анекдот :)

[Podvodnik 5372]

Tpacca Киeв-Oдecca, ктo знaeт - peaльнo aвтoбaн, пoэтoму вce лeтaют, нacкoлькo тянeт двиглo. Гaйцы тaм cтoят нa пoтoкe - тopмoзнул, взял, "cчacтливoй дopoги".
 Topмoзят кaк тo мeня в пape c дpугoй мaшинoй. Я купюpу мeжду пpaв и тexпacпopтoм и дaю. Bтopoй тoвapищ упepcя, мoл пoкaжи paдap, дoкaжи, чтo мoя cкopocть и т.д. Гaйцу cпopить peзoнa нeт - тут кучa бaблa зa этo вpeмя пpoeдeт, oн гpит:
 - To ecть Bы утвepждaeтe, чтo нe нapушaли?
 - Heт.
 - Bы нe exaли 150?
 - Heт.
 Boзвpaщaeт дoкумeнты и выдaeт:
 - Чтoб Baм тaк cчacтливo дoexaть кaк Bы мнe пpaвду cкaзaли!
 Мужик aж пpиceл…

[Podvodnik 5372]

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
---------------------------------------------------------
Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
----------------------------------------------------
Опоздавшему поросенку - титька возле задницы!
-------------------------------------------------
- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?

[Podvodnik 5372]

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.

 

На пляже семейная парочка
Сара : Абраша,давай купим мне новый купальник!
Абрам: Сарочка,ну что ты? купальник твоей Пробабушки на тебе неплохо смотрится, и потом зачем менять купальник, только из-за того, что у него маааленькая дырочка на коленке?

 

Помогаю сыну ( 5 лет ) одеваться на каток.
Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам - то с мамой спишь каждый день, как маленький!

[Podvodnik 5372]

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

[DadyS 358]

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
— Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и - вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища! . .
— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
— А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а! . . .

[Podvodnik 5372]

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой что-ли?
-------------------------
Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку
для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так
просто.

[Лекарь 2592]

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан.

Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

[Podvodnik 5372]

Пришла домой, а на столе записка:
"Все хорошо, я у бабы. "
Сижу вот и думаю, муж или сын...

                           ***
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

                           ***
— Ты пьян! — Слегка раскрепощен.

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

 

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, .......а здоровья не хватило!..


 

[МВВ 544]

Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

****

По поводу отделения Шотландии: Не должны мужики в штанах и мужики в юбках жить в одной стране.

****

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

***

После знакомства с Фрекен Бок, Карлсона, как обычно, потянуло на сладенькое. А вот Фрекен Бок на солененькое.

*****

- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Пьёт?!
- Нет, я пью, она страдает.

***

Дети, родившиеся в 2000-ом году, никогда не будут париться, чтобы сосчитать сколько им лет.

 

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить, и он сопьется.

 

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

 

Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на работу. Она думает, что вы просто тупо стоите по 10 часов у входной двери.

 

Бухать - это тебе не спортом заниматься, тут здоровье нужно иметь.

 

Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.

 

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого.. Может, сразу ко мне?

 

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

 

Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.

 

Он искал суженую. Попадались только расширенные..

[Podvodnik 5372]

Вручена Шнобелевская премия..

 

...Лауреатами в области биологии стали ученые из Чехии, Германии и Замбии. Властимил Харт (Vlastimil Hart), Вероника Немцова (Veronika Němcová) и их товарищи в результате своего исследования выясняли особенности ориентации в пространстве (магнитном поле Земли) тела собаки при испражнении. Эксперты в течение двух лет следили за 70 собаками. Самки, в отличие от самцов, предпочитают ориентироваться по магнитному полю не при дефекации, а при опорожнении мочевого пузыря.

[Podvodnik 5372]

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

                             ***

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.

                         ***

Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.

[МВВ 544]

ПОРУГАЛАСЬ с милым, УШЛА из комнаты, села на кухне...
Этот "жук" пришёл, ВЗЯЛ меня на руки, как невесту, ПРИНЁС в комнату, положил на диван.....
Сел обратно за комп, сказав при этом:
— ЗЛИСЬ тут... , чтоб я тебя ВИДЕЛ !

 

Все боятся цифры 13 ...И только при получении 13-ой зарплаты все сразу забывают о зловещей цифре...

 

Бежала на маршрутку... подскользнулась.. и метра три проехала на заднице, грациозно встала, и зашла в транспорт!

Порадовал мужчина:
-Девушка! Разрешите я ваши САНКИ отряхну?!

