анекдот :)

[Old-62 122]

Случай из жизни:остановка,пешеходный переход,народу человек 20 собралось,ждут зеленый свет светофора.В толпе стоит бабушка с внуком лет пяти и объяснеят ему правила перехода:вот сейчас загорится зеленый и мы пойдем,видишь(сигнал загорается и все двинулись через дорогу)в лампочке изображение идущего человечка,увидел,значит можешь идти.И тут это дитятко ей выдает,звонким таким голосом:а мне мама глворила,что главное надо еблом вертеть!...Народ грохнул.....Извиняюсь.

[idlion 2062]

Монашка на исповеди:

- Батюшка, изнасиловали, изверги.

- Возьми 6 лимонов, дочь моя, изотри, и съешь без сахара.

- И что, не забеременею?

- Про беременность не скажу, а вот благодать с лица точно сойдет.

[Front 1046]

бЕлок бояться-водку не пить!

Зубов бояться - в рот не давать.

[idlion 2062]

Зебра за рулем автомобиля долго думала - что же такое ей показал гаишник ....

Попал мужик под трамвай...

Откатилась голова в сторонку и видит: бродит туловище, голову ищет... Голова давай орать: "Я здесь, здесь!", а потом задумалась: "А чего это я ору? Уши-то на мне..."

Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.

И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости,занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей.

А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой.

И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!

Так и ушла труба.

[idlion 2062]

..Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных

событиях..

[idlion 2062]

*...Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна...*

[idlion 2062]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спиннинга, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...

[Сэм 6771]

[Болобол 2277]

интересный способ самоубийства...

[Old-62 122]

... Жить ей оставалось не более часа...

Класс!...Пересказал своей-не оценила

[Lionet 919]

- Алло! Милиция?!

- Да!

- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...!

- Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!

- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:

- Какое из колес меньше всего поворачивается во время правого поворота?

Тот, задумавшись:

- Наверно, запасное.

Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:

Буржуй:

- Мы делаем машины мощные как Ниагаркий водопад, красивые как птицы и быстрые как пули!

Наш:

- И наши машины не хуже: они тоже шумят как Ниагарский водопад, постоянно гадят как птицы и дурные как пули...

[idlion 2062]

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы

- Неужели вам это мешает?

- Да нисколько, но друзья смеются...

[idlion 2062]

Психиатр пациенту - мужчине:

- А это ОСОЗНАНИЕ СОБСТВЕННОЙ НЕПОЛНОЦЕННОСТИ пришло к вам внезапно или развивалось НОРМАЛЬНО в связи с женитьбой и отцовством?

[idlion 2062]

Муж:

- Дорогая, какого приезжает твоя мама?

Жена:

- Числа или хрена?

[Болобол 2277]

Ирина!!! брависсимо!!! :-)

[idlion 2062]

Парень подходит к трём девушкам:

- В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придётся уйти!

[Lionet 919]

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:

- Сбегай в магазин за молоком!

Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:

- Тебя что, с работы выгнали?

- С чего бы это?

- Да форма на тебе пожарника.

некоторые старые, но забавные:

В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком. Какой маневр она может совершить?

-С синим?

-С синим.

Взгляд, как на идиота:

- Да ЛЮБОЙ!!!

Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1000000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Что надо?

- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#льник не разорвало, когда в свисток дуете!

Вчера меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Ж.П. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пионерасы. А сегодня, практически на том же месте, меня остановил её муж, инспектор ГИБДД Иванов П.Ж., и тоже нимало удивил тем фактом, что пионерасом очень даже можно быть и не имея гомосексуального опыта (причём всей семьёй).

Какие всё-таки удивительные люди живут в нашем городе!

DDOS-атака на автобус - куча народу с пятисотками.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:

- Что умеешь за сто баксов?

- Абсолютно все

- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Спрашивают немца:

- На какой машине в магазин ездите?

- На BMW

- А за границу?

- Ну, за границу на Мерседесе.

Спрашивают фрацуза:

- На какой машине в магазин ездите?

- на Renault!

- А за границу?

- За границу на Peugeot!

Тогда спрашивают нашего:

- На какой машине в магазин ездите?

- на троллейбусе!

- А за границу?

- А мы за границу не ездим!

- Ну а если нужно?

- А нам не нужно!

- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?

- Да не нужно нам!

- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?

- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!

Едет мужик (М) на старом Москвиче, денег нет, с работы уволили, дома жена и дети голодные...

Едет, думает, может, подставиться - смотрит в зеркало заднего вида - за ним Ока едет. И со всей дури на тормоза... Мощный удар, скрежет...

