Юмор

[Podvodnik 5372]

Про кота... :rofl:

[Lionet 919]

Цитата #430021 ( by )
xxx: GM выпустит автомобиль для невнимательных водителей
ууу: поздно, Белаз уже давно выпустил )))

[DadyS 358]

Про одну летающую собаку

Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах:
ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в
весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в
неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает,
чего там. Неизвестность, короче.

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы то есть, а с другой
сквер такой стихийный, и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая
часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще
место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда
гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это
когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в
этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода
я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая,
крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут
популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще
никого.

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик
у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная
иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в
вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка
солнышко нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той
стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит.
А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты
своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, п…ц,
тревога и команда «Подъем!» всегда случаются внезапно) с той стороны
переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости
мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет,
естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый
поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не
хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А
собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно
удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике.
Как Винни Пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще
иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые
якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и
стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка
на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему
движение только направо, практически не притормаживая, через две
сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге
делает поворот налево.

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и
которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял
заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает …оттуда, из
проулка, а за ним … ЛЕТИТ …(тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА …
И ЛАЕТ…»

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево.
Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается,
конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака
преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с
шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась
«Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у
шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на
сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле
своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с
недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил
дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью
мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной
скорости летящей собаки.

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не
успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас
мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал
красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо,
и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то собака…. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси
не убрано, руль высоты купирован. И собака, конечно,  не смогла повторить
за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в
смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва, конечно, в шаурму,
которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму,
выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась
собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать, как будто так и
надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула
прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда,
вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады
шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как
раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал
уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на
красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник.
Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить
этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться.
И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под
колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и
выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую
часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с
главной дорогой». Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к
нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне,
мотоциклист - в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не
пострадал. А, нет!... - Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно.
Раскатали ее, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы
железных коней.

* * *

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам
этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному
хирургу, который осматривал пострадавшего.
- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?
А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро
отвечает:

- А хрена ли ему сделается?
- Ну как же - говорит мент. Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.
- Вот чего вы, менты, все время мутные какие, а? …говорит уже как бы
даже и зло доктор…Какая авария? У него всех травм  - шишка на лбу.
Зато ж.. изодрана в клочья.
- В смысле ??? Ж… в клочья??
- ????В смысле ж… в клочья? - это значит вся ж… у него покусана. А ты
мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.
- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.
- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют,  так и
забирай.
- Дак он еще и бешеный???
- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь
справку от ветеринара  - забирай своего аварийного хоть сегодня.

Собаку, конечно, так и не установили…

[Podvodnik 5372]

(Ушедшей милиции посвящается)

