анекдот :)

[Lionet 919]

ПРОДАЕТСЯ!!!

Упряжка ездовых собак.

(4х2). Цвет тундра.

2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние сел и погнал.

Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.

Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.

Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.

Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.

Масло практически не жрет (не любит).

Без пробега по Москве.

коробок спичек бутылка керосина пачка соли

[Сэм 6772]

2 дня из Лабытнанги.

Кстати, кому привезти сию колесницу из следующей командировки в Лабытнанги?

[zlaya_belka 4]

и специально для zlaya belka

- Текилу из кактуса пил.

- И как?

- Ничего, только весь подбородок исцарапал.

про собачью упряжку тоже зачОт

[KSM14 80]

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:

- Как назвали малышей?

- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

[Front 1046]

(УКРАДЕНО ИЗ ИНЕТА)

Папригуний стрэказа,

Абальделие глаза.

Цэлий лэта толка пригал

Водка жраль, нагами дригал,

И работат нэ хатель!

Патаму и ни вспатель!

А мураш завскладам биль,

В юрта он в мешках насиль -

Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...

Гатавлялься на зима

А Стрекоз над ним смеяль,

Вотка жраль, нагой балталь!

Ти смеёшся пачему?

Гаварит Мураш ему,

Скоро с неб вада летит,

Где патом твая сидит?

Стреказа Ха-Ха запэл,

Вдаль паслал и улетел.

Скоро с нэб вада пашоль

Стреказа к Мураш пришоль

Вах! Салям! Мароз в степе!

Ти пусти мене к себе.

А пака на двор хана

Буду я тибе жина.

А Мураш анашкой пых,

-Твоя думаль я - кутых?

За лепешка спат с табой?

Думаишь такой тупой??!

Целий лето толко пригаль,

Жраль арак, нагами дригаль,

Не здаровался са мной,

Кель атсюда! Пестни пой!

В этай басен правда есть,

Если хочиш фкусно есть

Лэтам нада рабатАть,

А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

Может это уже было, и может это старое, но все равно смешно.

Рассказ сисадмина

Я работаю сисадмином в некой конторе. Сегодня приходит тетка одна и говорит:

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

- Зачем?

- Ну, мой туда не подходит.

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.

Проходит минут пятнадцать:

- Не получается ...

- Какое имя и пароль вы вводите?

- Свои. (Называет свое имя и пароль)

- ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА???

- Нет, это мое имя и новый пароль.

- Я же вам сказал - введите имя пользователя и пароль со старого компьютера

- Я хочу, чтоб было так, как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.

Создаю нового юзера и ее новый пароль.

- Ну, в систему попали?

- В какую систему?!? У меня даже в виндоуз еще не вошел, пишет пароль неверный!

- Какой вы пароль вводите?

- 19111976!

- Так вы же просили пароль «РОМАШКА»!

- А я уже передумала.

- Я сейчас подойду ....

Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль . В систему залогинился . Нажимаю аккорд :

- Какой пароль вы хотите?

- 19111976.

- Точно? Вы хорошо подумали?

- Да, я его точно не забуду.

- Хорошо.

Прошло где - то 40 минут :

- У меня виндоуз не загружается, говорит пароль неверный.

- А какой вы пароль вводите?

- (Набор букв).

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла, чтобы вы не знали!

- Ну а зачем тогда мне звоните??

- Я забыла новый пароль ...

- ЧТО???

- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль, ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.

- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!

- Спасибо.

Еще где - то минут через десять:

- У меня почта удалилась и все мои документы!

- А они там были?

- ДА! Конечно! На старом компьютере.

- А вы сейчас за старым компьютером?

- Нет, за новым ...

- И как вы думаете, ваша почта и документы попадут на новый компьютер?

- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!

- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?

- Не помню, нет вроде.

- Хорошо , перенесу ваши данные .

Копирую профиль, редактирую , проверяю:

- Вся почта на месте?

- Да, вроде.

- А документы?

- Да.

- А картинка с рабочего стола?

- Да, спасибо.

- От меня еще что-нибудь нужно?

- Нет, если что я позвоню.

- Хорошо.

Еще через 15 минут:

- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет . Как туда попасть ? (Звонит тоже "sensored")

- Использование Майл .ру запрещено руководством компании .

- Но .. мне там ... по работе надо!

- Пишите письмо руководству!

- Вашему или моему?

- У нас одно руководство!

- А кто?

- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач. отдела!

- Ладно ...

Звонит шеф:

- Сделай ей ящик, задолбала уже ...

- Хорошо.

Настраиваю ящик в аутлуке.

- Адрес?

- (Говорит ящик)

- Пароль?

- Я не помню ... А вы разве не знаете ?

- !?!?! Откуда ? я за ваши личные ящики не отвечаю.

