анекдот :)

[Pzm76 20161]

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:

— Не бойтесь, он кастрированный!!

— Да я, собственно, думал, что он покусать может...

[Pzm76 20161]

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог — тем помог, картошку сажайте сами." 

[Всеволод 4479]

Обменяю туалетную бумагу и упаковку масок на трешку в Москве.

[Pzm76 20161]

Вася, что мы имеем с курицы?

— Яйца.

— Вася, подумай, что ещё мы имеем с куриц?

— Много яиц.

— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?

— На полу.

— А под голову что кладешь?

— Валенок.

— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?

— На маме.

— А если мамы дома нет?

— На соседке.

— А если соседки дома нет?

— Тогда и папы дома нет.

— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?

— На кровати.

— А под голову что кладет?

— Подушку. 

— А если по подушке ударить, что будет?

— Пыль.

— А если сильно ударить?

— Клопы.

— А если взять нож и распороть подушку, что получим?

— В глаз от дедушки.

— Ну ладно, получил ты от дедушки, а из подушки что вылетит?

— Перья.

— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? — Яйца... 

[Pzm76 20161]

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!

— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.

— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать!

[Док85 2950]

Всё стандартно. Муж уехал в командировку. А жили муж с женой рядом с трамвайной линией. Ну и как только мимо дома проезжал трамвай, у шкафа от тряски открывались дверки. Тёте это надоело и она вызвала мастера. Всё ему объяснила. Мастер снял обувь и полез в шкаф. И тут возвращается муж из командировки. Видит - мужские ботинки и бегом к шкафу. Открывает, а там мастер сидит...

Муж: ты чё тут делаешь?

Мастер: не поверишь, мужик, трамвай жду!!!

[Pzm76 20161]

Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:

— Заяц, я сказал мясное?

— Сказал.

— О наказании знаешь?

— Знаю. — Тогда не обижайся. . Достал свой. Ударил зайца по голове — тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее — заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно — заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:

— Заяц, ты чего ржешь?

— Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит — а за свои слова, Лева, нужно отвечать! 

[pyramid 904]

Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли, с просьбой высказать личное мнение о дефиците продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и арабских странах не поняли, что такое личное мнение. А в России вообще ничего не поняли, но на всякий случай пригрозили ответить ракетно-ядерным ударом...

[Pzm76 20161]

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:

— Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил. 

[Pzm76 20161]

Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво! " 

[Pzm76 20161]

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9 этаже.

[Pzm76 20161]

Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе нет все нормально масло заливается в бачок омывателя.

[Pzm76 20161]

Сегодня поехал за продуктами: реально все полки — пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге, устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану, и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил. 

[Pzm76 20161]

Билл Гейтс выделил $10 миллионов на борьбу с коронавирусом. Джек Ма выделил $21 млн на исследования коронавируса. Не остались в стороне и российские олигархи. Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление. 

[Pzm76 20161]

Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога" 

[Pzm76 20161]

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:

— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили... Мастер:

— Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит:

— ********, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись! 

[nikolaevich 334]

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты

***

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

***

Не расстраивайтесь из-за сегодняшних неприятностей, завтра будут новые…

[Pzm76 20161]

-- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье…

— Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю. 

[Pzm76 20161]

Уборщица просит у директора банка:

— Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там? 

[Pzm76 20161]

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...