анекдот :)

[Pzm76 20173]

Больной у уролога

--Доктор, я плохо писаю.

— Что значит плохо?

— Плохо.

— Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?

— Нет, нет все не-т о.

— Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.

Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.

— И давно это с вами?

— Третий месяц уже.

— Возьмите рецепт.

— Доктор, а еще я плохо какаю.

— Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!! 

[Pzm76 20173]

Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:

— Пап, а почему солнышко утром всходит а вечером заходит. Отец устало:

— Сынок, работает и хрен с ним. 

[Pzm76 20173]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария". 

[Pzm76 20173]

-- Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке.

— Пошел на реку кота топить...

— И что?

— Кот уже час, как домой вернулся.

[Pzm76 20173]

Бабушка говорит внучке:

— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!

— Да, знаю, но сначала он съел бабушку...

[nikolaevich 334]

К шефу подходит работник:
- Извините, я вот уже полгода не получаю премию...
- Извинения приняты. Можете идти.

[Pzm76 20173]

Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый! 

[Pzm76 20173]

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:

— Командир, два градуса вправо. Командир — ноль внимания. Штурман снова:

— Командир, два градуса вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:

— Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду? Пауза. Затем команда штурмана:

— Командир, тридцать градусов вправо. Командир:

— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс. Пауза. Штурман:

— А теперь двадцать восемь влево... 

[Pzm76 20173]

Она:

— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!

— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль? 

[Pzm76 20173]

Пока жена спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его, помыл посуду и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина. 

[Pzm76 20173]

-- Все пропало! Все пропало!

— Что случилось?

— Все пропало!

— Да что стряслось?

— Купил себе трусы "Бермуды".

— Ну и как?

— Все пропало! Все пропало! 

[Umhelm 3]

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.

[Pzm76 20173]

-- Что это у вашего Паши за привычка дверь в кабинет к нам с ноги открывать?

— Он в ОМОНе служил, раньше перед тем. как зайти, вообще гранату закидывал. Еле отучили...

[Pzm76 20173]

-- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?

— Они грузятся.

— А побыстрее нельзя?

— Можно. Сейчас подключу еще грузчиков и ты выходи, катушку кабеля прикатишь. 

[Pzm76 20173]

Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы ее можно было нормально почистить.

 — А ты не пробовал просто почистить ее, когда компьютер выключен?

— Когда компьютер что, прости? 

[Pzm76 20173]

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:

— Слышь, Толь, а когда ты пил, что делал, когда на утро у тебя голова болела? Муж:

— бубнёжь твой слушал!!! 

[Pzm76 20173]

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... . похоже, скоро будет война. 

[Pzm76 20173]

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.

— Чего надо?

— Марка почтовая есть у вас?

— А марка зачем?

— После обеда привык почитать что-нибудь. 

[Pzm76 20173]

Сегодня видел как на автобусной остановке какой-то мужик разговаривал со своей собакой, по глупости думая, что она его понимает.

Пришел домой, рассказал своему коту, поржали... 

[Pzm76 20173]

— У вас нитки в продаже есть?

— Есть.

— А суровые?

— Да пипец просто. Подойти боюсь.