анекдот :)

[Ostaptsov 139]

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в

лейтенанта полиции.

- А голова?

- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.

Маша прочитала:

"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"

Следующий Петя:

"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:

"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""

[Ostaptsov 139]

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,

оставшемуся на перроне:

- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все

было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!

Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него

челюсти отвалились. Он им, виновато:

- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто

хорошего человека огорчать.

Разговаривают две блондинки.

- Привет! Как дела?

- Номально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я

занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог

поверить, что это была твоя идея.

[KNTi 483]

Не реализуемо в последовательности:

2. Выпиваем любой понравившийся вискарь

3. Подходим ... говорим

этот баг коректируется физиологическими ограничениями

а так-то это фейк, за собой данное тащит:

1. распитие спитных напитков (>12%) в общественном месте.

2. нанесение ущерба (повреждение иммущества)

ну и полный комплект удобрений от ментов (вплоть до обнаружения наркоты и сопротивлдении при аресте),

внесение в "черный" список универмагов как вор.

оно тебе надо?

[Lionet 919]

Строгое предупреждение от модератора Lionet

Напоминаю всем пишущим, что использование ненормативной лексики в любом виде (в том числе с пропуском букв и заменой части символов) является нарушением п.5.6. Правил форума. Настоятельно рекомендую не забывать об этом моменте, в противном случае буду вынужден наказывать "забывчивых"!

[Superpelmen1 35]

Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии:

- Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р.

Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит:

- Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ, ПИЛЯТЬ?

==================================================

Договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин. А за пол часа до прихода она звонит и говорит, что не сможет

сегодня приехать.

Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё-же приедет. А ты уже ужин сожрал, вино выпил и подрочил...

=================================================

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:

- Что будем бить?

- Мне ТАНК на всю спину!

Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово!

- Так быстро?

- А что тут - всего 4 буквы!

=============================================================

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всём ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал

он его домой привёз в клетку воды налил хлебушка накрошил.

Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну всё решил: "Мотоциклиста убил".

=======================================

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца...

==========================================

Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...

==========================================

Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация…

==================

- Представляешь, мне вчера на Ярославском шоссе в попку ка-а-ак ///!

- А ты пешком был или на машине?

===================

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

====================

продолжение следует ....

[Foxi 915]

[Ostaptsov 139]

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:

"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,

доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."

С заднего сиденья детский голос:

"Папа, а где козлы?"

[Superpelmen1 35]

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

====================

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится солнышком.

=====================

Если у блондинки светятся глаза - значит тараканы в ее голове чтото празднуют......

=====================

....

=====================

....

=================

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно

-с кем снять двушку?

-крутые выбоены

-я тебе отослалa

=======================================================

Попал мужик в рай - и спрашивает у Бога - мол, а как там, в аду?

Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.

Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.

Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.

А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.

Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.

Бог соглашается.

Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.

В последний день попадает в какой-то притон - и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.

Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!!!

Он к Богу... Спрашивает - чё, мол, за фигня?

А тот ему говорит:

- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит... Но помнишь - ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

=====================================================================

Утром в тянучке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!

=========================================================

В аптеке:

- Девушка, дайте 30 пачек презервативов.

- Пакет нужен?

- Да нет! Что вы!... Она у меня красивая...

=====================================================================

Жена - мужу:

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

- Буду!

=====================================================================

грибы разные бывают: одни накормят,другие-кино покажут...

=====================================================================

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну представила, и? =)

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.

А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А наф мне такая машина?! =)

Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

=====================================================================

....

===============================================

- Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной?

- Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.

=================================================================

Строгое предупреждение от модератора Lionet

В последний раз предупреждаю о недопустимости использования нецензурных выражений на форуме!

Изменено 9 сентября 2011 пользователем Lionet

[STASON 183]

В больницу привозят человекa с трaвмой головы. Сестрa зaполняет кaрту и спрaшивaет: - Женaт?

- Не, это я под мaшину попaл.

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:

— Эй, кто— нибудь жив?

В ответ — тишина. Мужик:

— Ну и славно

Вьезжает старый байкер в чёрный затонированный мерс. Ну, думает, всё — теперь мне точно терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина. Никто не выходит. Сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:

— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

[Caldinin 319]

Девочки! Если вас мучит любовный треугольник,сбрейте его!

[Superpelmen1 35]

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30–й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия,

впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши

тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание,

что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.

Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из–за моего экстренного торможения совершила наезд

в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является,

причиной грехопадения Адамова.

======================================

Видит Господь - чеpти с кpиками "Аааа.." из ада бегут не оглядываясь, ну он одного Чеpта за pуку схватил и спpашивает:

- Что случилось, почему бежим?

- Удаp молнии был 5 минут назад?

- Был.

- Так вот, шаpахнуло пpямо в 15-й коpпус КПИ, а там компы не заземлены. Четвеpых за клавами положило и попали pебята в ад. Так они синхpонно

нажали ALT, заоpали "QUAKE!" и как кинутся на нас с бензопилами!!!

============================================================

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков,

то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на

глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал,

что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал,

но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:

"Что на ужин, Бэтмен?"