 

Ушел в отпуск, думал отдохну, бриться не буду! Посмотрел "евровидиние" - бреюсь два раза в день!

 

Меня убил статус 10летней девочки, "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим..." - я не понял, ей че, плюшевый медведь изменил?

 

Сидели сегодня с подругой......

Решили выпить......

Выпили. Потом ещё....... Потом ещё.

В конце концов уехала от неё на такси....., и всё бы ничего, но я живу в соседнем подъезде..........

Видели бы вы лицо таксиста.....

[dELIcE 2664]

Старый, бородатый, но я как ни прочитаю - ржу постоянно:

 

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp { }; /mnt/floppy ;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Нифига себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

[Podvodnik 5372]

--Папа, а что такое пятница 13-е ?
— - Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся, танцуют…
-- Пап…, на 8-е Марта похоже…
---------------------------------------
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу...
-------------------------------------
-Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!..
-Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте, тоже не растут...

[Podvodnik 5372]

Стырено с Реццо форума ( живу там с 2008 года по причине обладания данной машины)

 

Это не анекдот!
Дело было так.
Выхожу с внуком из магазина, а навстречу дама.
- Ой, я на Вашу машину наехала. Задом.
Пока ждали ДПС я даме вопросы задавал.
А что мол в зеркала заднего вида не смотрела? 
Ответ слышу. 
-  Да вот парктроник не пикал, а потом подумала , что на камушек наехала и еще посильнее на газ надавила. 
(Она не только на мою машинку наехала, она ее еще и сдвинуть с места хотела.)
Ждем ДПС. Хожу вокруг ее машины. И очень удивился, когда не обнаружил на ее машине парктроника(датчиков).
А когда даму разглядел получше и увидел что она светленькая(блондинка то есть) я на нее даже и обижаться перестал. 
Дама очень удивилась, что у нее парктроника нет.

[МВВ 544]

Дама очень удивилась,

это что ещё

вот это ДА

В Башкирии женщина упрямо хотела заправить чужую машину вместо своей

 

Это длилось, пока хозяин чужого автомобиля не сказал ей, что она упорно пытается заправить не свой автомобиль.

Это сообщение буквально заставило женщину опешить. В интернете появилась видеосъемка этого забавного происшествия на одной из автозаправок Башкирии.

Приехавшая на АЗС женщина умудрилась потерять свою машину марки «Volkswagen Tiguan». Она пыталась вставить заправочный пистолет на протяжении нескольких раз в чужую машину марки «Nissan X-Trail».

Кстати говоря этот автомобиль даже визуально сильно отличается от ее собственного автомобиля. Это продолжалось до того момента пока хозяин «Nissan» не указал ей на ошибку – это ввело женщину в стопор.

[Podvodnik 5372]

Иду сегодня по рынку, по мясному павильону бегает женщина,
нагруженная сумками. Вдруг она увидела свиную голову!!! Остановилась,
пристально посмотрела на неё и выдала: "Блин, забыла мужу сигарет
купить!!!"))))))))))))))))
***
Копаю в огороде, нашла рубль металлический и положила в карман. Копаю дальше, еще рубль и еще, накопала 10 рублей. Ну думаю, наверно клад!!!! Хрена там... карман дырявый.
***
Производители пива молятся на жаркое лето........Производители зонтов молятся на дождливую осень......А производители водки не молятся..... Им некогда..... Им работать надо... ))))))

[МВВ 544]

ответ на Видели бы вы лицо таксиста.....

**

А что, так бывает. Ехали мы как-то с базы отдыха на служебном пазике. По дороге лечились пивком, потом пели песни, потом спали, потом опять пивко. Короче, высадил нас водила около института, и тут, родилась идея - а неплохо бы посидеть на лавочке и выпить ещё пива. Лавочка для распития находилась в соседнем дворе, вещей много, а перемещаемся уже с трудом. Пиво купили по дороге в какой-то деревушке. Вызвали две машины и поехали в соседний двор. Таксисты и вправду смотрели как на дураков.

[Podvodnik 5372]

Самый главный анекдот , когда .... )))

[Podvodnik 5372]

— На одном ceкcе отношения не построишь, пойми.
— Понимаю. На одном никак... нужно много ceкcа.

                  *       *      *
СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут! Привет Саше!

                  *       *      *
Жена спросила:
- Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: « Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе все что душе угодно, да мало ли что! »
Но ответил:
- Да дорогая, наверное умер бы от тоски.