Забавно :)

[Xtrail 3995]

О как у нас на службу ГИБДДшники заступают, а вы говорите - менты невинные овечки

[Ромашка* 384]

Вылазь уже из под стола. Хорош валяться!

.....уже отряхиваюсь

[Xtrail 3995]

Может и баян,но

Много букав и долгая истерика, на работе нечитать

Я вчера обозаложилсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем }{опа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на@уя моей попке мобильный телефон?

Назаложил я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в попке пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, попку ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это с оздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не заложил я в лифте и все тут.

И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не узаложился повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной попкой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше смешить захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю

- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я узаложился на улице и па этому воняю гогном шо пипец, но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обопрелестнных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обозаложилась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?

- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от попкы. Блин как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от попкы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, }{опа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха долбанулась окончательно.

- Вы ,вы ……мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе назаложил кто та, видна я вступил , вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.

И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме попку и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что узаложилсо кто-та, а вот если бы ваняло членом, эта да тут можна испугатсо, @@ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее

[ЛибЭ 638]

взято из инета:

Дело было лет десять назад. Я со своей бывшей женой поехал на какой-то

там праздник к ее многочисленным родственникам в деревню. Среди гостей

присутствовали и дети. Так вот одна оторвочка лет шести постоянно

ругалась матом и на упреки старших не обращала внимания. И вот, одна из

гостей вновь обращается к девочке:

- Верочка, прекрати ругаться матом, иначе тебя боженька накажет.

На что Верка ответила, что типа "ни ху@ не будет" и тут же

разворачивается и хочет бежать дальше играть с остальными детьми. Но

неожиданное препятствие в виде стола останавливает ее бег, она бьется

виском об угол, крик, рев, причитания взрослых. На шум из кухни влетает

ее мать и пытается выяснить в чем дело. На что рыдающая дочь выдает

следующее:

- Это меня боженька наказал. Мне баба Люба сказала не ругаться

матом, иначе бог накажет, а я сказала "ни ху@ не будет", а он мне как

ебнет в лоб (с)

[Old-62 122]

Про себя.Лет 25 назад.Еду в метро.Утро,перед этим два дня гуляли,гуляли крайне хорошо.Еду,успел сесть,закинул ногу на ногу,и кемарю.Рядом сидит парень в джинсах и черных ботинках,тоже нога на ногу,только я левую на правую,а он правую на левую.Надо учесть,что это были соетские времена и отоваривались мы все или в одном и том же магазине или у одной и той же фарцы.Получилось так,что ноги у нас рядышком:моя правая, а его левая,это те,кот. на полу.Те,кот.были закинуты,потерялись где то в толпе, джинсы у нас были одинаковые.Ехал я ехал,очухался немного,тело все затекло,чувствую себя препогано.Начал осматриваться,соображать когда мне выходить.Теснота,мысли путаются,опустил глаза вниз и,о,ужас,вижу,стоят мои две ноги,но в разных ботинках,один черный а другой коричневый.Лихорадочно начинаю вспоминать где я был и чей ботинок я мог зацепить ненароком.Башка не соображает.В процессе этих титанических мозговых усилий я непроизвольно топнул ногами(повторяю,я смотрел в пол,на них)правая топнула,а левая стоит!Я еще раз-ни хрена,левая не двигается.Ужас,первая мысль-парализовало!Левую сторону!Мама,что делать???Сижу,как идиот кручу ногами,а левая мертвая!Минут 10 бился....Страшно стало,я уставил глаза в потолок,потом зажмурился,просидел так две остановки,какое там к черту выходить,тут левую сторону парализровало напрочь,а мне всего 22 года!Собрался с силами,глянул на ноги,а там вообще моя левая в брюках и ботинки светлые...(парень то,пока я помирал вышел и какой то хлюст на его место сел).Я чуть не помер....Короче,левая моя,кот. в народ торчала затекла,я ее напрочь не чувствовал,может она и шевелилась в момент моих титанических усилий....Вот такой был случай,вывод один,господа...он очевиден:-))

[idlion 2062]

Про себя.................вывод один,господа...он очевиден:-))

[ЛибЭ 638]

Олд-62, улыбнуло вери сильно

[Lionet 919]