- Но вы же сисадмин ! Сделайте что-нибудь !

- Обращайтесь к администрации майл.ру.

- А какой телефон?

- Без понятия.

- Вы вообще что-нибудь можете?

- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.

Покраснела, как вареный рак - Но никто не видел, куда я захожу.

- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.

Вы что на планерке не были ?

- Была. Так вы мне пароль восстановите?

- Нет.

Через пять минут звонит шеф:

- Восстанови этой "sensored" пароль.

- Я попробую, но не обещаю.

- Придумай что-нибудь. Потом доложи!

(Шеф, обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления).

Вытаскиваю пароль со старой системы .

- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?

- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть, кто где лазит?

- Конечно!

- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал, куда в инете я хожу?

- Можно, через ГТО и руководство.

- А что такое ГТО?

- Гастроном там! О!

- А почему «О»?

- Это шутка, нельзя так сделать.

- Почему?

- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

- А кто за это отвечает?

- Я!

- Понятно, только не давайте директору сведения на меня.

- С чего вдруг?

- Ну - у - у - у, мне бы не хотелось, чтобы директор знал .

- Я подумаю .

- Спасибо .

- Не за что .

Иду к шефу , смотрим - сплошное «порево» , сайты знакомств и прочая хрень :

если бы ограничения на трафик в час , вообще бы фильмы качала .

- А она вообще работает? - спросил шеф .

- ХЗ, может и работает .

- Сайты ограничить можешь?

- Конечно,

- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.

- Ок! Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.

- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.

- Весь или только определенные сайты?

- Весь.

- На какой сайт заходите?

- На любой.

- Попробуйте www.ru , работает?

- Да.

- Значит и Интернет работает. Назовите точный адрес сайта, который не работает.

- Я - я - я , не - не - не знаю ... - тетка начала заикаться.

-Ну какой-нибудь!

- Вот: love.mail.ru.

- А что пишет?

- Аксесс денайд.

- Ну а как это переводится ? (Тетка переводчиком работает)

- Доступ запрещен.

- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.

- Почему?

- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.

- А к кому обратиться?

- К Прокси - серверу.

- А какой у него номер телефона?

(ИТ - департамент сполз под столы от смеха) . Даю телефон комбелги .

Народ в отделе хохочет . Эта тетка звонит в комбелгу , попадает на ресепшен и спрашивает :

- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси - Сервер !

- Это невозможно !

- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?

- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет ....

- Передайте ему, чтобы позвонил мне, - это очень срочно .

- Тетка оставила свои координаты и кинула трубку .

- Позже позвонит или сама еще раз позвоню !

Тетка в отдел больше не заходила.

Вот так почти каждый день. А еще говорят, что у нас работа халявная…

[Lionet 919]

Front : Рассказ сисадмина

Как это знакомо!

[Excalibur 752]

Старый баянчик, но перечитал с удовольствием!

Аххх! как же здорово, что у нас на работе таких "тёток" и в принципе нет

[faraon 33]

надо было тетке отправить на рабочий стол ею скаченные катинки

[zlaya_belka 4]

признается парень девушке в любви.

Она:

-а у тебя 3 мерседеса есть?

Он:

-нет...

Она:

-а вилла 2-этажная?

Он:

-нет...

расстроеный приходит домой... отец чешет лысину...

-Сынок, ну продашь ты свой "бентли", ну купить ты эти 3 мерседеса... но сносить целый этаж ради какой-то бабы...

[idlion 2062]

...- А доллар куда сейчас идет?

- Доллар идёт в попу, но по дороге постоянно подпрыгивает!...

[romakhov 274]

Накоплено механиками автоцентров в течении нескольких лет Выписки из перечня заявленных работ (т.е. весь этот бред из голов клиентов)

1 На умывальники не подается вода.

2 Ушел тосол (и не вернулся)

3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4 Иногда храпит двигатель.

5 Установить местонахождение топливного фильтра.

6 Отсутствует связь двигателя с колесами.

7 Газовый педаль бьется под ногами.

8 Реанимация замков дверей.

9 Неприятный запах в салоне.

10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.

11 Иногда загорается аварийный знак "Поддон"

12 Уровень масла в ручнике.

13 Зима идет проверить все.

14 Подкачать тормоза.

15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17 Оптовый осмотр автомобиля.

18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19 У меня между ног что то звенит.

20 Горит лампа неисправности масла.

21 Перемещение деталей передней подвески.

22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23 Наблюдается биение самовара о кузов.

24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

26 Гранатовый подшипник.

27 В системе зажигания слышен звук замыкания.

28 Синдром подыхания рулевого механизма.

29 Дергается на дороге ( а так нет )

30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )

31 Не понятно.

32 Двигатель периодически работает.

33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 -2 щелчка в секунду.

