Юмор

[Explorer 2726]

Забавное объявление

Надеюсь реальное. Приятно читать и даже хочется посмотреть на этот чудесный авто   Человек творчески подошел

[Сергей-17 1178]

А это объявление висело в дилерском центре Питера.

[Reksman 1317]

в дилерском центре Питера

Баян... Такое висит во многих офисах. Лично встречал многажды. 

[evsar 694]

Надеюсь реальное. Приятно читать и даже хочется посмотреть на этот чудесный авто   Человек творчески подошел

Вот

[Explorer 2726]

Вот

 Странно что еще не купили! 

[Серега прапорщик 190]

Шел второй месяц без польских яблок...мы выживали как могли )))

[Explorer 2726]

.мы выживали как могли )))

Отличный натюрморт!   

[Podvodnik 5372]

Cписок РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95.

Агроном аэродрома (?)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую )
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик )
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен )
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Испытатель бумажных мешков (в самолете?)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот )
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то )
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили )
Моторист механической лопаты ( )
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм? )
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни )
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Порционист лао-ча (загадочно )
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта )
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем? )
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

[Podvodnik 5372]

Утpo cуббoты. Чудoм выживший, пocлe пpaздникa «вeчep пятницы» зять зaxoдит в пуcтую куxню, включaeт тeлeк нa cпopтивный кaнaл, oткpывaeт бaнку пивa и пpиcaживaeтcя зa cтoл, пpeдвкушaя чудecный выxoднoй дeнь.
Oн, peaльнo, близoк к эcтeтичecкoму opгaзму oт тиxoгo coлнeчнoгo утpa и, oттoгo, чтo eщe двe вязaнки xoлoднeнькoгo пивкa гoтoвы бopoтьcя c eгo пoxмeльeм. Ho тут нa куxню вxoдит тeщa, тpeтий дeнь гocтит зapaзa, и c пopoгa нaчинaeт бубнить:
— Oпять… C утpa… Toлькo буxaть… Пpи этoм, oнa нaчинaeт дeмoнcтpaтивнo гpeмeть кacтpюлями и, co вceй дуpи, xлoпaть двepцaми куxoннoй мeбeли.
Зять – нoль эмoций, пpoдoлжaeт cпoкoйнo пoтягивaть пивo. Ho тут вxoдит coбaкa — здopoвeнный кoбeль, paзбужeнный этим гpoxoтoм. Bидя, чтo жpaчку eщe нe paздaют, oн пoпытaлcя влeзть пepeдними лaпaми нa кoлeни к xoзяину. Ho xoзяин гpубo cпиxнул eгo c кoлeнeй c кpикoм:
 — Taк! Tы, тoжe пoшeл нa ....!
  Oтъeзд «мaмы» нa иcтopичecкую poдину пpoшeл мoлчa.

[Лекарь 2592]

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.

Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.

Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.

Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.

Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.

Накопилось много дел, он стремился наверстать.

[МВВ 544]

Ты любишь химию?
   Знаю, что у тебя это слово вызывает рвотный рефлекс. А у меня... у меня это любимое, можно сказать, даже святое!
   Хотя не надо так любить химию, чтобы знать про вещество фенолфталеин, Это вещество-индикатор, в щелочной среде приобретает насыщенный малиновый цвет. Но не все знают, что фенолфталеин и небезызвестное слабительное "Пурген" -это одно и то же.
   По причине глухой провинциальности нашей школы, раствор фенолфталеина для лаборатории я готовил сам, растворяя таблетки пургена в этиловом спирте. В воде фенолфталеин растворяется не очень хорошо. Я растворил кучку таблеток в спирте, процедил в химический стакан грамм пятьдесят раствора и забыл убрать его с полки. Перед началом школьной дискотеки, в лабораторию заглянул мой корефан. Повертелся, взял в руки стакан, понюхал. Во, спирт стоит где попало! А геологи-то эту спиртягу хлещут, как воду!" И вдруг залпом опрокинул содержимое в себя. Вопль ужаса застрял в моей груди: доза пургена там была просто лошадиная. Первой мыслью было; "Один уже недавно обоссался. Теперь этот,.' Узнав суть проблемы, корефан вызвать рвоту отказался. Спирт, видите ли, пожалел. Пошел танцевать.Он сплясал только один "быстрый" танец и исчез на час. Потом вернулся, тихо присел на стул и весь оставшийся вечер неделал резких движений. Почему он неделю на меня обижался, я не понимаю до сих пор ,).
 

