анекдот :)

[shultz 3]

Это ж Велком да? или МТС я все время путаю

В свете последних событий у Батьки наверное забрали безлимит

[cosm 2111]

О, Беларусь продаётся

[Болобол 2277]

Кряк к реалу:

1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,

Пятерочка)

...

5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив

P.S. Проверено - работает!

гы-гы...

БРЕДЯТИНА...

пробовать не рекомендую... самый простой для клиента выход если его обматерят и заберут деньги, чтобы пробить их по кассе утром...

а самый сложный - это ночь в вытрезвителе или в ментовке по обвинению в чём угодно (охрана магазина быстро их изобретёт)... а учитывая опьянение менты долго разбираться не будут...

этот способ действительно используется для покупки алкоголя в неурочное время. Надо открыть и отпить чуток... подойти к кассе и предложить оплату... как правило действительно заканчивается тем, что берут деньги, иногда 50-100 сверху "за беспокойство"...

[oleg4255704 247]

Это ж Велком да? или МТС я все время путаю

...

По-моему это МТС, хотя я могу и перепутать. Звиняйте

[Брат с Севера 389]

гы-гы...

БРЕДЯТИНА...

Поэтому и опубликовано в разделе Анекдот

[Xtrail 3995]

Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия,

за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.

- "Соколиный глаз, иди к доске! "

Выходит подросток в тигровой шкуре.

- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?

Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.

- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! "

- "Серебряная Луна, иди к доске. "

Выходит девушка в шкуре леопарда.

- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?

Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:

- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!

[Самаритянин 289]

Три самых популярных животных в России: жаба, писец и белочка.

[beskud 40]

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:

- Дочка, ты что, пила?

Дочь, мрачно:

- Нет, Петя сказал, что я доска...

[Надежда В 4]

Буратино приснился топор, и он проснулся весь в березовом соке..

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, -из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно...

Буратино вторую неделю сидел лицом на Север. Он отращивал себе бороду.

- Он ушел, но продолжает дарить нам свое тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг ногу Буратино.

[Kitana 1715]

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провел лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

[NaTTala 933]

- Контролер пассажиру:

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Вы что больной?

- А вы что доктор!?

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Да что вы все заладили, других слов не знаете?

- Знаю:

- пылесос.

- Я контролер!

- А я сантехник...

- У вас все дома???

- А выхотите в гости прийти?..

- Ваш билетик!!

- Мой билетик...

- Вы что заяц?

- А вы что волк?

- Ваш билетик!!!

- А зачем вам?

- Ну, я посмотрю....

- Ну, купи себе и смотри...

- Ваш билетик!!!

- Мой билетик.

- А вот и моя остановочка...

[Николай 64 916]

Новость дня: лозунг "Долой коррупцию" отныне признан в Российской Федерации экстремистским, поскольку призывает к свержению существующего строя...

[Streem 30]

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

Исходя из гуманных соображений, эстонская армия приняла на вооружение

дрессированных голубей - их поражающее действие не смертельно, но очень

обидно.

— Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.

— Дядя Дима, правильно говорить "поставлю".

— Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

— Кому?

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:

— Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!

— Что я, педик, что ли?

Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме…

Но еще больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.

С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки .

Дорогие друзья, которым я когда-то наговорил гадостей. ИЗВИНИТЕ!!! Забираю свои слова обратно…… Придумал новые…

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

Не протолкнуться было в кабинете кожвенеролога через неделю после свадьбы студентки В. Дадулиной. Сразу 20 человек поймали "букет" невесты.

— Давайте-ка, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...!

[Самаритянин 289]

А вам не кажется странным? Вышла Жигули Гранта, и техосмотр сразу отменили...

[FOX 2819]

Сидим на длиннющем общем собрании у нашего босса и «разминаем» новый

большой проект.

У босса зазвонил телефон, он извинился, сказав, что это деловой партнер,

наверно что-то срочное...

(далее телефонные реплики шефа)

- Что не завелась?

...

- Раньше у меня тоже как-то не сразу схватывало, но последнюю неделю – с

пол оборота. Ты подгазуй педалькой, должна завестись.

...

- Нет, бензин должен быть, я сам заливал в нее 20 литров, месяца три

назад, не больше.

...

- Да ну, менять тормозные колодки – это барство, может давай еще в

летнюю резину ее переобуем...? Без дворников мы тоже переживем, поездим

так, а вот помыть ее стоило бы... Ладно, как заведешь позвони. Все,

обнимаю.

Шеф отложил телефон и увидел, что у всех нас лица вытянулись и

напряглись.

Он понял, что в двух словах должен объяснить столь странный телефонный

разговор и улыбнувшись сказал:

- Это звонил мой сосед Славик, мы с ним купили вскладчину старый

«Жигуль» и он чего-то не смог его сегодня завести. Каждый день заводил,

а сегодня не смог... Так, на чем мы остановились...?

Лучше бы он вообще ничего не объяснял. Какой старый Жигуль? Какая

складчина? У нашего шефа три машины и среди них нет ни одной дешевле

$ 100 000 и старше двух лет. Про Славика мы тоже были наслышаны, он в

ресторане за обедом съедает новый «Жигуль», зачем же им старый, да еще и

в складчину...? И главное - почему тормозные колодки – это барство!!?

Мы шарили глазами по сторонам, в ожидании человека, который выскочит и

скажет: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!!! »

Босс заметил всеобщее замешательство, насупился и вдруг весело

захихикал, как ребенок. Отсмеявшись он сказал:

- Че-то и вправду с этим «Жигулем» я выгляжу как выживший из ума

Плюшкин...

Не переживайте, я еще очень даже в сознании. Это не машина – это гараж.

Обычно я живу за городом, но иногда ночую в городской квартире и вот там

у нас во дворе такое столпотворение машин, что припарковаться вообще

нереально, но в углу дома между клумбами есть маленький карманчик на две

машины поперек, только все боялись туда соваться, а то обязательно

кто-нибудь закроет, вот я и предложил Славику купить «Жигуль», не для

того чтобы ездить, а чтобы стоять. Короче - ворота с мотором. Он всегда

прикрывает место у кармана. Когда кто-то из нас приезжает домой,

отгоняет нашу "старушку", ставит в карман свою машину и обратно

закрывает «жигулем». Так что мы со Славиком ярые патриоты изделий нашего

автопрома, днем он место стережет, а ночью от угонщиков охраняет.

[FOX 2819]

Священник в церкви:

— Кто будет материться в церкви, того я палкой отх**чу!

— Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх**чу"?

— Получай п**ды, окаянный!

[nartov 62]

Анекдот, афоризм, история дня за 24 мая 2011:

Псков. Путин: "... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..." - премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.

С Анекдот ру

[Самаритянин 289]

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

[shultz 3]

О нас военных))))

Командир роты уволился из Армии ну и не знает чем ему заняться и куда пойти работать.

Идет он видит стройка перед ним . Заходит , находит прораба

КР: - Здравствуйте у вас есть для меня работа

Пр: Думаю есть дней на 10 нужно яму выкопать 6*6*2, сколько вам времени нужно?

КР: - 2 дня.

Прораб: , ну ладно, давай, начинай работать.

Через пару дней прораб заходит посмотреть, как там работа проходит.

Заходит на объект , а там никакой ямы нет, мужик лежит и курит.

Прораб:- Мужик ты чего не работаешь?. где яма?

Кр:- А где люди??

[Xtrail 3995]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут:

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешеный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус. - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус:

- Ошшш...

Второй удар. Индус:

- Ошшш...

Третий удар. Индус:

- Ошшш...

- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.

- Чем защищаться? - Ясен хрен индусом ,