анекдот :)

[Pzm76 19630]

В магазине подарков.

— Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую ж@пу.

— Но это не ж@па! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !

— Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую ж@пу.

[nikolaevich 334]

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.

[Pzm76 19630]

Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: « Ой, да что я там не видела... », спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась. 

[Pzm76 19630]

Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей..... и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик....... зараза!!!

[Pzm76 19630]

-- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и хотели включить. 

— И ты сразу отдал?

— А шо, ждать пока за свет накрутит?

[Pzm76 19630]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:

Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:

Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, еще 5 сказали, что он до сих пор у них. 

[Pzm76 19630]

Начальник собрал всех своих четырех работников.

— Боюсь, одного из вас я должен уволить! Негр:

— Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация! Женщина:

— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте:

— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:

— Ммм...хмм...по-моему, я голубой!.. 

[Pzm76 19630]

Водители делятся на две категории: камикадзе — те, кто обогнал тебя, и тормоза — те, кого обогнал ты. 

[Pzm76 19630]

Как то раз Ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу. Подошел Учитель и поинтересовался у них:

— Не клюет?

— Не клюет, — со вздохом ответили Ученики.

— И не будет, — сказал мудрый Учитель.

— У рыб же нет клюва. Потрясенные такой мудростью Учителя, Ученики перестали маяться ерундой и притащили сеть. 

[Pzm76 19630]

Собеседование при приеме на работу в Гидрометцентр:

— А какая зарплата?

— 15 тысяч рублей...

— Ну, не-е-е-т, маловато...

— ... но ощущается как 45 тысяч!

[Pzm76 19630]

Поступивший в продажу граненый стакан емкостью один литр положил конец спорам "наполовину пуст или наполовину полон стакан" — и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина — это дохрена. 

[Pzm76 19630]

-- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?

— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.

— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение... 

[Pzm76 19630]

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:

— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?

— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат... 

[Pzm76 19630]

Навигатор в Монголии:

— Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.  

[Pzm76 19630]

Стоматолог:

 — Не боись, Серега, все бывает в первый раз!

— Но я не Серега!

— Я знаю. Серега — это я. 

[nikolaevich 334]

Культурный крестьянин должен знать, что топор нужно держать в правой руке, а вилы — в левой.

[Pzm76 19630]

50 минут назад, nikolaevich сказал:

топор нужно держать

[Arkadiy_82 649]

Дим, в двух темах твои фото опять не видно...мне

[Pzm76 19630]

6 минут назад, Arkadiy_82 сказал:

Дим, в двух темах твои фото опять не видно...мне

Понял. Может сайт, с которого качаю, защищает как то свои фоты... я, конечно, вижу, иначе бы не выкладывал. Вроде jpg обычный. 

[Arkadiy_82 649]

10 минут назад, Pzm76 сказал:

Понял. Может сайт, с которого качаю, защищает как то свои фоты... я, конечно, вижу, иначе бы не выкладывал. Вроде jpg обычный. 

Теперь там открылась, тут нет. Хрен пойми что творится...