zlaya_belka

у нас честная система!

раптор

58700, 18 радиус, 2,5 вариатор расход 13,2

говорящий крокодил

ХРЮ ХРЮ

шейхам понравится!

спасибо, дорогуля! тебе привезти чего? принимаю заказы

колготки разные есть да и порвать обычные можно-в этом что-то есть

или чулках

много букаффф, но смешно! "Сыну 3 года. После занятий во Дворце Культуры одеваю его. Рядом женщина: "И чего это такого большого мальчика папа одевает?" Сын, глядя исподлобья: "Потому-что зима..." Повела свою пятилетнюю дочку в Пушкинский музей. Ходили, смотрели на картины, статуи, дошли до Давида. Ребенок внимательно разглядывает красавца, запрокинув голову, размышляет о чем-то своем. Потом, уже на выходе спрашивает: "Мама, а у нашего папы тоже яйца каменные?" Кухня, готовлю обед, рядом мяукающий кот и 2-х летний сын. Кота отодвигаю ногой: - Хочешь есть, лови мышей. Сын просится на руки - объясняю: - Папа придет, захочет есть! Задумался малыш и выдал: - Пусть мышей ловит! Еду я с сыном в автобусе еще в советское время. Он только что научился читать и читает все, что попадается под руку и обязательно громко... Все же должны знать что Вова читать умеет... И вот он читает все что написано на домах крупно: - АПТЕКА, ПРАЧЕЧНАЯ, БАКАЛЕЯ, Х&Й, ГАСТРОНОМ, УНИВЕРСАМ... Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке. В детском саду был утренник, посвященный 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают и пытаются выяснить, в чем же дело. Оказывается, ДЕД МОРОЗ НЕ ПРИШЕЛ!!! Телефонный звонок. Дочь (семь лет) хватает трубку: - Да? Мужской голос: - А Татьяну Валентиновну можно услышать? - Ее нет, она на работе. А ее муж Вас устроит? Почитала-почитала и вспомнила свою историю. Я была беременна месяце на 8 уже. Живот приличный был. Подошла к книжному отделу. Хотела купить книгу, чтобы выбрать имя будущему малышу. И спрашиваю девушку-продавщицу: "У вас есть книги с именами?" Она очень внимательно посмотрела на мой живот и спросила: "С детскими?". Едем с сыном в машине, ему 4 года. Увидела, что он зубы не почистил. Говорю ему Я:почему зубы не почистил? Сын:Ты же не напомнила. Я:Почему я должна напоминать, зубы чьи, твои или мои? Сын: А мальчик чей? Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается... Как-то я уехал на дачу, а мои родители решили пойти в кино. Но мой мелкий брат Антон (которому тогда было 5 лет) выпросил у мамы посмотреть кассету с боевиком. А на кассете после боевика был порно фильм. И родители забыли об этом и пошли в кино. После они вспомнили, что там было ещё и ужаснулись. На следующий день они спросили что было на кассете. А он им говорит: Я фильм посмотрел, а потом пытки начались и я уснул... На днях играем с дочкой (4 года). Она мне: - Ты будешь румынский(!?) волк и будешь меня догонять, а я буду оптической мышкой. Осторожно так спрашиваю: - Катюша, а почему оптической? Ответ убил меня наповал: - Ну, я же с тобой в аптеку хожу, вот и буду Аптической мышью! "...1 сентября В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области, зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл наугад страницу, прочел задание: "Укажите 10 отличий нервной системы дождевого червя от нервной системы ланцетника". Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор области, ни начальник областного Департамента образования - никто не смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского семиклассника... Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал. - Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал". Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал): - Але, здрасте! - Здравствуйте. - Это ветлечебница? - Да. - А вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!! (С)

травасолнышкотравасолнышкотравасолнышко

ага, ща, в Питер сгоняем, будет тебе пицОт

чистые!

А мне кажется, очень секси, когда мужчина в носках или бейсболке (правда, это ограничивает свободу движений) а еще полуодетый прастити, настроение такое с утра...

да, у меня окна грязные, холодильник, белье мятое... ПРИХОДИ!

да чот тишина какая-то...

один большой...хвост

фу, тогда лучше замутить опрос на тему: как вы считаете, что красит голого мужчину?

дефилировать в распахнутой рубахе?

а девушка в мужской рубашке, одетой на голое тело, кого возбуждает?

ВАУ! обожаю Агату Кристи у меня тоже талант имеецо мечтала раньше заниматься этим... ДА-ДА-ДА! не спорю! где он, мой профессионально гладящий прЫнц а я да, я не умею

засор

продавал портянки?

ты это так называешь?

вакуум