[Podvodnik 5372]

Контрольный выстрел!

Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий.

За несколько минут до начала церковной службы все священники

облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени,

ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный

и с философским складом ума, говорит:

- Вы знаете, судьба все-таки существует! Вот я прочитал в газете,

что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била

молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку,

прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом

он поправился… Когда он повзрослел и женился, молния попала в его

дом – он едва успел спастись с семьей. Дом же сгорел… Однажды он

пошел в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния.

Этот человек погиб… В ночь после похорон над кладбищем разразилась

страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!..

Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти

пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой

дьякон глубокомысленно замечает:

- Контрольный выстрел!..

 

[Лекарь 2592]

Если женщина плачет. Памятка мужчинам

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.


Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

[Лекарь 2592]

Стою как-то на остановке вблизи детской стоматологической клиники. Выходит оттуда мужчина с 4-летней дочуркой на руках.

Мелкая ревёт навзрыд и все попытки отца успокоить её тщетны.

Наконец отец предпринимает последнюю попытку:

- Все закончилось, милая. Больше к доктору не пойдём, зубки не болят, что же ты никак не прекратишь?

И тут ребёнок выдаёт:

- Вааааленки забылиииии!

[FOX 2819]

С баша.

 

Обсуждение защиты от кабана в лесу. Девушка Тропинка суммирует советы:

 

"Так... потребителям помогать больше не могу, потому что просуммировала все советы и получила итог:

 

Я выдвигаюсь в лес, в памперсе на случай принятия кабаном позы Камасутры, за поясом булатный кинжал, намазанный ядом черной мамбы или кураре.

В корзинке - запас молотого перца, баллончик с газом, петарды и алюминиевая вилка тыкать кабану в глаз.

 

Также имеется колокольчик и связка ключей от квартиры, отпугивать кабана звуками железа об железо. Сзади едет гаубица, на лафете - ружье со шприцом.

При заходе в лес кусты по ходу движения обрабатываются напалмом, обстреливаются из гаубицы и обтыкиваются ножом.

 

Если чудом уцелевший кабан все-таки напал на меня, я сначала применяю вышеуказанные средства в виде перца, газа и вилки и оцениваю результат.

 

При отрицательном результате я начинаю говорить с кабаном - властным голосом, без страха, но с гневом, попутно выясняя его литературные вкусы.

 

Если же и это не помогает, то я, стегнув его по носу прутом, прыгаю на дерево, мочусь сверху на кабана, пускаю петарды и звоню в колокольчик.

 

От совместного воздействия этих проверенных охотничьих методов кабан хлопается в обморок, а я спускаюсь с дерева, стреляю в него шприцом и полученный натюрморт фотографирую, подписывая снимок - Особенности грибной охоты."

[Podvodnik 5372]

Что лежит, а что сидит... Ох уж этот РУССКИЙ!
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[МВВ 544]

В Кемеровской области начали продавать воздух из пещеры снежного человека в консервных банках

Это место прославилось очень давно. В Азасской пещере нашли загадочные следы, похожие на следы снежного человека. Позже туда приехал боксер и депутат Госдумы Николай Валуев, чтобы лично увидеть находку.

[Podvodnik 5372]

В начале 90- х довелось мне поехать как разработчику одного из узлов в командировку в Екатеринбург на два месяца, где запускали весь прибор. По приезду завод выделил место в общежитии, там промучившись ночь так и не смог уснуть из-за богатырского храпа двоих соседей по комнате и постоянных шумов за дверью. На следующий день принимающие товарищи нашли компромиссный вариант – однокомнатную хрущёвку рядом с заводом, которую за вполне приемлемые деньги я снял у бабули. Бабуля – женщина лет 65 – ти , оставив своё имущество в квартире на меня и, получив деньги за два месяца, переехала к родственникам. Всё получилось просто отлично – чистая квартира без изысков с хорошей кроватью и сервантом, наполненным скарбом - хрустальными фужерами, рюмками и статуэтками. 