=============================================

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику,

стоявшему рядом со столом.

Девушка:

- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

[Ostaptsov 139]

Решивший жениться мужчинa долго думaл, кaкую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил кaждой дaть по 5000 доллaров и выяснить, кaк они ими будут рaспоряжaться.

Первaя нaкупилa дорогой одежды, лучшей косметики, сходилa в элитный сaлон крaсоты - в общем, сделaлa все, чтобы выглядеть идеaльно, и скaзaлa: "Яочень люблю тебя и хочу, чтобы все знaли, что у тебя сaмaя крaсивaя женa вгороде".

Вторaя истрaтилa все деньги нa своего потенциaльного мужa, купив ему новые костюмы, рубaшки, инструменты для aвтомобиля, и скaзaлa: "Ты - сaмое глaвное для меня, поэтому я истрaтилa нa тебя все деньги".

Третья пустилa 5000 доллaров в оборот, зaрaботaлa еще 5000 и все вернулa мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделaлa это, чтобы ты понял, что я умнa и не рaсточительнa".

Мужчинa подумaл - и женился нa той, у которой грудь былa больше

[Самаритянин 289]

Вчера сходил к стоматологу. Приятная девушка с красивыми глазами. Глаза - главная часть этих врачей, ибо остальное под маской. Вообще стоматологи - отдельная история - между врачом и пациентом в ходе лечения устанавливаются, даже не чувства, а какие-то "ОТНОШЕНИЯ". Когда ты в течении часа находишься с ней в тактильном контакте, ваши лица почти соприкасаются и вы смотрите друг другу в глаза. При этом ты вынужден вылизывать её пальцы, сжимающие бормашину... Что-то есть в этом интимное. При том, она на ряду со своей симпатичностью, иногда делает тебе больно. Чувства возникают неоднозначные.

И вот однажды на месте симпатичной девушки, оказался здоровенный волосатый мужик. И та же ситуация - глаза-в-глаза, лицо, его пальцы во рту... В тот момент я понял, что такое когниттивный диссонанс.

[Superpelmen1 35]

- Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.

- Ок.

- И ты не хочешь спросить - что и как?!

- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось...

=======================================================

Спрашивают мужики старого деда:-Дед Макар,за что только тебя девки любят?

-Не знаю,-застенчиво ответил дед и облизал брови...

==========================================================

Коктейль "Спящий запрелестнец" : 50 грамм снотворнрго+50 грамм слабительного

==========================================

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.

Жена:

- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!

Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:

- О чём задумался? !

- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя трында...

====================================================

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.

Вот эти семьи: Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао, Свао, Вао и главная семья Цао.

=============================================================

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:

- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!

- Ну да, так и дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть!

=====================================================

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение...

============================================================

Нас ждёт очень весёлая старость... Представьте, сколько будет вокруг

нас старушек с татуировками на пояснице!

============================================================

Самая страшная примета - чёрная кошка, разбивающая пустым ведром зеркало.

=======================================================

Всё чаще вместо сочувственного "Ты не ушибся?" приходится слышать задорное: "Кто-нибудь снял это?!".

[beskud 40]

Известный боксер Николай Валуев отправляется в Горную Шорию на поиски снежного человека.

Первый комментарий: Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет

[Ostaptsov 139]

Мужчина,перестаньте гладить кошку! Как вам не стыдно! Сначала переехали, а теперь гладите!!!

-Дайте пачку беломора. - Тебе 18 лет нет! - Тогда колу 0,5 и шоколадку с фольгой

[Superpelmen1 35]

Не везёт - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

====================================================

Специальное предложение для клиентов МТС - "Ненавистный номер".

Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

===================================================

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:

- Мама, смотри, я еду без рук!

Завернул за поворот, через минуту возвращается:

- Мама, смотри, я еду без зубов!

======================================================

Не пререкайся с хамом - просто мягко улыбнись и молча дай ему в рожу.

==========================================================

Пап, а ты меня любишь?

- Да!

- А сестренку любишь?

- Да!

- А маму любишь?

- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик к сексопатологу.

-Доктор, у меня член оранжевый!

-Расскажите, больной, как вы проводите свободное время?

-Ну как, как? Сижу по вечерам, ем чипсы, смотрю порнуху......

============================================================

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.

=======================================================

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

==============================================================

- Виталик, а тебе девчонки нравятся?

- Нравятся.

- И мне нравятся, давай дружить!

===================================================

Надпись в туалете кровью:

"Ура! Я не беременна!!!"

============================================

- Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.

- Какие в %опу памперсы, за интернет не уплочено!!!

================================================

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

===============================================

[Самаритянин 289]

Поздравляю, у вас зародилась новая жизнь!

- Доктор, я же мужчина!

- А глистам это как-то без разницы...

[Самаритянин 289]

Макияж... Маникюр... Педикюр... Эпиляция... Эххххххххх! А в детстве завяжет бывало бантик и красавица!

[Самаритянин 289]

- Василий Иванович, а правду говорят, что ты еврей?

- Видите ли, Петр .....