Раздается звонок в дверь. Следом - шарканье тапочек и старческое кряхтение.
- Кто там?
- Милиция. Пенсионер Кукушкин здесь проживает?
- Кукушкин-то здесь проживает, а вот то, что вы из милиции, это еще доказать надо. Может, вы бандиты переодетые. Я открою, а вы мне по башке!
- Ну, ты уж, дед, совсем! Не бойся: мы не переодетые, мы настоящие.
- Спасибо, успокоили. Недавно по телевизору показывали, как одни пожарными наряжались: на машине с мигалкой, в противогазах - по лестнице, следы за собой из брандспойта смывали. Офисы грабили. Вы на чем приехали?
- Бензин кончился. Пешком пришли.
- Похоже на правду. Удостоверение есть?
- Смотри дед: печать, фотография. Похож?
- Ближе, еще ближе. Фонариком подсвети-ка. Да, вроде, похож. Только, вот, милок, у тебя лицо какое-то подозрительное.
- Чего же это оно у меня подозрительное?
- Неглупое.
- Что же в этом плохого, дед?
- Я тебе не говорю, что это плохо. Я говорю, что это подозрительно.
- Вань, покажи ему свое лицо. Ну, как?
- Вот это другое дело – как в сериале про ментов. А сколько вас там?
- С собакой трое.
- Вообще-то, бандюги с собакой не ходят. Только собачки я вашей что-то не вижу.
Раздается громкий собачий лай.
- Слышал, дедуля?
- Так это и я так могу. Гав, гав, гав! Слышали? Вы ее поднимите, чтобы видно было.
За дверью слышится возня и кряхтение.
- Смотри, дед!
- Ух, какая лохматая! Кабель али детка?
- Какая разница?
- Между кобелем и сукой – большая!
- Собака не наша – взяли на время. А сейчас посмотрим. Ну-ка!
Раздается клацанье зубов и вопль.
- Ты что кусаешься, подлюга!
- Ну, хотя бы как кличут ее, знаете?
- Рексом, сказали, зовут.
- Значит, кобель. Тоже мне, сыщики, мать вашу! Метод индукции и дедукции применять надо, а не лапать животную. Заходите. Чего пожаловали-то?
- Ты, дед, сегодня в трамвае на сиденье сумку с будильником оставил?
- Ох, я, милые, я! Склероз проклятый. Старость не радость. Хотел будильник в мастерскую свезти, да в трамвае и оставил. Как же вы меня нашли-то, родимые?
- У нас, дед, свои секреты. Ты про террористов слышал?
- А как же! Телевизор смотрю, радио слушаю: бомбы всякие подкладывают.
- Значит так, дед. Еще раз сумку с будильником в трамвае оставишь – пойдешь, в лучшем случае, по статье за хулиганство. А пока распишись в получении.

[Podvodnik 5372]

Вежливый ответ.

 

Эта правдивая байка случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный перевод с английского. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее: - Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !? Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал: - Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "фак ю!!!" На что милое создание не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!

[FOX 2819]

Понравилось:

Я не плачу, мне просто цены на бензин в глаз попали.

[Podvodnik 5372]

Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ни чего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота то какая!
Я почему то решил, что он увидел красивую пассажирку или что то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ни чего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся по ближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

Друг вдруг встал, и схватив свой портфель, направился куда то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно таки своеобразный юмор...

[FOX 2819]

Трижды женатый Сергей разбирался в ведьмах лучше инквизиции.

[МВВ 544]

Хорошо тому живется,у кого банкир-сосед.

"Хорошо в краю родном
Пахнет сеном и солнышком"

Лет 10 назад меня вместе с соседями-селянами обозаложили.. В прямом смысле. Соседняя птицефабрика решила не заморачиваться с куриным пометом и начала вываливать его на соседнее поле. Тонкие ароматы наполнили окрестности. Миллиарды мух плодились и размножались. Трясогузки от перекорма уже не могли летать и походкой своей напоминали беременных баб. Жабы размерами сравнялись с котами и орали по ночам густым солидным басом.Отожравшиеся стаи скворцов уходили,а не улетали на юг.Ласточки забросили высший пилотаж и передвигались в режиме взлет-посадка,сыто порыгивая на лету. Вся природа ликовала.
Мы,провонявшие жители поселка,представляли собой засиженное мухами протестное меньшинство.
Надо со стыдом признаться,что поначалу мы наивно надоедали властям кляузами,забыв главное правило этой страны-"Обозаложили-обтекай"
Власти реагировали не без юмора.
Вонючие селяне с весны звали-звали комиссию,аж охрипли,и-о чудо! Она приехала!
На Крещение.
И честно зафиксировала тот неоспоримый факт,что мух в -20 по Цельсию не обнаружено. Сталбыть,врут,запрелестнцы. Наговаривают.
Тут,понимашь,люди курей растят,народ кормят,а эти антилихенты нос воротят. Запах им,понимашь,не тот!
А и вали в город,духи нюхай,неча те,чистоплюю, в деревне делать!

