анекдот :)

[Vasilitch 70]

Приходит зять к теще и говорит:

Что-то у меня настроение хреновое, у тебя водки нет, а то выпить так хочется.

Теща: да нет, откуда она у меня.

Ну зять достает тысячную купюру теща хвать её у него из рук: Ну ладно сейчас принесу.

Зять ей говорит: Может выпьешь со мной? А то что я один буду пить, как алкоголик.

Теща: Да ты что, в любой момент жена твоя придет начнет на меня орать : Мама ты опять

моего мужа спаиваешь!

Ну зять достает три тысячи, теща хвать деньги у него из рук: ну ладно давай!

Выпили полбутылки, зять спрашивает: Вот ты у нас продвинутая, может знаешь, что такое минет?

Теща: да конечно знаю, а ты зачем спрашиваешь?

Ну может сделаешь мне по быстрому пока жены нет?

Теща: да ты что, в любой момент жена придет ты представляешь, что тогда будет? Даже и не проси.

Зять достает пятитысячную купюру, теща ее опять хвать, ладно давай только об этом никому.

Сделала, сидят дальше выпивают. Тут звонок зятю на телефон - жена звонит: Милый ты сегодня к маме заезжал?

Он: Да заезжал, я и сейчас у неё, а пенсию ты ей отдал? Да отдаю потихоньку.

[Саквояж 150]

Vasilitch ,пошлый,но веселый анекдот,интересный выбор для первого сообщения на форуме

[Саквояж 150]

Американские дети, приглашённые на утренник с ёлкой, обозаложились от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) . . .

[AleksA 2090]

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:

- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.

Сын отписывает:

- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.

Мама:

- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.

Сын:

- Чем смог - помог. Картошку сами посадите

[Vasilitch 70]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.

Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????

Ч: CENSORED, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Изменено 26 января 2012 пользователем Nenar

[Caldinin 319]

Шотландская мудрость.

1. Счастье не купишь. Но плакать в «Мерседесе» удобнее, чем на велосипеде.

2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.

3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.

4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.

5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

[iv-325 160]

Это из серии быль. Поехали друзья в гости к другу к его родителям в деревню. Едут, любуются красотами природы после городской суеты, на подьезде к деревне проезжали мимо пасеки, но останавливаться было некогда, решили потом заглянуть. Вечерком пошли на речку, шашлыки, водка, самогон, много самогона, закуска закончилась. Тут один вспоминает про пасеку, пойду медку принесу. Сам здоровый, напьется - неуправляемый становится, спорить с ним становится не только бесполезно, но и опасно. Друзья сидят, ждут, долго ждут... Стемнело уже сильно, тут на горизонте появляется друг с ульем на плечах, а за ним собака, то лает, то скулит жалобно. Мужики похватали дубины и на выручку к сотоварищу. А он кричит, гоните ее, а то с самой пасеки за мной увязалась и не отстает. Подбегают друганы и видят, товарищ тащит вместо улья собачью будку, а собака на цепи бьется в истерике.

[AleksA 2090]

Такой мажорный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет её в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая, а поедем прокатимся в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....

Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,открывает багажник... и достаёт двустволку. Наводит на нее и говорит:

-Раздевайся

- Зачем????

- Раздевайся быстро я сказал

Ну девушка недолго думая начинает раздеваться. Мороз -15. Парень говорит:

-Лепи снеговика !

-Какого ещё снеговика ? Вообще охренел что ли?

Он досылает два патрона. Она начинает лепить снеговика . Минут через 40 снеговик готов. Красивый - с носиком, пуговками....

Он говорит: Ну, а теперь одевайся. Накидывает на

неё шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, шампанское.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели

не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ"

[Vasilitch 70]

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!

[Саквояж 150]

-Мама,а почему все говорят,что я лох?

-Який ж ты лох!? Пиджачок у бручки,бручки у насочки...

[APS54 107]

Просыпaется мужик со стрaшного бодунa. Во рту пересохло, руки дрожaт, и поспaл бы еще -- дa сильно "по-мaленькому" зaхотелось. С кровaти сполз, по стеночке, дрожaщими рукaми перебирaя, кое-кaк дорaлся до туaлетa. Встaл, ширинку рaссегнул, достaл своего "другa", рaсслaбился. Потом посмотрел нa него и говорит:

- Вот видишь, когдa ТЕБЕ нужно -- я всегдa встaю...

[iv-325 160]

Прочитал про маршрутку и тоже вспомнил: ветренней, холодной осенью в переполненной маршрутке, на ходу водила поворачивается назад и заботлво спрашивает " ВАМ ТАМ ПАД ЛЮКАМ НЕ ДУЕТ!!! "

[Саквояж 150]

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

- А как это он его выковал?!

- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

— На одном сексе отношения не построишь, пойми.

— Понимаю. На одном никак... нужно много секса.

[Caldinin 319]

Президент едет по стране на машине, видит старика, пасущего одного барана, с табличкой в руках: «Продается баран». Президент думает: куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорит:

– Хочу купить барана.

– Выбирай!

– Но ведь здесь только один баран!

– Но мы же так выбираем...

Буратино решил поехать на Кавказ, услышав от кого-то, что там могут вырезать семью.

Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться — Как я вас всех люблю!ять, пентхаус…

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

Так придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как,а половина вообще не будет!

- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:

— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:

— А давай все слова буду заканчиваться на гласные!

— И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:

— А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:

— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!

— Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:

— А давай поприкалываемся над русским языком!

— Точно! Будем разговаривать, как русские дети.

Польский язык:

— А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

Немецкий язык:

— А зачем нам пробелы?

— Букв добавь!

Китайский язык:

— А давай вместо слов использовать звуки природы!

— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:

— А давай говорить все звуки с одной интонацией?

— Как собака лает. Чтобы все боялись.

[Vasilitch 70]

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.

-Миша! У тебя когда день рождения?

-В январе. А зачем тебе?

-Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как тебе жена минет делает.

-А у тебя когда?

-В апреле. А тебе зачем?

-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

[Саквояж 150]

- Девушка! Выпейте с нами водочки!!

- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

[FOX 2819]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"

Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"

А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"

Видят возле дороги стоит дом правды .

Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня

спящая красавица.

Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.

Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО?"

[KNTi 483]

Китайский язык:

— А давай вместо слов использовать звуки природы!

как в Китае дают имена детям?

когда рождается девочка роняют на каменный пол вилку, а когда мальчик - нож

как зазвычало при падении так и называют.

...Девочка: МиньТиньЛяо, Мальчик: ТинЛи

___________________

- Вы куда?

- Мы идем к Великому Гудвину, он даст мне Ум, а мне Сердце,

- а можно с вами?

- пойдем, пойдем с нами к Великому Гудвину, будешь ДОНОРОМ

[FOX 2819]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили

подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку

презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро

среагировал:

- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей

где презервативы?

[Vasilitch 70]

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..."

Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита из винтовки". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит из ружья!". Так продолжалось всю охоту...

Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в хлам, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...