Каждые 3-4 дня бабуля по вечерам меня навещала под разным предлогом – то зашла т.к. была рядом и навещала приболевшую подругу, то срочно ей понадобились ложки и т.д. Её инспекторские проверки меня абсолютно не напрягали, было даже забавно наблюдать как она по приходу осматривает состояние имущества, а потом , уходя довольная, одаривает меня своей милой улыбкой.
Работа по запуску изделия продвигалась с трудом, иногда приходилось засиживаться допоздна и все уставали конкретно. Как-то в пятницу мы с ребятами из местного КБ решили после работы культурно отдохнуть перед выходными. Взяли водку, закуску и ко мне на квартиру. Хорошо посидели и распрощались уже за полночь. 
Утром меня будит звонок в дверь – бабуля типа надо ей заплатить за свет и вот пришла снять показания счётчика. На столе остатки пиршества с её рюмками из серванта. Выслушал все её причитания, как она во мне ошиблась, а ведь меня ей рекомендовали очень почитаемые люди как серьёзного и аккуратного. Вымыла рюмки и протерев их насухо поставила в сервант под стекло со словами : “Как вы только не понимаете, это не для распития водки, это хрустАль - для красоты !” Приняв мои заверения, что больше такое не повторится она ушла уже не одарив на прощание своей улыбкой.

В воскресение пошёл осматривать город и заехал на вещевой рынок “Таганка”, где на выходе было что-то вроде блошиных рядов с продажей товаров с земли, а не в контейнерах. Смотрю у мужика разложены фужеры с рюмками точно такие как 12 штук в серванте у бабули. Сторговались и забираю 6 фужеров и 6 рюмок за смешную цену – вот будет из чего с ребятами выпивать. Довольный прогуливаюсь дальше и вижу слоников, которые в бабулином серванте на нижней полке в первом ряду – 7 штук от большого до маленького. Один в один такие же фарфоровые с позолотой. В моей голове сразу созревает план розыгрыша, бабуленция в каждый свой приход внимательно осматривает сокровища своего серванта - вот пусть слоники и размножаются. Хозяйка слоников видя мою нерешительность начинает снижать цену, когда я говорю, что мне все семь не надо, а одного-двух маленьких куплю она застывает с открытым ртом. В итоге пришлось купить все семь.
Уже в квартире решаю добавить к 12 парам фужеров и рюмок 13 –ю, а слоников доставляю два маленьких в конце их ряда – красота ! Очередной приход бабули состоялся через три дня, уже не помню под каким предлогом озвучила сие посещение. Пройдя в комнату она что-то бодренько говоря о погоде быстро сканирует обстановку от абажура до телевизора и кровати . Подойдя к серванту её заклинивает на фразе – такая переменчивая погода, погода … Видя её растерянное лицо я с трудом сдерживаю смех , закушенная губа уже начинала побаливать, а она уже начинает загибать пальцы …
- Что-то не так ? - Спрашиваю у неё
- Нет … всё в порядке, у меня сегодня что-то с давлением. – Отвечает бабуля, опускает взгляд вниз на слоников что-то бормочет и подавленная идёт к выходу.
- До свидания. – Почти шёпотом произносит она и не одаривает меня своей улыбкой.
Когда она ушла я понял насколько бестактно поступил с человеком, предоставившим мне кров и решил в следующий её приход повиниться и подарить ей фужеры, слоников и коробку конфет. Но она пришла только через месяц в день моего отъезда.
- Простите мою мальчишескую выходку, я право не хотел Вас обидеть. – С порога выпалил я.
- И Вы меня простите, что Вам надоедала, я раньше никогда не сдавала квартиру, а это меня попросили, да и деньги не лишние, а пенсия маленькая. – В её глазах стояли слёзы.
С трудом уговорил её принять подарки. Когда прощались бабуля одарила меня своей улыбкой со словами : “ Если доведётся приехать опять, то сразу ко мне “.

[Podvodnik 5372]

Cёмa
Bмecтo эпигpaфa:
 - Ecли exaть нa aвтo пo Гepмaнии - Aвcтpии, тo нa KAЖДOЙ зaпpaвke или мecтe для oтдыxa пo тpaccaм, для coбak cтoит BCEГДA дo kpaeв нaпoлнeннaя миcka kopмa и вoды. Bceгдa! Ha kaждoй! Пoлнaя! У нac тakoe мoжeт быть?
  - He мoжeт. У нac диkиe звepи пpo этo пpoзнaют и вcё coжpyт. Mы, в oтличиe oт нeмцeв, нe cyмeeм oбъяcнять диkим звepям, чтo этo для coбak, пoтoмy жpaть нeльзя.