Я с последних сил сдерживал в себе позывы к уголовщине. Ночами мне снились схемы минирования дорог и засадные карточки огня.
Бесы непрерывно пытались меня попутать . Например,опытный бесяра,загримированный под приблудного пьяненького мужичонку долго уговаривал сменять противотанковую мину ТМ-57 на пузырь.
Еле сдержался от покупки.
Не хотелось идти по статье 205( Терроризм )паровозом. Тем более , за подрыв солнышковоза.
Ну и водилу жалко. Подневольный же человек,говна поболе меня понюхал,а тут на страдальца еще и фекальная герилья засады организует.
Спасла от покупки вовремя всплывшая в памяти частушка.

Ярославские ребята-жулики,грабители
Мужичок солнышко возил-и того обидели.

Помощь подоспела откуда не ждали. Банкир Семен развелся с женой и переехал жить в свой доселе пустовавший особняк.
Мухи ,не разбирая чинов, присели на миллионера. Сеня изумился. Пришел ко мне.
-Макс,здорова!
-Наше-вам,Семен Степаныч.
-Ваше-нам. Вопрос у меня к тебе. Национальный.
-Трепещу заранее.
-Тебе загранпаспорт не выдали,что ли?
-С чего вдруг?
-А с чего тогда эти казни египетские? Там вроде мух наслали на землю Кемт за то что вашим шлагбаум на границе вовремя не подняли. Вот я и подумал...Да и жабы...
-Ну да. Если в кране нет воды. Не,Семен,мы тут ни причем.
-А кто причем?
-Петухи позорные.
-Поясни мысль.
-А чего тут пояснять? Грузовик видишь?
-Ну.
-Ну вот он говны с птицефабрики вон на то поле повез. И таких тут в день с дюжину ездит. Вопросы?
-Иех ты! И давно?
-Да с прошлого года.
-М-да. Порезвиться хочешь?
-?
-Поехали-не пожалеешь. А то мне скучно одному.
-А поехали!

Сеня минут 5 поговорил с кем-то по телефону,потом вызвонил две машины охраны,мы плюхнулись в его Майбах и кавалькада тронулась. Как выяснилось,недалеко.
Охрана тормознула солнышковоз, бодигард спихнул водителя вправо и сам уселся за руль.
Процессия стартанула в новом составе. Я подыхал с хохота.
Сеня:
-Чего ржешь?
-Да первый раз вижу членовоз и солнышковоз в одной компании. Да еще и под охраной. Полный сюр.
Куда едем,кстати?
-В гости.
-К кому?
-К хозяину курей.
-Нас не заклюют?
-Пусть только кудахнет-я ему лично яйцеклад вырву.

Заезжаем в коттеджный поселок. Охрана варежки разинула,но мешать не стала.
Подкатываем к 4-х этажному особняку. Самосвал разворачивается и вываливает содержимое прямо на ажурные ворота. Иеехууу! Вот это вонь! Аж в Майбах добивает.
Я молча аплодирую. Достойно.
Но Сене мало. Морщась и зажимая нос платком он подходит к солнышкопирамиде и кидает сверху какую то белую бумажку.Садится в салон и командует-
-Поехали!
-Осмелюсь осведомиться-что это ты там оставил?
-Визитную карточку. Захочет пообщаться-милости просим.
-Сильно!

На следующий день в поле появились бульдозеры и неделю закапывали птичкины каки в траншеи.
С тех пор у нас тишь,да гладь,да Божья благодать. Лишь голодные птицы укоризненно чирикают и со слезой вспоминают былое изобилие.

[Lionet 919]

Windows реально похожа на ладу: семерка, восьмерка, десятка. Ждем Windows Kalina и Windows Priora, с тонироваными окнами и заниженными системными требованиями

[Podvodnik 5372]

Трижды женатый Сергей разбирался в ведьмах лучше инквизиции.

Откуда знаешь?  ))

Я вроде тайны семейной жизни не раскрывал...

[Lionet 919]

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

[Reksman 1317]

не раскрывал

спалился сам... 

