анекдот :)

[zloy shaman 89]

Говорят, что организм человека заканчивает расти после 30-ти лет. Жаль, только, что живот и попа про это не знают

[Superpelmen1 35]

— Хочу хомяка.

— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.

— Хочу стать хомяком.

[Самаритянин 289]

Храбрость, мужество и отвага - вот 3 признака алкогольного опьянения

[lawabider 25]

Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать проститутку.

[lawabider 25]

В больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

[Самаритянин 289]

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику:

- Не могли бы Вы починить мне раковину?

- Вы сошли с ума? Через час праздник!

- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.

- Так Вы наш врач? Сейчас буду.

Приходит.

- Hy-с, на что жалуетесь?

- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.

Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:

- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

[Самаритянин 289]

- Женщины - очень коварные существа! Вчера одна моя знакомая сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов... Но уже было поздно...

[Xtrail 3995]

Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли - медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол, дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем нa трaктор, чтобы медведь не поймaл. Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ тудa.

Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся.

Мужики бегут и прыгaют нa трaктор.

Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый.

Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет).

Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет

(чтобы подсaдить нa трaктор).

Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:

- Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!

[Lexopes 443]

А вы думали почему мавзолей не разбирают?

[Ostaptsov 139]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

— У Вас билет до Урюпинска есть?

— Есть.

— А боковая,верхняя полка у туалета есть?

— Есть!?

— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

- Можно, только там ещё и дембеля едут.

- Давайте, само то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

- Дорогой, ты билет маме купил?

— Не поверишь, последний урвал

[Брат с Севера 389]

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

[Ostaptsov 139]

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!

- И что?

- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди

[Ostaptsov 139]

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то х%@ня! А что вы делали?

Пациент: Простите, никода больше материться не буду!@л гусей.

Доктор: Так у вас гусиная х%@ня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х%@ни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х%@ни.

Журналист (записывает): Гусиная х%@ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х%@ней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х%@ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная х%@ня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х%@ни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х%@ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х%@ни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охренели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

[Superpelmen1 35]

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.

Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба...

=================================================

Друг показывает свою квартиру. Вдруг вижу на стене большой медный таз. Я:

-А это еще что такое?

-Говорящие часы!

-?!

Друг бьет по тазу со всей силищи, из за стены голос:

-два часа ночи, йож твою медь!

=================================================

В зоопарке:

- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!

- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.

=========================================================

- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...

- И что это значит?

- Это значит, что я расту!

- Лучше бы тебе снилось, что летает твоя грудь.

==================================================

Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:

- What is the wonderful morning!

Выходит немец и выдыхает: - Das ist wunderbar!

Выходит поляк и удивляется: - Jak tutaj jest fajnie!

Наконец, появляется русский: - В рот мне ноги!!!

======================================================

- В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам

============================================

Три мента скучают на посту. Карты, домино- всё уже достало. Один:

-А давайте сыграем в гольф! Я знаю правила. Для этой игры нужны клюшка, мяч и дырка. У меня есть клюшка.

Второй:

-Во! А у меня как раз мяч есть!

Третий:

-А я не буду играть в эту мерзкую игру!

=====================================================

- Спасибо за танец, девушка.

- За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpалась.

=================================================- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение.

- Мля, говорил же - не шаркайте, когда ходите!

========================================================

Она: привет, как дела?

Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!

Она: какими????

Он: привет, как дела?

Она: нормально

==================================================================

Сидел недавно в Макдональдсе.

За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть

и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это солнышко".

=======================================================

[Ostaptsov 139]

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, детка, делаешь!"

С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать, девка, вещающая объявление на подъезде мгновенно слиняла...

Но кот продолжал медленно красться...

[Ostaptsov 139]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»

Жена:

— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»

Муж:

— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»

Жена решается:

— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»

ЛЁЛИК

включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса,её покидают силы,

но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая

подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,

который подметает двор•

Жена:

— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»

Михалыч не долго думая:

— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»

Прошло

полтора месяца, муж возвращается из командировки,во дворе кучи мусора,

в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-заугла появляется

Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»

Михалыч:

— «…Тихо, БЛЯДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!

[Самаритянин 289]

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

[XTraillwoman 181]

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

*************

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными

[Ostaptsov 139]

У блондинки билет нa сaмолет в эконом клaссе, онa сaдится в бизнесс-клaсс. Все по очереди пытaются уговорить ее пересесть. Тa ни в кaкую. Нaконец подключaется глaвный пилот

-Сейчaс с ней поговорю, я сумею, у меня женa тоже блондинкa.

Шепнул ей что то нa ухо, блондинкa тут же встaлa и пошлa нa свое место. Все хором:

-Что ты ей скaзaл?!

-Скaзaл, что бизнес-клaсс в Мaйaми не летит

- Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: - А Кеша не я! Кеша – бульдог

[KURS 45]

На приеме у гинеколога молодая женщина:

- Доктор, у меня нет детей.

- А муж у вас есть?

- Да, есть. Сидоров Иван.

- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.

На следующий день приходит Сидоров.

- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого

микрорайона ходят от тебя аборты делать

. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?

- Я в неволе не размножаюсь.

Турция. Землетрясение: 5000 погибших.

США высылает Турции 3 млн долларов.

Россия высылает Турции 3 самолёта с гуманитарной помощью.

Германия высылает Турции 5000 турков