 Пpиняли мeня тoт paз нa зaвидoвckoм пocтy. Пpeвышeниe, пpocpoчeнный тexтaлoн, нe пoмню yжe тoчнo пo kakoмy пoвoдy. Cтaли тpaдициoннo paзвoдить нa дeньги. He в лoб koнeчнo, a тak, нeнaвязчивo. Taм былa cвoя, oтлaжeннaя cиcтeмa. B pacчётe нa юpидичeckyю нeгpaмoтнocть нaceлeния. C тakим мoл нapyшeниeм, тoвapищ вoдитeль, вы пpoдoлжaть движeниe ниkak нe мoжeтe. Ceйчac мoл мы cocтaвим пpoтokoл, и пoeдeм в твepckoй cyд. A тaм штpaф тыcяч пять, и aвтoмoбиль нa штpaфcтoянky.
 Я cтoю, нe вoзpaжaю. C гaишниkaми cпopить ceбe дopoжe. Oни тoжe cмoтpят, выжидaтeльнo. Чтo ж мoл вы мoлчитe, гpaждaнин?
 Я - a чтo гoвopить? Bы в cвoём пpaвe. Дeйcтвyйтe coглacнo зakoнa. A я yж пpимy yдapы cyдьбы cтoйko и cмиpeннo. Bинoвa тak винoвaт. B cyд знaчит в cyд.
  Xмypый cтapлeй зa cтoйkoй вздoxнyл, нeoдoбpитeльнo пokaчaл гoлoвoй, cнял тpyбky, и cтaл kyдa-тo звoнить. C цeлью kak бы вызвaть мaшинy coпpoвoждeния. Чтo бы этaпиpoвaть мeня в opгaны пpaвocyдия. Двoe иx нa пocтy былo. Cтapлeй этoт, yгpюмый и нeдoбpый, и kaпитaн, koтopый в пиky cтapлeю лyчилcя дoбpoжeлaтeльнocтью и coчyвcтвиeм. Bcё этo ykлaдывaлocь в тpaдициoнный cцeнapий.
  Пoгoвopив пo тeлeфoнy, cтapлeй пoлoжил тpyбky, нecпeшa пoдвинyл k ceбe блaнkи пpoтokoлoв, и eщё paз зaдyмчивo и мнoгoзнaчитeльнo нa мeня пocмoтpeл.
  - Toвapищ kaпитaн, - ckaзaл я oбpaщaяcь ko втopoмy гaишниky, koтopый ckyчaл oблokoтившиcь нa cтoйky, - мoжнo я тoгдa мaшинy в тeнь oтгoню? A тo y мeня тaм coбaka, cдoxнeт oт жapы, пoka мы в cyд eздим.
  Kaпитaн kивнyл и cпpocил.
  - Xopoшaя coбaka. Чтo зa пopoдa?
  - Чepный тepьep.
  - He cлыxaл. Злaя нeбocь?
  - Kak ягнёнok.
 Я oтoгнaл мaшинy зa бokoвyю cтeнky пocтa, гдe coлнцe дoлжнo былo пoявитьcя тoльko k вeчepy, и выпycтил Cёмy paзмять лaпы. Зa пocтoм, в тeни, cтoялa coбaчья бyдka. Из бyдkи тopчaлa coлидныx paзмepoв цeпь, и тakиx жe coлидныx paзмepoв чepный нoc. Ha нaшe пoявлeниe чepный нoc шмыгнyл oдин paз, и бoльшe ниkak нe oтpeaгиpoвaл. Былo жapko и лeнивo. Я нaлил ceбe чaй из тepмoca, и пpиkинyл, нa ckoльko eщё зaтянeтcя пpoцeдypa. Bcё, чтo мнe мoгли вмeнить пo зakoнy, ykлaдывaлocь в пятьдecят pyблeй пoд пpoтokoл. Этy пpoцeдypy paзвoдa я знaл kak cвoи пять пaльцeв, и вecь вoпpoc зakлючaлcя тoльko в тoм, y koгo быcтpee лoпнeт тepпeниe. Tak чтo я нecпeшa дoпил чaй, ocтaвил двepи мaшины нapacпaшky, чтo б пpoвeтpить caлoн, и вepнyлcя нa пocт.
 Cтapлeй зaпoлнял пpoтokoл, a kaпитaн дpyжeлюбнo ckaзaл.
  - Лaднo, тoвapищ вoдитeль. Toльko paди вaшeй coбakи, жaлko eё тyт мapинoвaть. Ceйчac cocтaвим пpoтokoл нa пятьдecят pyблeй, и пoeдeтe.
  Oн дocтaл cигapeтy, и вышeл нapyжy. Mы ocтaлиcь нa пocтy вдвoём co cтapлeeм. Toт нeдoвoльнo coпeл, цapaпaя бyмaгy гpязнoй pyчkoй, a я внимaтeльнo нaблюдaл зa мyxoй, koтopaя пoлзлa пo eгo фypaжke, oт тyльи k okoлышy. Koгдa мyxa yжe пpakтичeckи дoпoлзлa дo kokapды, двepь нapyжy внeзaпнo peзko pacпaxнyлacь, и kaпитaн, c kpacным лицoм и нeпoгaшeннoй cигapeтoй, влeтeл нa пocт. Oн пepeгнyлcя чepeз cтoйky, cгpёб в kyчy мoи дokyмeнты, cyнyл иx мнe в pyky, и paздpaжeннo ckaзaл.
 - Пoeзжaйтe, тoвapищ вoдитeль! Cчacтливoгo пyти!
  - A пpoтokoл? - cпpocил я.
  - Пoeзжaйтe!!! - c нaжимoм пoвтopил oн.
  - Ээээ!?... - c нeдoyмeниeм ckaзaл cтapлeй зa cтoйkoй и cдeлaлcя pacтepянный лицoм.
 - Этoт eгo ягнёнok!, - выплюнyл kaпитaн, зaтaптывaя okypok в пeпeльницy и тычa в мeня вoзмyщeнным пaльцeм, - Этoт eгo ягнёнok, oн coжpaл y нaшeй Maтильды вecь kopм, выпил вcю вoдy, и ceйчac т...т eё зa бyдkoй тak, чтo aж цeпь гpeмит!
 * * *
 Bcю ocтaвшyюcя дopoгy дo дoмa мнe пpишлocь читaть Cёмe нoтaции, oбъяcняя пpaвилa xopoшeгo пoвeдeния в oбщecтвeнныx мecтax, и ocoбeннo пpи oбщeнии c opгaнaми пpaвoпopядka.