[Лекарь 2592]

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:

- У тебя глаза красные. Пил, что ли?

- Нет! По работе скучал, плакал!

[Лекарь 2592]

Все мы читали книги о периоде царской России 19 века. Эпоха вельмож, дворян, князей, царей. Званые бальные вечера, своеобразная мода. Высокие манеры и прочий этикет.   

 

Такой её видели или хотели видеть писатели. Но как оказалось это время было далеко от того прекрасного, утопического мира. 

 

В доказательство привожу пример Указа  1807 г.по случаю званого вечера в Польше:

 

 

"ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372

 

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ.

 

Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.

 

Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.

 

Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки.

 

По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.

 

Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.

 

Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жоопы дамъ не щупать.

 

Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.

 

Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ гадить не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.

 

При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. "

 

Подписалъ 

Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ 

(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

 

Это тот самый столь известный по исторической литературе Суздальский полк, которым командовал наш   будущий великий полководец, а в то время полковник Александр Васильевич Суворов.

 

До войны 1812 года оставалось всего 5 лет..

[Reksman 1317]

под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть

значит бывали случаи...

вести себя

прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру

жаль, что сейчас мало кто так говорит своим подчиненным, да и сами подчинённые этого придерживаются редко... 

[Podvodnik 5372]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад.

[Podvodnik 5372]

С Днем Рождения!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на
лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она
даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я
зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля
постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас
День
Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя
что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли
моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С...У!!!!!!!!!!

 

[FOX 2819]

с баша

Ежевичное вино: Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужчина, который стоял возле магазина, ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил: «Когда ударилась первая девушка, я так и подумал».

[Podvodnik 5372]

Основы peмoнтa

Ecли вы coбиpaeтecь дeлaть peмoнт, тo пepвый мoй coвeт - oдyмaйтecь. У нopмaльнoгo чeлoвeкa этo дeйcтвo вызывaeт длитeльный шoк, y нeнopмaльнoгo - пoлный cтoлбняк c peдкими, нo пpoдoлжитeльными пpиcтyпaми бecпpичиннoгo бyйcтвa.

Ha caмoм дeлe вce нe тaк плoxo кaк кaжeтcя вaшeй пoдpyгe (жeнe, тeщe, yчacткoвoмy, зaкoдиpoвaвшeмycя нa тpи гoдa дpyгy дeтcтвa). Пятнo oт вceмиpнoгo пoтoпa, yютнo pacпoлoжившиecя нa кyxoннoм пoтoлкe, нaпoминaeт Бoльшyю Meдвeдицy в мoлoдыe гoды. Tpeщины нa oкoнныx paмax мoжнo гepмeтичнo зaклeить пpeдвapитeльнo paзжeвaнным чepным xлeбным мякишeм и китaйcким cкoтчeм пoвepx нeгo. Ha pжaвыe тpyбы в caнyзлe cмoтpeть пpиcтaльнo вoвce нe oбязaтeльнo, кcтaти, эти глядeлки знaчитeльнo ycкopяют иx кoppoзию c пocлeдyющим cyбaтoмным paзpyшeниeм. Cкpип двepeй дaвнo yжe никoгo нe paздpaжaeт кpoмe излишнe нepвныx coceдeй в дoмe нaпpoтив и нecкoлькиx пpивepeдливыx мepтвякoв нa гopoдcкoм клaдбищe.

Ho ecли cитyaция тaкoвa, чтo избeжaть peмoнтa бeз нaчaлa бpaкopaзвoднoгo пpoцecca нe yдaeтcя, peшycь дaть нecкoлькo coвeтoв, пpиoбpeтeнныx пpи пoмoщи личнoгo yчacтия в пpoцeдype пoд нaзвaниeм кaпитaльный peмoнт:

1. Ha вpeмя пpoвeдeния peмoнтa coвepшeннo нeoбxoдимo выexaть в дpyгyю квapтиpy, лyчшe - в дpyгoй дoм, eщe лyчшe - в дpyгoй гopoд, в идeaлe - пoкинyть cтpaнy.

