анекдот :)

[Denger 1712]

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

[Podvodnik 5372]

Старый, умудрённый жизнью еврей приходит в публичный дом и говорит бандерше:
- Я прожил жизнь. Я воспитал немало детей и внуков. Своих и соседских.
Я оставил достойное завещание и вот теперь у меня осталось немного наличных, которые я хотел бы потратить в кои-то веки на себя.
Будь добра, выдели мне лучшую шлюху в своём заведении!
- Возьмите Цилю!
- Ой, вэй! Если ты предлагаешь сразу Цилю - значит наверняка есть кто-то значительно лучше!
- Тогда Сару!
- Я понял. К своими наличным я добавлю свой Ролекс и ты думаешь минуту...
- Не надо думать, приходите через пол-часа, я пока подготовлю Софочку!
Пока клиент ходил - с Софой провели тщательный убедительный инструктаж:
- Лучший клиент! Вопрос репутации! Нужно постараться! нужно творить чудеса! Нужно продемонстрировать стррррааааасссьть!!!
Вернулся еврей, взял шампань и Софу, поднялся в нумер.
Софа с порога закрыла дверь ногой с разворота в неистовом маваши, рубанула ребром ладони горлышко бутылки шампанского, облила себя
и клиента пока пила, рванула на мужчине пуговицы и на рубашке, и не на рубашке... Сползает вниз от шеи в неистовом поцелуе...
Клиент берёт её лицо в свои ладони и спрашивает:
- Софочка, что это Вы мне сейчас демонстрируете??
- Стрррраааааасссьть!!!
- Нет, Деточка. Это не страсть. Это - суета....

[DizHariK 161]

Идет суд. Судят 5-ти летнего мальчика из еврейской семьи.

В суд подала на него гувернантка, за то, что он ее обесчестил.

Слово дают маме,  она ставит сына на стол, снимает с него штанишки

и теребя его "петушка" говорит:

- Люди добрые, штож делается, чем, ну чем он смог ее обесчестить?!

Сын наклоняется к маминому уху, и шепчет:

- Маманя не телебоньте писю, проиграем процесс....

[FOX 2819]

- Доктор, помогите, товарищ сильно кашляет .

Никакие лекарства не помогают 

- А травку не давали ?

- Давали , хихикает но все равно кашляет.

[Лекарь 2592]

- Доктор, помогите, товарищ сильно кашляет .

Никакие лекарства не помогают 

- А травку не давали ?

- Давали , хихикает но все равно кашляет.

Извини! Сопру

[МВВ 544]

Студент сдаёт сессию. Билет по "Анне Карениной". Долго рассказывает про Вронского....
Преподаватель:
- О герое вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
- Полусинтетический наркотик, группы опиатов... Профессор, а при чём тут героин?

****

Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.
******
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
******
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
******
- Никуда я с тобой не пойду!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась?
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.
Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.
******
- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
******
Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куриная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куриную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра.
Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куриную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали.
******
Хорошо быть мужиком, захотел – позвонил, захотел – написал.
А женщиной сложно. Сидишь такая, думаешь, а потом еще думаешь, а потом еще.
******
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень!
Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню.
Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: — Селезень — это..
******
- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как - нибудь по - другому...
******
- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!
******
- Ну как работается?
- Опасно...
- Это как?
- В "сапере" мин много стало...
******
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!
Довольный муж, после "ну этого":
- Да и черт с ним - с кофе!
******
Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго.
Женщина не выдерживает:
- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!
******
Возвращается альпинист из похода...
Мама:
- Сынок, ну как сходил?
- Нормально, сейчас в травмпункт пойду...
******
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...
******
- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда ваша кардиограмма выпрямится.
******
- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.
******
Отец ругает сына за плоxyю успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять, - с обидой в голосе.
Отец:
- Значит, будешь на заводе глобусы делать!
******
- Ладно, я кушать пошла.
- Ешь, ешь... ты растолстеешь... станешь никому не нужной... И ТУТ Я НА БЕЛОМ КОНЕ С ЦВЕТАМИ!!!