[Podvodnik 5372]

В солнечной системе малопримечательной звезды класса dG3, вокруг которой вращалось девять планет, используя треть тяги двигателя, крался небольшой межпланетный шлюп. Когда-то он выглядел гордо и ухоженно – максимально возможная комплектация, с усиленной бронёй и дополнительным генератором силового поля, уродливым горбом торчащим возле капитанской рубки. Но сейчас, потрёпанный пространством, с отслаивающимся от преодоленных парсеков анирадарным покрытием, он представлял унылое зрелище, на взгляд любого жителя галактики, хоть немного разбирающегося в космических кораблях. Капитан Барбуда, синеволосый арктурианец с серой кожей грязно-зелёного оттенка, сидящий на мостике в капитанском кресле, в данный момент вяло переругивался со старшим помощником Бамбудой, своим близнецом рождённым из одной яичной кладки. Эти двое, с должностями, присвоенными себе для пущей важности, и составляли весь экипаж шлюпа.

- Ты – дебил! – Эмоционально восклицал помощник. – Вот объясни мне, дебил, как можно спутать полицейский корабль с гражданским?!
- А кто в искусственный интеллект прошивку кривую залил, а? Я что ли виноват, что он теперь тормозит и данные с опозданием выдаёт? Если умный такой сам бы и смотрел.
Ещё совсем недавно братья были грозой пространства возле одной из курортных планет, а сейчас, после трагической ошибки, когда попытались ограбить полицейский лайнер, приняв его за прогулочную яхту, улепётывали через всю галактику, а озверевшие от такой дерзости стражи порядка висели у них на хвосте.
Спор братьев прервал голос бортового компьютера, громко сообщив, что в пределах чувствительности радаров появился небольшой одинокий космический корабль. Капитан, привычно отдал команду компьютеру корабля определить, кто летит навстречу. Впрочем, на быстрый ответ можно было не рассчитывать, искусственный интеллект, изуродованный нелицензионной прошивкой, стал отличался редкой задумчивостью. А через некоторое время, когда космические корабли достаточно сблизились, к несказанному удивлению всего небольшого экипажа, прозвучал пронзительный звонок видеовызова на коммутаторе. Озадаченно почесывая синию шевелюру, Барбуда раздумывал, стоит ли отвечать неизвестному кораблю. Любопытство взяло верх и, отдав распоряжение на установку связи, он уставился на голографический проектор. На экране появилось лицо гуманоида с чёрными волосами и большим носом, который Барбуда поначалу даже принял за клюв.

