idlion

Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком!

*..совет от Змея-Горыныча с бодуна:"Нет, ребятки,что ни говори, а одна голова лучше"...*

Если женщина плачет. Советы мужчинам __________________ 1.Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья. 2.Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль. 3.Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: «Чего ты хочешь?» «Кто виноват?» «Что делать?» Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию. 4.В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот. 5.Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер. 6.Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе. 7.Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними. 8.Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Никогда не говори никогда навсегда... 3,5 года назад бросила курить навсегда :ph34r:

Андрей, поздравляю!

Пешеходы! Не наезжайте на водителей!

Салют, Жек Водитель! Женщину объезжай сзади!

Девчонкам! Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым...

Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь – обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше

Совет от психолога Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает. Накопилось! Не могу больше молчать!

3

Мужьям на заметку Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.

ЖАЛОСТЛИВОМУ АВТОЛЮБИТЕЛЮ Если видишь - голосует Кто-то, стоя на дороге Возле замершей машины, То есть просит дотащить - Проезжай спокойно мимо, Пусть он сопли поморозит! Вспомни, как однажды ночью Ты вот так же простоял. "ЧАЙНИКУ" Если утром на морозе Не заводится машина, Если сел аккумулятор Или свечи подвели, Разведи костер побольше (Лучше прямо под мотором). Даже если не поможет, То согреешься слегка! ЖЕНАТОМУ АВТОМОБИЛИСТУ Коли едешь ты с женою, А она ворчит все время, Если кончилось терпенье И остаток всяких сил, Выгони ее скорее. Заведи себе другую, Только не бери в машину: Будет та же ерунда.

ТЕЛЕКОМПАНИЯ ХРЕН-ТВ представляет: скандалы, интриги, расследования! * Бомж из Чикаго заказал себе на день рождения группу "Дюна" * Михаил Ходорковский получил черпаком по голове, пытаясь стырить в столовой котлету * Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол * Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке * Олег Газманов сделал сальто назад и случайно лизнул свою попку * Сутенер Николая Баскова купил себе остров в Средиземном море * Ксения Собчак купила себе новую голову от D&G * Андрей Малахов накачал свои сиськи силиконом, оставшимся от сисек Маши Малиновской * Амаяк Акопян перепугал проститутку, достав из ширинки кролика.

!!!ПЯТНИЦА!!! П-пиво Я-йа Т-тётки Н-нирвана И-и-го-го Ц-ца-ца-ца А-ай-на-нэ

Госпадя... Да вы сами знаете чего хочите???

Я тоже за "развод" проголосовала... Кроликов буду разводить..

Ну как это нет Не буду дружить с несимпатичным мне челом... Хоть убейте...

Очень вероятно... Позвоню. если смогу

Не могу согласиться ни с одним алгоритмом... Мы все разные и по-разному строим свои взаимоотношения с друзьями и партнерами... Столько нюансов! У каждого свой жизненный опыт... Спорить вообще не имеет смысла... Максимум - поделиться пережитым.... и сделать правильный вывод конкретно для себя... А уж давать советы - увольте... В нашей жизни возможно всё!

обоснуй

Приезжают муж с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Муж начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Муж смотрит: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

*...- Дайте, пожалуйста, "Виагру". - "Виагры" нет. Возьмите "Растишку"...*