анекдот :)

[idlion 2062]

Сэм: Воффка опять могильничек с боянами разворошил

А вот лично у меня память очень плохая и я могу один и тот же анекдот до 5-ти раз за новый принимать!!!

Даешь баяны!!!!

[Сэм 6771]

А вот лично у меня память очень плохая и я могу один и тот же анекдот до 5-ти раз за новый принимать!!!

Везёт же тебе

********

Собирается женщина в командировку. Думает нужно не забыть все выключить.

Так, утюг выключила, газ перекрыла, электроприборы отключила, воду проверила.

Закрывает дверь, думает, ну вроде бы все отключила, так я куда вообще собралась то?

********

[idlion 2062]

********

Собирается женщина в командировку. Думает нужно не забыть все выключить.

Так, утюг выключила, газ перекрыла, электроприборы отключила, воду проверила.

Закрывает дверь, думает, ну вроде бы все отключила, так я куда вообще собралась то?

********

ВО!!!

Это про меня

Стопудово - баян!

[Сэм 6771]

Это про меня

Как знал...как знал...

[FOX 2819]

– Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Багира?

– Это грибы, Маугли!

[Брат с Севера 389]

Боян?

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить - мёд таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: Опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает: - профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним - такса! Тот с ходу берёт быка за рога:

- Значит так, Я - Фёдор, это - на собачку - Кефирчик! где косолапый?

- Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!

- Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаём, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!

Ну мужик само собой согласен...

Подходят к дереву, Фёдор и говорит: - Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в попку, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.

Фёдор подходит к дереву, оборачивается: - Тоочно запомнил?! Да да, запомнил, - ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в попку, шкуру пропиваем!

Фёдор поплевал на руки, полез...

Тут мужик кричит: - стой стой, а ружье то зачем тогда?

Фёдор: - @лядь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я, - УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!

[Сэм 6771]

Брат с Севера ещё какой боян

Только в том варианте, который знаю я, там Кефирчик ни чего изнутри не выедал...он просто яички откусывал

**********

Эх! Нашла в и-нете босоножки своей мечты!

А оказалось - крепления для сноуборда(((

**********

[VVF 260]

Мужик приезжает из командировки, жена ив постели с его другом. Хватает нож и в ярости убивает товарища. Жена:

-Слушай, ты так всех своих друзей лишишься...

[Xtrail 3995]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!... вот козел!!! ,... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!... Да не не все нормально!... Это у нас с Васькой оргазм был!... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...пока, пока...

[idlion 2062]

Изю записывают в школу:

- Ты знаешь цифры?

- Да! Меня папа научил!

- После трех что идет?

- Четыре!

- Молодец! А после семи?

- Восемь!

- Молодец, Изя! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?

- Валет!

[Xtrail 3995]

Приезжает мужик на «Запорожце» в автомастерскую и говорит:

— А поставьте мне двигатель от «Мерседеса». Хочу, чтоб в моей машине хоть что-нить от «Мерса» было.

— Это очень сложно будет сделать. Вы же понимаете, что особенности конструкции и т.д. Но впрочем, — отвечает механик, — за 5000 баксов мы пожалуй возьмемся за эту работу

Мужик приходит через три дня.

— Забирай свою тачку, — говорит механик, — двигатель от «Мерса» поставили. Ну и намучились правда.

Мужик доволен, сел, завел. Мотор почти не слышно, работает как часы, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад и так несколько раз. Мужик в ужасе:

— Вы, что мне поставили?

Механик, меланхолично:

— Двигатель... От дворников.

[idlion 2062]

-Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

[Serq 2]

Жена говорит мужу за завтраком:

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.

С тех пор как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу.

[Xtrail 3995]

Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты "Камеди клаб". Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки.

- Что на свете всех милее?

- Модернизация! - не задумываясь, ответил Медведев.

- Нет, Дмитрий Анатольевич, *опа! - И резиденты весело засмеялись.

- Еще! - потребовал президент.

- Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?

- Ну теперь-то модернизация?

- Нет, Дмитрий Анатальевич, *опа. - И резиденты опять весело засмеялись.

- Господа! - жалобно всплеснул руками президент. - Ну когда же будет "модернизация"? Я тоже хочу посмеяться.

[idlion 2062]

- Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?

- Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло...

[Сэм 6771]

Домодедово: вчершаний коллапс в аэропорту вызван одновременным прилётом нескольких рейсов.

Аэропорт Шарль-де-Голля (Париж): О_о

Аэропорт Хитроу (Лондон): О_О

Аэропорт Ростова-на-Дону: Домодедово, плюспиццот!

[Сэм 6771]

-У Вас ситец есть?

- Есть.

- Веселенький?

- Уссытесь...

[Xtrail 3995]

Один россиянин спрашивает другого:- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?

- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, беспроцентными кредитами и бензином по 5 рублей...

- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть"Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

Мужик приходит домой и натыкается на тещу:

- Налейка, мать водочки 50грамм.

- Ты что, охренел совсем?

-Я тебе 500 рублей дам!

Теща согласилась и налила водки.

- А налейка, мать еще 50...

-Ты переходишь границы...

-Вот тебе 1000 рублей...

Теща взяла деньги и налила водки.

-А давай ка, мать, выпьем вместе с тобой, я еще 1000 рублей дам???

Теща согласилась и выпила водки.

Зять продолжает:

- А дай ка тещя, я тебе в глаз дам!

-Ты что, совсем ошалел, да я тебе...

-А я тебе 3000 рублей дам.

Теща согласилась и мужик как вмазал ей. Теща с копыт упала на пол.

Тут раздается звонок, мужик берет трубку, а там его жена:

- Дорогой, ты отдал маме её пенсию???

- Дорогая, в процессе...

[idlion 2062]

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.

Появляется гаишник:

- Вы не на машине?

- Нет.

- Жаль.

[Сэм 6771]

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?

- Ага, а с глушителем - не убийство...