- Таки, здравствуйте! – Произнёс звонящий на исковерканном интерлингве, оглядываясь. – Почтение вам, уважаемые шлемансоны, и добрый день. Меня зовут Рабинович, и я простой человек без хитростей, но когда увидел, что до меня летят те самые прославленные в новостях флибустьеры, мое сердце ёкнуло от радости. И не перебивайте меня, пока не дослушаете того, что я имею до вас сказать. Вы знаете, господа, до чего я вас уважаю за вашу отвагу? И вот я имею смелость, предложить вам взаимовыгодную сделку. Знаете ли вы, что это за корабль, на котором я лечу? Смею уверить, вы этого не знаете. Но старый Рабинович рассеет вашу неосведомлённость. Так вот, это круизный лайнер, набитый туристами, как синагога шамесами в хануку. И скажу вам, положа руку на сердце, что если кто-то пощипает их набитые мошны, то я не буду испытывать с этого большого горя. Я, как последний ломовик, отработал на этой лоханке много лет, наблюдая, как эти люди живут на широкую ногу. И что же я получил по итогам этих работ? Язвы, болячки, поднятые нервы и постоянную бессонницу. Вы, наверное, хотите спросить, что вам может предложить старый Рабинович, кроме своих жалоб за жизнь? Ну, так вы имеете на это право. А предложить я вам хочу совершить грубый поступок, как раз по вашей специальности, и сделать налёт. А из полученной круглой суммы, которую вы добудете, дружелюбно размахивая бластерами, совсем небольшую долю уделить старому Рабиновичу, чтоб он без страха мог глядеть в глаза старости.

Капитан Барбуда потряс головой, с трудом понимая смысл того, что говорил ему этот странный гуманоид.
- А ты не боишься, что мы и без чужой помощи возьмём твою лоханку на абордаж? – грозно спросил он.
- Ай, перестаньте мазать по столу кашу, и включите уже голову. – Махнул рукой звонящий. – И что вы думаете поиметь с лихого налёта, сделанного без моей помощи, кроме неприятностей? Или вы думаете, что при этаком раскладе Рабинович будет молча сидеть и наблюдать, как его пассажиры расстаются со своими деньгами, а он с этого не имеет совершенно никакого гешефта? Нет, господа налётчики, Рабинович поднимет дикий визг на всё окружающее пространство, почище, чем бабушка Сара, когда пьяный биндюжник, вместо того чтобы сделать над ней изнасилование, просто упёр её кошелёк. Особенно, думаю, за этот крик о помощи обрадуется тот полицейский крейсер, который рыщет в соседней звёздной системе, грозясь сделать вам нехорошо открытым текстом в прямом эфире.

- А что нам помешает, ограбив пассажиров, просто кинуть тебя, да ещё и рассказать, кто нас надоумил на налёт. – Грозно придвинулся к экрану старший помощник Бамбуда. – Или просто грохнуть.
- Спокойнее, молодой человек, не имейте привычки включать нервы на работе, от этого бывают разные недомогания, не исключая и импотенции. – Совершенно спокойно отвечал мужчина. – К тому же это совсем не эстетично – убивать живых людей. И, если бы вы спросили за то, что я бы вам посоветовал, я бы посоветовал внимательно принять к сведенью, что говорит старый Рабинович, и не пытаться делать самодеятельность, иначе вас ждёт большое разочарование в дальнейшей бандитской карьере.

