анекдот :)

[Pzm76 20159]

Гонщики на автомобилях- автогонщики. Гонщики на велосипедах- велогонщики. Гонщики на мотоциклах- мотогонщики. Гонщики на самокатах... самогонщики?

[Pzm76 20159]

-- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?

— Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник. 

[Pzm76 20159]

Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полупопии по глазу нарисовано! Так и ехали — я на попу таращился, а попа на меня. 

[nikolaevich 334]

Суслики — самые осторожные животные.

Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль:

Не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?.

А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

[angry 896]

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.

Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

[angry 896]

- Солнышко!

- Что котик?

- Рыбонька, сделай завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

[Pzm76 20159]

Муж с женой сидят в кафе. Муж:

— Я люблю тебя. Жена:

— Это говоришь ты, или вино в тебе? Муж:

— Я и разговариваю с вином... 

[Pzm76 20159]

У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают... 

[Pzm76 20159]

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане <быстрого питания>. Входят разодетые байкеры из банды <Ангелы Смерти>. Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй <Ангел> тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий — переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит. Через короткое время, байкер заявляет официантке:

— Да уж, жалкий мужичонка. Официантка добавляет:

— И к тому же, грузовик свой водить не умеет — когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил. 

[nikolaevich 334]

Щас зачем учица?

Писать на кампутире можна.

Щитать на каркулятори.

Ачо низнаишь акейгугыл скажит.

[Pzm76 20159]

Жена говорит мужу:

— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!

— Это она так думала …

— Он не мог её обманывать!

— Ага, весь третий Рейх — мог, а её не мог! 

[angry 896]

Вбегает муж домой и говорит жене:

- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.

Жена:

- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.

- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать,

  кому оклад прибавят.

- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.

- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные

  с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне

  разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол,

  уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.

Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой,

потом кричит жене:

- Ну как там наши отбивные с горошком?

На кухне падают тарелки, грохот, причитания.

Муж:

- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?

Их кухни рыдания:

- Нет, горошек.

[Pzm76 20159]

@angry 

[Pzm76 20159]

-- 1360 рублей к оплате.

— Бонусами можно воспользоваться?

— Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем

— Да.

— Списали, к оплате 1300 рублей. 

[Pzm76 20159]

Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены.

После удара об стену сын сказал мне:

-- Ровно в 17:45

[Pzm76 20159]

-- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.

— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий! 

[Pzm76 20159]

-- Пап, не надо говорить "самодельный". Говори — "крафтовый".

— Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку. 

[Pzm76 20159]

Сегодня окончательно убедился, что фразы "Чё это там ты жрёшь? " и "Чё это там у тебя?" заставляют собаку жевать в три раза быстрее. 

[Дмитрий Сталь 355]

6 часов назад, Pzm76 сказал:

Сегодня окончательно убедился, что фразы "Чё это там ты жрёшь? " и "Чё это там у тебя?" заставляют собаку жевать в три раза быстрее. 

Не анекдот. Личное. 

Лет 20 назад, на снятый мною тапочек, у троих в семье была одинаковая реакция  - собаки, кошки и ребёнка - затихали в ожидании наказания. 

И только жена загадочно улыбалась...

[Pzm76 20159]

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:

— Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почем зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те че сказала сделать, а?

— Очередь занять...

— Ну???

— Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу... Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.