Изменено 19 мая 2015 пользователем МВВ

[Podvodnik 5372]

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
---------------------------------------
Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?.
-----------------------------------------
– Где саморезы?
– Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
-----------------------------------------
- Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
- А давай в бар?
- Точно! В бар! 

[Podvodnik 5372]

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!

-----------------------------------------------------
- Почему девки в старину прыгали через костер?- Просто эпилятор придумали гораздо позже.
--------------------------------------
После того, как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.
-------------------------------------
- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они тараканов травят..

[МВВ 544]

Медицинский центр по контролю за заболеваниями опубликовал предупреждение об очень заразном, потенциально опасным вирусе, который передается в устной форме, через руки, и даже в электронном виде.
Этот вирус называется РАзрушитель Благого ОТдыхА (РАБОТА).
Если вы получите работу от вашего начальства, или от любого из ваших коллег или кого-либо еще, - не прикасайтесь к ней!!! Этот вирус уничтожит вашу личную жизнь целиком. Чтобы не прийти в соприкосновение с работой, вы должны немедленно покинуть помещение, где вас это настигло.
Срочно необходимо взять пару хороших друзей и купить один или оба антидота:
1. Первейшая Индивидуальная Вакцина Отдыха (ПИВО)
2. Всемирный Однозначный Дезактиватор Яда Работы (ВОДЯРА).
Принимать противоядие до тех пор, пока работа не будет полностью исключена из вашей жизни.
ВНИМАНИЕ!!! Вы должны немедленно направить это медицинское предупреждение пятерым друзьям. Если у вас нет пяти друзей, увы, вы уже инфицированы, работа контролирует Вашу жизнь.

[Серега прапорщик 190]

На одном из американских форумов некая девица задала вопрос:

«Я — красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»

Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу:

«Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу.

Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, — однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал — только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь!

Так что на языке экономики ты — обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) — плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду.

Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, — это свидания, но не свадьба.

Надеюсь, я помог тебе.

Да, если будешь готова обсудить варианты аренды — дай мне знать!»

[Podvodnik 5372]

- Лариска, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут? 
- Привычка детства - спать с мишками. 
------------------------------------------------ 
- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? 
- Да, так оно и было. 
- И ее родители гнались за вами? 
- Гнались. 
- И не догнали? 
- Догнали. 
- И чем же все это кончилось? 
- Они живут вместе с нами в нашей квартире. 
---------------------------------------------------- 
В зоомагазине: — Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку—попрыгунчика. — Черепашка—попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке! 

- Как вас зовут? 
- Василий. 
- Дети есть? 
- Да, сын Василий и дочь Василиса. 
- А животные дома есть? 
- Кот Васька 
- к сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера

[МВВ 544]

На одном из американских форумов некая девица задала вопрос:

В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Оля говорит:
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит:
- А мы зубы чистим один раз в день.
Вовочка:
- Мы мамку выгнали.
Учительница:
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - ну извините...

[pyramid 904]

Когда в 1960-х годах НАСА готовила астронавтов для полёта на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо.

 

Один раз старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: «Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?» Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полёта на Луну.

 

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский.

 

Позже представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудности перевода. Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту - специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщение, засмеялся и перевёл:

 

 

«Лунные братья! Следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли!»

[Denger 1712]

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

[Podvodnik 5372]

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

[Podvodnik 5372]

— Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит?
Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час».
Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель.
 А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил:
«А что — как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют…».

[evsar 694]

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.

- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!

- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.

- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!

- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.

- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

[Podvodnik 5372]

— Ты так зарос! Чего не пострижешься?
— Да я б давно постригся, да жена не дает.
— И как связаны эти два факта?

     *             *                *

После того как Антон порылся в шкафу своей новой подруги
и нашел там форму пионерки, медсестры, французской горничной
и униформу сотрудницы Следственного комитета, он решил,
что она не может долго удержаться ни на одной работе.

[Лекарь 2592]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что Вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму.

Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[vadim287 2082]

Очьь  понравилось     ...

 

 

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...

...Позднее, единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский боец, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - "Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna..."