только что проводил поиск в гугле. Результат повеселил:

Автоюмор - Справочник по автомобилям ВАЗ и другим автомобилям

Автокредитование · Автосалоны и выставки

[Болобол 2277]

вот здесь и страшно и смешно:

http://webecoist.com/2009/10/05/weird-wond...angest-animals/

[Lionet 919]

На Москва-реке задержан водитель "Лады"-амфибии

Необычное зрелище увидели жители столицы. По Москва-реке плыл автомобиль. "ВАЗ-2105" бодро рассекал волны столичного водоема со скоростью 5 км/ч. Свидетели происходящего, не поверив своим глазам, вызвали спасателей. Водитель "Жигулей"-амфибии к тому моменту успел проплыть 15 километров – от Сабурово до Бесединских мостов. Как оказалось, 43-летний москвич Сергей Филатов переделал свою "пятерку" в настоящий вездеход: у нее помимо бензинового двигателя есть еще и лодочный мотор. В машине-амфибии оказались даже спасательные жилет и круг, а также – весло. Но несмотря на все достоинства транспортного средства, его изобретатель из-за многочисленных нарушений был задержан.

http://www.russia.ru/video/news_6927/

Вот до чего довели человека московские пробки!

[Xtrail 3995]

[Excalibur 752]

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во

вьетнамской войне в Чечне!

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.

- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -

она в душе.

- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

- Слыш, ты, Закурить... не найдётся?

- Я - боксёр... и три дня назад тебе объяснял, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

Сосед пошёл к соседке за солью. Она открыла дверь в распахнутом халатике, смутилась, стала запахиваться, говорит:

- Ой, извини, я в таком виде...

- Ну что ты, не волнуйся, я ещё страшнее видел.

Жена: "Саша, сегодня я не могу, отвези ребёнка! "

Муж садит сына в машину и везёт в детский сад.

- Сынок это твой садик?

- Нет пап не мой.

Едут дальше.

- Сынок а этот твой?

- Нет пап не мой.

Едут дальше.

- Ну а этот твой, надеюсь?

- Нет пап не мой. Папа, если мы ещё в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

[Xtrail 3995]

Жесть

[Xtrail 3995]

о це рамки так рамки

[Xtrail 3995]

Смотри на крестик...забавно

[Сэм 6772]

[ЛибЭ 638]

открыла сегодян каталог фирмы косметики "the body shop". Очень известная в мире и уважаемая компания. Есть у них отличная серия, увлажняющая кожу, с экстрактом конопли (это один из самых лучших увлажнителей в мире)...и там попмимо описания средств мини-статейка:

" ГЕРОИЧЕСКАЯ КОНОПЛЯ

Конопля не просто ингридиент в нашей увлажняющей и защищающей кожу серии,это растение - герой! Глубокие корни конопли - 25-30 см, способствуют разрыхлению почвы, спресованной в результате чрезмерного использования. Коноаля помогает предотвращать эрозию почвы, обогащает ее питательными элементами и к тому же уменьшгает количество вредителей. Расскажите всем об этом чудесном растении! "

Порадовало окончание

[kak-ni-kruti 942]

я как специалист по промышленной конопле очень поддержу бодишоп ))) имидж этого прекрасного растения к сожалению слегка (а может и не слегка) подпортили, однако конопля - "это не только ценный мех", но и... огромный список того, что из неё делают... я ношу одежду из конопли... очень практично и приятно телу, кушаю бутерброды с конопляным маслом... слегка скрипит на зубах грубая перемолка, однако вкус очень приятен, натурпродукт, как=нибудь на хап или итп привезу пару баночек ещё из неё делают множество медикаментов, корабельные тросы, средство от запора у домашних животных, всевозможные крема для кожи и многое другое.. .. ..

[Болобол 2277]

ИЗВРАЩЕНЦЫ! ПОШЛЯКИ!

Господи правый, чего ещё вы с травой делаете???????

[kak-ni-kruti 942]

темнота

конопля... каннабис сатива всегда была очень важной культурой

даже в центре главного фонтана дружбы народов на ВДНХ она во всю красуется и люди вокруг радостные

зы: не курил, не курю и не собираюсь.

(я её ложками хаваю )