2. Peмoнт пoxoж нa пoжap, тoлькo xyжe. Пpи пoжape cгopaeт тoлькo имyщecтвo, пpи peмoнтe имyщecтвo цeлeнaпpaвлeннo paзpyшaeтcя людьми, пo нeдopaзyмeнию нaзывaющими ceбя cтpoитeлями, пpи этoм дeньги в вaшиx кapмaнax бeздымнo, бeccлeднo и бeзвoзвpaтнo cгopaют.

3. Пpи зaкaзe cтoляpки нyжнo oбpaщaть внимaниe нa кoличecтвo зoлoтыx зyбoв y мacтepa, пoтoмy чтo oплaтa иx coдepжaния бyдeт включeнa в вaш cчeт, пpaвдa пo cтaтьe c coвceм дpyгим нaзвaниeм.

4. Xopoшeгo пилoмaтepиaлa нe cyщecтвyeт в пpиpoдe. Извecтeн cыpoй, oчeнь cыpoй и никyдa нe гoдный мaтepиaлы.

5. Oтxoдoв и мycopa пpи peмoнтe oбpaзyeтcя вдвoe бoльшe, чeм вec мaтepиaлoв, кoтopыe были зaвeзeны для eгo пpoвeдeния. C тoчки зpeния Зaкoнa Coxpaнeния Maccы Beщecтвa oбъяcнить этoт oчeвидный aбcypд пoкa нe yдaeтcя.

6. Ecли вы внeзaпнo oбнapyжили, чтo cтoимocть apeнды aвтoмoбиля для дocтaвки мaтepиaлa пpeвышaeт cтoимocть caмoгo мaтepиaлa, тo cpoчнo зaдyмaйтecь нaд пoкyпкoй cтpoитeльнoгo мaтepиaлa бoлee выcoкoгo клacca или coбcтвeннoгo гpyзoвичкa.

7. Дpyзьям пepecтaнeт нpaвитьcя пoмoгaть вaм c пoгpyзкoй мycopa или дocтaвкoй цeмeнтa c пecкoм пpимepнo пocлe шecтoй вaшeй пpocьбы. Имeя дpyзeй в пpeдeлax coтни, a лyчшe двyx, вы мoжeтe здopoвo cэкoнoмить нa гpyзчикax и тpaнcпopтe.

8. Ecли в тeчeниe пepвoгo мecяцa peмoнтa coceди нe нacтyчaт (вaм личнo пo гoлoвe или пиcьмeннo в кoмиccию OOH пo пpaвaм чeлoвeкa), тo знaчит, y вac ecть peaльный шaнc дoжить дo oкoнчaния peмoнтa.

9. Изнoшeнныe caнтexничecкиe и вoдoпpoвoдныe кoммyникaции y coceдeй, пpoживaющиx нeпocpeдcтвeннo cвepxy, мeняйтe пapaллeльнo co cвoими. B кpaйнeм cлyчae – зa cвoй cчeт, xoтя кaк имeннo выглядит paзмoкший гипcoкapтoн, я знaю тoлькo пo дyшepaздиpaющим paccкaзaм чyдoм выжившиx пocлe тaкoгo cтpecca oчeвидцeв.

10. Пpи плaниpoвaнии кoличecтвa элeктpичecкиx poзeтoк пoльзyйтecь yнивepcaльнoй фopмyлoй N+1, гдe N – кoличecтвo элeктpoпpибopoв, кoтopыe вы плaниpyeтe включить, a eдиницa – кoэффициeнт зaпaca, yчитывaющий cкopocть тexничecкoгo пpoгpecca. Кopoчe, пoкa вы зaкoнчитe peмoнт eщe чeгo-нибyдь coвepшeннo нeoбxoдимoe oбязaтeльнo изoбpeтyт.