34 Автомобиль не перемещается в пространстве.

35 Стук задней подвески спереди справа.

36 Замена прокладки вхлопного коллектора.

37 Течет тосол из бачка омывателя.

38 Потусторонние шумы в двигателе.

39 Замена всасывающего реле.

40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.

41 Запах бензина из карбюратора.

42 Заикается магнитола.

43 Не работает обдув зеркал.

44 Горит лампочка "Переобуть шины"

45 Тех-уход ?1

46 Замена сигнальной дудки

47 Отрегулировать утреннее зажигание.

48 Подтянуть тросик тахометра

49 Не работает скоростемер.

50 Заднее сидение отклеилось.

51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.

52 Сцепление ( выездной подшипник )

53 Дымит глушитель.

54 Обмен масла.

55 В салоне не горит бычий глаз.

56 Прыгает стрелка карбюратора.

57 Холостой ход - устранить.

58 Смените водило.

59 Заморозительная вода течет.

60 Машина ковыляет.

61 Дворники не работают в положении прикосновения.

62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

65 Брызговик стеклоочистителя.

66 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.

67 Замерзает стрелка спидометра.

68 Ориентация рулевого колеса.

69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

70 На панели горит неопознанный сигнализатор.

71. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

72. Задняя писалка писает в салон.

73. Установка четырех биризгателей (брызговиков).

74. Замена комплекта резинов.

[}{-trail 1]

На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.

Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной.

Грузин: я перьвий!

Гуманоид: сколько будет 5+5?

Грузин: дэсят!

Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!

Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?

Азербайджанец: пятнадцать!

Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!

Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???

Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит ежик и хочет пройти в начало очереди. Медведь:

- Ежик, еклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?

Ежик безмолвно ушел. На следующий день та же ситуация - очередь, медведь, ежик пытается пройти без очереди. Медведь:

- Ежик, ешкин кот, куда прешь? Иди в конец очереди!

Ежик:

- Ну вот, блин, и сегодня магазин ни фига не открою..

АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.

Попали в яму заяц, кабан, волк и лиса.

Лиса говорит:

-Давайте сьедим того, на кого бытылка покажет. Крутят бутылку, и – на зайца попадает.

Кабан выходит:

-Нет, заяц мой друг я за него сам любого отдубасю!

Снова крутят и снова на зайца выпадает.

Кабан снова:

- Не, заяц мой друг за него побью любого.

Кабан опасный связыватся никто с ним не хочет, опять крутят, и на кабана выпадает.

Заяц:

-Ну что, кабан, довыделывался???

[VVF 260]

Жена приходит домой в 4-е утра, пьяная, чулки рваные, с фингалом. Муж открывает дверь, изумленно: и, что ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу? Она: наф надо, я за гитарой пришла.

[idlion 2062]

...Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами...

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.

Чччерти что..

[VVF 260]

О мужчинах и женщинах.

1. Идет мужик. Смотрит лежит баба. Он ей говорит "Сосчитай до трех", она считает "Один, два, три". Он говорит "А наоборот?", она считает наоборот "Три, два, один". Он думает "Надо же, такая умная баба и кто то выкинул".

2. Идет женщина. Смотрит лежит мужик. Приподняла, протерла, ничего такой мужик, думает "Зайду куплю хлеба и заберу его к себе". Купила хлеб выходит-нет мужика. Думает "Вот дура как будто три года хлеба не ела".

[ЛибЭ 638]

анекдот с матом, но что-то уж очень нравится мне:

Коза уходит на работу и строго-настрого наказывает: " я ухожу. никому не открывать. Когда приду, прежде чем открыть, спросите пароль: СОСИ СОСОК, только тогда открывайте"

Ушла коза. тут же подбегает к двери волк. Стучится в дверь.

Козлята: "пароль?"

Волк: "Соси сосок"

Козлята: "Соси хоть .уй, у нас глазок"

[NaTTala 933]

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:

- Да что ж ты гад, никак не худеешь то??

- Мотивации, понимаешь, нет...

[NaTTala 933]

Навеяло вчерашним тайфуном....

- Что будет если скрестить блондинку и лайку?

- Или тупая собака, или морозоустойчивая Привет, конфетка!...

[Сэм 6772]

Девушка попросила друга купить бутылочку для кормления щенка месячного, дешёвую с собой возить. Через полчаса звонок друга:

- Тут есть за 300 и 500.

- Тогда не надо!

- Ага, правильно, пусть с руки жрёт.

Вдруг пауза... он обращается к кому-то:

- Женщины, перестаньте на меня так уничижительно смотреть - это я для собаки!

[NaTTala 933]

Вам смешно, видели бы выпученные глаза продавцов в вет/магазинах, когда мы для 3-недельного котенка искали

сухое кошачье молоко! И ведь нашли!