анекдот :)

[VVF 260]

Мужик пришел к врачу. (далее по тектсту М и В). В-женщина с больным горлом и поэтому говорит шопотом.

В-Рубашку снимайте.

М (удивленно)-Че-е?

В-Рубашку снимайте.

Снял рубашку.

В-Брюки снимайте и ложитесь.

М-(в шоке, читать на два тона выше)-Че-е!?

В-Брюки снимайте и ложитесь.

М (снимая брюки, тоже шопотом)- а сама че не раздеваешся?

[Xtrail 3995]

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек

Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная

Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная

Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный

Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:

Б@@@!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

[APS54 107]

Добрый день, Михаил Михайлович?

- Да.

- Беспокоят из Тойота Центр Измайлово!

- Да.

- Машинка ваша пришла, можете забирать....

- Какая машина?

- Тойота Прадо

- Какая Тойота Прадо?

- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!

Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:

- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

[Сэм 6772]

Две соседки с остервенением выбивают ковры.

- "Жигули" придумали мужики... Сволочи...

- Чтобы по дому ни черта не делать...

Жена читает газету.

- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину

можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!

- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже

может стоить таких денег...

Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал

о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что

в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются

делать.

После фильма "Аватар" Джеймс Кэмерон снимет супермегаблокбастеры

"Модератор" и "Модератор. Судный день"

Врач – пациентке:

-Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки…. Водку отдайте мужу.

Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купил таблетки для повышения иммунитета - срок годности тож декабрь 2012!

Они о чем-то догадываются...

Есть особый вид кровососущих млекопитающих. Они могут высосать из вас не только кровь, но и автомобиль или даже 3-х комнатную квартиру в центре Москвы.

[zlaya_belka 4]

Два клитора сидят на ветке. Один другому гвоорит:

-Слыш, тут говорят, что ты фригидный какой-то, не возбуждаешься ни на что...

-Не верь им, это злые языки все

[KSM14 80]

Парадоксы эволюции:

Одна обезьяна трясла бананы и тем зарабатывала на пропитание.

Другой обезьяне было лень, она взяла в руки палку, и стала человеком.

Третья обезьяна была ещё ленивей. Она покрасила свою палку в полосочку, назвала её жезлом, встала на перекрёстке... но человеком не стала.

[idlion 2062]

*...Вот уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает

ленивец Лёня...*

[Сэм 6772]

Сын приходит домой не один:

- Папа, это - Полина. Мы скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.

- Дети, я рад вашему семейному счастью!

[отводит в сторону]

- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!

- Само собой!

Сегодня на Кутузовском проспекте столкнулись лоб в лоб два одинаковых чёрных Лексуса. Из них вышли два одинаковых депутата, и по одинаковым мобильным телефонам начали звонить одному полковнику ГАИ.

Прохожие избивали ногами председателя движения "Против глобального потепления" . Председатель понимающе молчал.

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

В зоопарке девочка спрашивает у матери:

- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?

- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

[idlion 2062]

- Как измерить силушку богатырскую?

- Надо умножить массушку на ускореньице!

[Сэм 6772]

Тогда позвольте баянчик в тему:

- Вы не подскажете, как найти Площадь Ильича?

- Охотно. Надо длину Ильича умножить на его ширину.

[idlion 2062]

Вот смотрю я на тебя и думаю:

- Еще выпить, или ты мне уже нравишься...

[Ромашка* 384]

[idlion 2062]

Тогда позвольте баянчик....

Телефонистка:

- номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем??

- нет, б*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

[Mahno 387]

В рыболовном магазине рыболов спрашивает у продавщичы - Девушка, скажите у вас примавнки силиконовые ? Она- мужчина, у меня все натуральное

[kak-ni-kruti 942]

Стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..

- Какой диск?

- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!

Продавец : Что?

- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет..

Бежи и стругай.. Ой... неет, ля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!

- Сынок, как диск-то назывется, ля этот???

- CD-RW

- Ну точно, Сиди и рви !!!

[idlion 2062]

- Угадай, сколько у меня зубов?

- Ну как у любого нормального человека, 32...

- Точно! А в какой руке?

[Самаритянин 289]

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.

- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...

- А глаза не болят?

- Нет, только рука.

- И член не болит?

- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!

- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

[Алексей Евгеньевич 4]

Мужика пьяного в дребадан таксист привел домой.

Жена дверь открывает, а тот сцуко на ногах не стоит.

Жена: В спальню его отнесите пожалуйста.

Таксист: Не вопрос.

Таксист ушел, а жена давай мужа раздевать и приговаривает: сцуко, млять, тварь, падонак!!!

Тут она снимает с него штаны, а там плезерватив на пиписке!!!

Жена разозлилась и в зад ему это самый плезерватив запихала!!!

Утром муж просыпается с сильнейшего будуна и идет в ванну.

Через час выходит из ванны.

Жена: ну как с друзьями вчера посидел? как отдохнули? как поговорили?

Муж расстроенный и злой: НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!

Двухэтажный БАРАК!

Вечером муж с работы домой приходит и спрашивает сына:

Сынок, а маманька где?

Сын: Так у дяди Вани на втором этаже. Уже как полчаса там!

Отец: Тащи мое ружье!

Сынок принес папке ружье, а тот по хате ходит и примеряется:

Так, тут у него стол стоит, тут холодильник, а тут кровать!

Зарядил папка ружье, да как захреначит сквозь потолок прям с двух стволов!

Отец: Сынок, сгоняй к дяде Ване, глянь что там?

Сынок молодой, шустрый, одна нога здесь-другая там!

Отец: Ну что там?

Сын: Папка, да ты снайпер! Дяде Ване ху- под корень срезало, а мамке дробью все зубы выбило!

[Mahno 387]

Случай в маршрутке (быль). В маршрутке едут мама с ребенком лет 5-7. Это чадо просит у матери купить ему мороженое. В итоге своим нытьем он достал мамашу и она просит его чтоб замолчал. И тут это чадо на всю маршрутку выдает- Если не купишь, я бабушке расскажу что ты ПАПИНУ ПИСЮ в рот брала. От стыда на женщине даже шуба покраснела. Она просит водителя остановиться и пулей вылетают из маршрутки.Просмеявшись водитель продолжил движение. Через пару остоновок в маршрутку входит мамаша с ребенком и это чадо тоже начинает просить мороженое. Водитель тормозит у ближайшего киоска и говорит-Вы лучше купите, а то неизвесно какие нюансы личной жизни могут стать оглаской для всех. От взрыва хохота пассажиров маршрутка чуть на части не развалилась

А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит, что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на машине, то еще быстрее.

[idlion 2062]

Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.

- Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё придёт.