анекдот :)

[Pzm76 20162]

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор :

— Почему вы опоздали?

— Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает :

— Вы тоже с ралли? Студент обалдело :

— Нет, я курил... 

[Pzm76 20162]

-- Милый ты любишь меня? ...

— Конечно!

— А умрешь за меня?

— Здрррасте! А любить тебя кто будет?! 

[Pzm76 20162]

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться. 

 

 

-- Вы не боитесь умереть от коронавируса?

— У меня кредит, меня откачают. 

[Pzm76 20162]

-- Мама, а что такое долбать-колотить?

— Боже, доченька, где ты это услышала?!

— Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит. 

[Pzm76 20162]

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку.

Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая... 

[Pzm76 20162]

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.

— Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё... . Продавец:

— Сколько же у Вас животных??? Гена:

— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО. 

[Всеволод 4479]

Сказали держать дистанцию 2 метра друг от друга ! Ширина нашей кровати 1.8 метра !
Жена отказываеться спать на полу !
Что делать ?

[Pzm76 20162]

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:

— Что вы украли в продуктовом магазине? — Банку с персиками.

— И сколько же персиков там было?

— Шесть штук.

— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения! Из зала доносится голос зятя:

— Она там еще и банку зеленого горошка украла! 

[Pzm76 20162]

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена -Гребибля и Гребубля... 

[Pzm76 20162]

2030-й год. Отмечается годовщина реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.

— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю. Из зала возмущенные возгласы:

— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут! А если что и взлетит Божией милостью, разобьется о твердь небесную! 

[Док85 2950]

Аллё, здравствуйте, это скорая? Приезжайте, у меня тут полиция с пожарными дерутся - я не знаю кому ещё звонить.

[Pzm76 20162]

Кто-то знает, как долго в карантине нельзя никого пускать в дом? А то жена четвертый день стучит в дверь, меня это уже нервирует... 

[Pzm76 20162]

Раньше я думал — для кого с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати. 

[Pzm76 20162]

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает:

— Наревела! 

[Pzm76 20162]

-- Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?

— Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: "Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дешево. Спросить Марью Ивановну" — считайте, что опасаться больше нечего... 

[Pzm76 20162]

-- Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?

 — Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает. 

[Pzm76 20162]

-- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.

— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.

— Кто?

— Комбинат кондитерских изделий с карантином, на пару.

[Pzm76 20162]

Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке! Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсотлитровый аквариум... 

[Pzm76 20162]

После операции врач говорит пациенту:

— Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент чуть слышно:

— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит! 

[Pzm76 20162]

-- И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени — Друзья или любовники? . . Он стоял у окна и молчал

— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова. Он ответил, глядя в ночное небо:

— Космонавтом!