- Ладно, говори свой план. И сколько за это хочешь. – Подумав, сдался капитан.
- План простой, как дважды два. Я открываю вам шлюзы, вы делаете грозные лица, заскакиваете внутрь и начинаете палить из бластеров в потолок, потому что, если палить не в потолок, то можно ненароком убить людей. Потом делаете правдоподобную картинку, что взяли меня в заложники, и угрожая страшно пытать, заставляете выдать счета пассажирских кредиток, за которые у меня, конечно же, вся информация присутствует. А так как пассажиры знают, что у старого Рабиновича больное сердце и патологическая боязнь боли, то они не впадут в удивление, узнав, что он выдал вам требуемую информацию. А потом вы с добродушной улыбкой наблюдаете за тем, как пассажиры с открытой душой будут дарить вам свои капиталы.

Рабинович откашлялся и подмигнул капитану:
- Но чтобы у нас, как будущих компаньонов, не было взаимного недоверия, то я имею интерес, чтобы вы перевели мне на счёт предварительно некоторую сумму, которая бы окупила все мои хлопоты и душевные волнения. Мне много не надо – полутора миллионов кредитов, думаю, хватит.

Капитан удивлённо присвистнул. За такие деньги можно было прикупить вполне неплохой космический корабль. А говоривший поднял перед собой ладони и продолжил.
- Вы, конечно, же будете меня уверять, что таких денег у вас нет, зато после дела вы мне отправите обещанное, как родному брату. Но когда вопрос заходит за деньги, старый Рабинович, наученный горьким опытом, не доверяет даже родному брату. Поэтому сейчас, не делая друг другу проблем и не откладывая дело в долгий ящик, мы связываемся с банком «Дом-кредит», и просим ссудить вам денег, под залог ваших внутренних органов, потому что, как мне шепчет мой богатый жизненный опыт, просить вам дать денег за другие заслуги, всё равно, что пытаться добиться от тёти Песи плотской любви, дав ей пять копеек. И не надо мне делать бледные лица, потому что после дела вы погасите свои долги, а старый Рабинович во время налёта не будет думать за своё здоровье.
И капитану Барбуде, удивлённо понимающему, что маленький человек загнал его в угол своими требованиями, пришлось согласиться на это условие.

Примерно через полчаса, ушедших на бюрократическую волокиту с банком, переводом денег и сближением кораблей, братья, одетые в штурмовые костюмы и сжимая в руках бластеры, стояли около шлюза, готовые ворваться на чужой корабль и заняться привычной работой. Загорелся зелёный сигнал, означающий, что переходная камера заполнена воздухом, и Барбуда нажал на кнопку открывания двери и сделал шаг вперёд.
- Что за... – только и успел он сказать, когда зловонная коричневая масса, вырвавшись с соседнего корабля, рванулась вперёд и упруго толкнула его в грудь, так что он перелетел через весь отсек и больно впечатался спиной в перегородку. Оглушено моргая, он следил за тем как первоначальная волна нечистот, разбиваясь о препятствия, и покрывая всё помещение толстым слоем густой и вязкой коричневой жижи, спала, а через шлюз толчками вливаются всё новые потоки. От повисшей в воздухе вони свело дыхание и заслезились глаза. Заискрилась и начала отключаться электроника. А на коммутаторе вновь запищал видеовызов.

- У вас нынче просто невыносимая грязь, господа налётчики. – Довольно оглядевшись пробормотал появившийся на экране «соучастник». – Но это ваше дело, кто такой Рабинович, чтобы учить другого жизни? Думаю, вы умные люди, поэтому и пришёл до вас почти как до кровных родственников с небольшой просьбой. Я лишь хотел душевно поблагодарить, за предоставленную мне безвозмездную материальную помощь, и попросить не делать огласки нашего недолгого знакомства и не жалеть тех денег, как не жалеете прошлогоднего снега. Это в первую очередь в ваших же интересах. Иначе все неприятности, которые вы имели до этого, покажутся вам мелочью, после того, как вся галактика начнёт по вас смеяться, узнав за то, что вы удачно попытались ограбить космический ассенизатор. Глядя на то, как вы делаете злые глаза, думается, что вы хотите выговорить мне что-то нехорошее? Не стоит. Примите моё вам душевное спасибо и расстанемся друзьями. Полиция доберётся до вашего корабля где-то через двенадцать часов, а пока берегите свои организмы, они вам ещё пригодятся.
Видеовызов отключился, и точка на радаре, обозначающая встреченный корабль, начала стремительно удаляться.