Мужик очнулся, выползает из своего Москвича - а в нем Мерин сзади торчит.

Из Мерина вылазит новый русский (НР).

НР: Мужик, ты цел?

М: Вроде...

НР: Слышь, извини, браток, я тебе тут машину слегка помял, вот тебе пять штук зелени. Ты доволен?

М: Да, все нормально... Только, вот... ведь за мной, вроде, Ока ехала?..

НР: Тссс! Она между нами!

Сломалась у мужика машина. ключает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.

- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!

- А откуда я знаю, куда вы поедете?

-???

- У вас и направо поворотник работает и налево!

Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:

- Ты машину продаешь?

- Ну да.

- За 1000 баксов забираю.

Мужик обалдевает:

- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!

- Ну ладно, 1200.

- Слушай - отвали, не смешно...

- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.

И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:

- Ты машину продаешь?

У мужика уже руки трясутся:

- Да...

- Тебе лох из Камаза звонил?

Мужик:

- Звонил...

- Сколько предлагал?

- 1200 баксов.

Голос задумчиво так:

- Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?

— Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

[Lionet 919]

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:

- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?

- Да, бывало.

- А зло?

- И такое было.

- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.

Мент отвечает:

- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Пpоезжает пост ГАИ на большой скоpости абсолютно чеpный тониpованный "600-ый".

Мент изо всех сил дует в свисток. "Меpс" останавливается, стекло слегка опускается.

Мент:

- Hаpушаете, гpажданин. Ваши документы...

Из окна высовывается ствол.

Мент:

- Куда засунуть свисток??? В попку???? ... А штаны уже можно одеть?...

Hикак нет, никаких пpетензий... счастливого пути...

Машина быстpо стаpтует. Мент еще быстpее включает pацию:

- Шестой, шестой! В вашем напpавлении с пpевышением скорости следует чеpный меpседес.

Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом, только жезлом!

- Когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять все, что у меня испортится или поломается, так?

- Конечно!

- Тогда дайте мне, четыре нижних зуба, и два ребра.

Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права.

Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых

значится Сидорова Мария Ивановна.

- По чужим правам ездите? - оживляется гаишник.

- Почему по чужим? - удивляется водитель.

- Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник.

На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.

- Та-а-ак… - говорит обалдевший гаишник, глядя на водителя, - А ну,

снимай штаны!

После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под

ними мужик - мужиком. Гаишник вне себя.

- Ах ты ж падла!!! Да я тебя за такие шуточки…

- Эх, товарищ сержант, какому-то х?ю вы верите, а нашим государственным

документам - нет!

Объявление о приёме на работу

Вы молоды, целеустремленны и энергичны?

ГАИ приглашает вас на вакантную должность - оператора машинного доения!

Встречаются римлянин и венецианец, оба грустные.

Римлянин говорит:

- Вчера на красный проехал, права забрали на месяц. А ты что?

Венецианец говорит:

- Вчера на красный проплыл, отобрали на месяц плавки.

Один джентльмен видит объявление: "Продается автомобиль с блондинкой, дешево". Джентльмен приходит и видит — в автомобиле сидит шикарная блондинка. Джентльмен заполняет соответствующие бумаги, приобретает автомобиль, садится в него и едет. Погода прекрасная, блондинка прелестная, настроение у джентльмена превосходное, и он спрашивает блондинку:

— Можно я вас поглажу по руке?

— Да, это входит в условия контракта.

Джентльмен гладит руку, едет дальше, настроение еще лучше, и джентльмен спрашивает:

— Можно, я вас поцелую?

— Да, это входит в условия контракта.

Джентльмен целует блондинку, и совершенно воодушевленный наклоняется к блондинке и что-то шепчет ей на ухо. Блондинка отвечает:

— Нет, это вы уже получили, когда приобрели машину.

Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки. Автоинспектор это замечает и останавливает машину.

— Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные? — строго спрашивает он.

— Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, — соглашается Доминик, — только вот как машина будет сама себя вести?

Мужик 10 лет отработал дальнобойщиком и подался в гаишники. Выходит первый день на работу, дают ему напарника, выезжают на дорогу начинают работать.

Через пол часа напарник звонит в дежурную часть, и гаарит:

- Заберите нафиг этого питона, он гнида залез в машину закрылся и моргает дальним светом машинам.

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

Гаишник отчитывает водителя:

- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

[idlion 2062]

Она была женщиной на любителя. У неё были пышные ноги и длинная грудь.

[idlion 2062]

...В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит,

два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка...