zlaya_belka

Дим, а ты не пробовал обратиться в НМР по поводу подменки?

что одеть?!

плюс один

ребенок

частота

маринованный чесночок

и крашенноЕ шифруеццо

Алексей, как съездили? хоть бы фотоотчетик маленький нам соорудили

огiрок

вах! вот это инфа!

ок, спасибо за совет это как сапоги, замену стертых набоек на которых оставляешь на начало следующего сезона, а когда это время настает, вспоминаешь свою лень веселыми словами

часто вижу, как некоторые автолюбители моют авто водой из 1,5 -литровой бутылочки

опохмел

синчер

в левом заднем колесе нашли болт нужен совет: заделать его перед хранением или оставить до следующего сезона (сегодня переобуваюсь)

класс молодцы! тоже хочу

какая фота! какая сейчас пора замечательная! не забывайте пить витамины!

спасибо ы-ы-ы-ы! хочу тоже сонцО

Добро пожаловать в наши ряды! по поводу паники животных в процессе перевозки слышала много историй печальных лучше котику жилплощадь прикупить удачно забрать авто! Зеленых дорог!

Я вообще не любитель, када мою машину лапают без моего ведома и уж тем более делают это креативно

Где все?! Перваянах! всем мимолетного рабочего дня! Все успеть и ничего не забыть! Мост на ленинградке открыли, а пробка стала еще стоячее :ph34r:

Скока вешать в граммах?

То-то я маху дала со штатной размерностью она 225*60 17

Да,нашла! На ТО колесья снимать не стали, сказали, раз поменяли диски с колодками, необходимости в демонтаже нет

стырено: У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу >>> SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут >>> получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще >>> больше! >>> Отлично позаложил! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал.. >>>> > >>> Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит >>> рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, >>> мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает >>> кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали... >>>> > >>> О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит >>> водителя: - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика. >>> Водитель: - >>> УАЗик отъезжает, догонять? >>>> > >>> Ступил сегодня. Написал другу СМС: >>> Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. >>> Захвати контрацепцию=) Случайно отправил папе...... >>> В ответ:-Понял, щас приеду, водку будете? >>>> > >>> -Алло, мам, я еду домой, что-нибудь купить? >>> -КУПИ детка КВАРТИРУ И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!!!!!!!! >>>> > >>> Стою на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара >>> машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через >>> 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну >>> дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос >>> мента в >>> рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, >>> второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы" >>>> > >>> В три года я стал счастливым обладателем младшего брата. Брателло >>> достался мне серьезный и задумчивый. Словарный запас его до трех лет >>> состоял из <мама, папа, баба, тата (это меня)> и неопределенного >>> хмыканья с указанием ручкой на необходимое ему. Бедные родители уже >>> собирались вести ребенка к врачам, но не пришлось. Большой надувной >>> мяч после моего точного пинка врезается в лоб брату - тот падает на >>> попель и абсолютно четко выдает: <Ну и лебеда же ты Алешенька>. >>> Родители плакали от восторга шо чадо заговорило и печалились от того >>> как оно заговорило. При этом в семье мат не употреблялся. Да >>> здравствуют детсадовские нянечки, использующие великий и могучий все >>> тот же язык! >>>> > >>> Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем >>> думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на >>> которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть >>> сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только >>> маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне >>> барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что >>> мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, >>> может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело >>> не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки >>> стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому >>> затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не >>> хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " >>> и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я >>> кое что видела" >>> Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там >>> видела" Мама- "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у >>> папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила >>> маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? >>> Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. >>> Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже >>> глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! >>> Маршрутку потря >>> >>> такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал >>> вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в >>> салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха >>> подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в >>> полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную >>> идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков@ >>>> > >>> Трое друзей. Первый: >>> - я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло! >>> Второй: >>> - а я в горы уезжал,на лыжах ходил. >>> Третьего спрашивают: >>> - а ты что? где? как? >>> Третий: >>> - а я вместе с вами на кухне был, только не курил! >>>> > >>> А теперь надо обязательно дунуть! Если не дунуть, никакого чуда не >>> произойдет! >>> Амаяк Акопян >>>> > >>> Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? >>> Он: Конечно, нет... >>> Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? >>> Он: Ну причем тут это.... >>> Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если >>> ценишь брак? >>> Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. >>> Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. >>> Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! >>> Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? >>> Он: А где мне потвоему с ней спать? >>> Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? >>> Он: Ну, думаю да, конечно! >>> Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? >>> Он: Нет, у нее прав нет.. >>> Она: -тишина- >>> Он: Зайка, прости за грубость!... >>>> > >>> Сельчанин с похмелья забегает в сарай. >>> В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, >>> поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же >>> срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на >>> грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: >>> -Это б...ть не сарай,а "Форт Баярд" какой-то! >>>> > >>> Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что >>> техника у меня не бедная и в качестве такси данная модель может >>> использоваться только сумасшедшим альтруистом безумно любящим людей. >>> Вроде >>> настроение > ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце >>> с утра сладко щемит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... >>> Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из >>> "мини-бикини". >>> Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь, грациозно >>> вносит свое божественное тело и радостно не глядя на меня >>> произносит волшебным голосом: >>> - "Привет". >>> - "Привет", - слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной >>> фамильярности отвечаю я. >>> - "Как дела, как настроение?" - продолжает очаровывать меня фея. >>> - "Ничего, спасибо!" - радостно поддерживаю стремительно >>> развивающиеся отношения. >>> - "А ты сегодня всю ночь снился мне" - неожиданно заявила моя >>> прелесная пассажирка. >>> Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося >>> гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу: >>> - Ты знаешь, я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой. >>> Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими >>> глазками и произносит куда-то в пустоту: >>> - Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно >>> разговаривать, я тебе позже перезвоню... >>> Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие. >>>> > >>> Муж: >>> - Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем >>> признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких >>> секретов, а я не все рассказал тебе о себе... >>> Жена (перебивая): >>> - О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой >>> абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что >>> последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об >>> этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты >>> хотел признаться мне? >>> Муж (шокированно): >>> - Я..., я коллекционирую монеты