анекдот :)

[Pzm76 20162]

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.

— Как вы смеете? — возмущается дама.

— Мадам, — сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья...

[Pzm76 20162]

-- Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости... Нет...

— А от чего?

— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

[Pzm76 20162]

Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда, и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали.

И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому, что я падал семь раз по дороге домой! 

[Pzm76 20162]

В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами — группой"Раммштайн" и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки. 

[Pzm76 20162]

Пошел сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:

— Чья кровь?

— Где взял?

— Почему в ведре? 

[Pzm76 20162]

На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с ее рук)) 

[Pzm76 20162]

Вообще, всюду пишут : "СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА! " Со всех каналов по телевизору говорят : "СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА! " Я три дня дома сидела, сидела... устала — капец! Прям, сил не было уже! А потом подумала: "Да, хрен с ними! Ну, кто меня видит? " И ЛЕГЛА! И таааак мне, прям, хорошо стало! 

[Pzm76 20162]

Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях! " 

[Pzm76 20162]

Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:

-- И куда же это мы едем с мамой?

-- К дедуське.

-- И что же вы там с дедушкой будете делать?

-- Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. 

[Pzm76 20162]

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....

Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...

Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:

-- "А они не на той ноге!".

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:

-- "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?????!!!!!

И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал:

-- "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:

-- "А где твои варежки?" На что мальчик ответил:

-- "Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе... 

[Pzm76 20162]

Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:

— Ну, ж@па с усами... Уходит. Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:

— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "ж@па с усами"...

— А ню-ка, вирните его. И, уже вернувшемуся, Жукову:

— Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали? — Жопа с усами... — А кого, Ви имели в виду?

— Гитлера, товарищ Сталин!

— А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду? 

[Pzm76 20162]

-- Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?

— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.

— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе на днюху, мне придётся сказать, что я тебе лицо начистил!!!???

[Pzm76 20162]

Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог. 

[Pzm76 20162]

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность. 

[Pzm76 20162]

За нарушение режима самоизоляции, граждан обязали самооштрафовываться. Самооштрафовывание производится так: из одного кармана достать деньги, громко сказать «Я самооштрафован! » — и переложить деньги себе в другой карман. 

[Pzm76 20162]

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:

— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня... — ... и одна положит тебя спать.

— Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой! Глаза мамины наполнились слезами...

— Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?

— Пусть спят с папой! Глаза папины наполнились слезами...

— Пусть бог благословит тебя, сынок!

[Pzm76 20162]

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.

— Ты кто? — спрашивает муж.

— А ты сам-то кто?!

— Я муж Люси...

— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! . . 

Изменено 15 апреля 2020 пользователем Pzm76

[Pzm76 20162]

В западных СМИ объяснили феномен низкой активности СОVID-19 в России. Попав в русскоязычную среду, вирус, быстро адаптируясь, начинает лениться, выпивать и, в конце концов, по социально- биологической лестнице скатывается к обычной ОРВИ. 

[Pzm76 20162]

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:

— Ты бы еще чемодан кала принес! Мужик (доставая из-за спины чемодан):

— Как знал, что понадобится! 

[Pzm76 20162]

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:

— Дайте мне тест на беременность...

— Девушка — а вы что, все еще сомневаетесь?!