![nissan-stmotors.ru](http://x-trail-club.ru/uploads/monthly_2022_06/large.banner-nismos.png.828f14f29e676bdf2393796fa665f154.png)
-
Публикации
508 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Сообщения, опубликованные пользователем Front
-
-
-
Бальзаковский возраст
-
Спиралька
-
Привет. Вливайся.
-
Купи магнит и согни.
(Шутка)
А двусторонний скотч не подойдет? Чего примагнить то надо?
-
Зовет директор к себе программистов и сисадмина:
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети?! Уволю на хрен!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: - Я не удалял...
Программисты: - Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - кто удалил?
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл?
Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!!
Из инета:
Как то мы с подругой катались на машине, проезжая мимо магазина "запчасти" она просит остановиться. "Мне амортизатор нужно купить для машины" - говорит. Я подумала, что в принципе обычно я заезжаю в автосервис по таким вопросам, но раз она знает, что ей нужно.... Ну короче заходи. За прилавком девушка. Между ними такой диалог:
- Девушка, а у Вас есть амортизаторы для машины?
- Есть, а какая у Вас марка?
- А что они для разных машин разные? Десятка.
- А вам какие передние или задние?
- А что они разные спереди и сзади? А сколько они стоят?
- От пятисот рублей и выше.
- Нет, а мне такие нужны, самые обычные, на веревочке, которые в салон вешают.
Тут видно продавщица поняла потребность моей подруги, и приносит ей аромотизаторы штук десять на выбор.
Тут я у подруги спрашиваю: "Кать, так тебе что нужно то было? Аромотизаторы?"
- Ну да, амортизаторы. А я про что говорю?
Да, я думаю если бы за прилавком мужчина стоял, они бы долго друг друга не поняли бы.
- Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО- это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказатся от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО- это уже утром!!!
В паспортном столе:
- Я бы хотел назвать своего сына Сергеем.
- Извините, это имя уже занято. Попробуйте Сергей2007, Сергей19, Сер_Гей или ~~Сергей~~.
Воспитательные беседы в семье маркетолога...
* И как это прикажешь позиционировать?
* Всыплю вот по тому месту, откуда у тебя активы растут!
* А ну-ка, живо произведи сегментацию игрушек в своей комнате!
* Сядь. Давай рассмотрим твои стадии принятия решения о том, чтобы разбить стекло.
* Собака не может быть твоей базовой ценностью.
* Немедленно перераспредели мячик обратно в собственность Сереже!
* Нельзя быть таким хеви юзером кока-колы!
* Ну и какими такими драйверами вызвано твое безобразное поведение?
* Твои имиджевые характеристики трудно выносить в последнее время!
* Такими лексическими конструктами будешь пользоваться в своем круге общения!
* Если хочешь знать мое мнение, у Светы неважное соотношение цена/качество.
* Когда ему нужны деньги, то у него лояльность прямо-таки зашкаливает!
* Развел бардак! Мать, сделай ему мистери шоппинг в его комнате.
* А потому, что в нашей семье я пока инкумбент!
* Зарос-то как! На деньги, иди и сделай себе ребрендинг.
* Ну-ка, поресерчим твой дневник...
* Возмутительно! На родительское собрание взяли чокнутую модераторшу.
-
Бюстгальтер
-
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...
-
Приехал домой в обед.. дети в садике, жона дома... ляпота.... вместо обеда секася... вечером домой приехали... детей спать и секася... ВОТ житуха
Такова жизнь. Пока мы молоды, сексом занимаемся тайком от родителей, а повзрослели - тайком от детей.
-
Стандартный дверной проем 2,10 . Она головой до косяка не достает. Значит чутолк меньше 2-х метров
-
Молчи не молчи, а БАРДАК обеспечен
БАРДАК
-
в-р-е-д-и-н-а
пацталом
+ 1 Аналогично
Анекдот в тему.
Мужик жалуется:
- Жена меня мало того , что не любит, она меня терпеть не может.
Она, стерва, даже во время секса глаза закрывает, что бы не видеть как мне ХОРОШО.
-
Не правильная опохмелка
-
Рэт Бул окрыляет
-
Заметил такую фигню. В дневное время даже если мелкий дождик крапает, то дворники в режиме "автомат" работают исключительно. Даже я бы сказал через, чур заботятся о чистоте стекла. Но стоит сесть солнышку, как дворники что бы включились надо вылить "ведро воды". В то время когда именно необходима качественная работа дворников, по тому, как в пасмурную и вечернею погоду видимость должна быть лучше, что бы не напрягать зрение, датчик дождя выкидывает коленцы. Такое ощущение, что он (датчик) без солнечного света не видит капли на стекле. У всех так? Или мне надо с претензией обратиться к ОД ?
-
Критические дни
-
-
Космонавты
-
Не желательные последствия
-
Три богатыря
-
Бифштекс в рабочей столовой
-
Дворецкий
-
Карты
-
Сдавал машину на ремонт, после небольшого ДТП. ( Въехал в меня один чел, на копейке, а стаж у чела аж ЧЕТЫРЕ месяца!!!)
Но я не об этом. Получаю машину. И прикиньте - Блютузка не активная. Достал книгу, по инструкции, опять настроил свой телефон на "одну волну" с приемником. Глядь, а там, в приемнике ПУСТО!!!! То есть ВСЕ ВСЕ телефоны из памяти "приемника" исчезли. Я в шоке.
Пипец, я эту книжку вбивал туда месяцев 6- не меньше. Почти все телефоны с трубки туда были забиты. И горячие клавиши настроены, а теперь ЧТО? Всё по новой настраивать? Блин, аж жить не хочется. Чей-то так обидно стало, что какой то хрен туда залез и решил наверно побаловаться, под свой телефон блютузку подстраивал наверно.
Теплится маленькая надежда, что вы мне подскажите, что моня нажатием волшебной кнопки, все восстановить! Помогите!
Двигатель стало слышно в салоне как дизель
в Z - Непонятные Вибрации, Звуки и Запахи...
Опубликовано:
У меня стрекочет на холодную. Но как только двигатель прогреется и на приборе появляется третье "деление" или еще её называют "шоколадка", то это стрекотание пропадает. Я решил, что это ГИДРОКОМПЕНСАТОРЫ, и поскольку я не хочу, что бы в двигатель лезли работники станции, я не обращаю на это внимание. Просто, пока движок не прогреется до третьего деления, стараюсь не газовать, что бы обороты не превышали, 2 000. Вот и все.