анекдот :)

[Pzm76 20159]

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне: – Люся, ну как все прошло?

– Да не очень, Вась, всё порвали!

– Как, всё порвали?!

– Да ты не переживай, потом всё зашили!

– Как, ВСЁ зашили??? !!! 

[FOX 2819]

[FOX 2819]

[Pzm76 20159]

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:

— Привет, коллега.

— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.

— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живём. 

[Pzm76 20159]

Купил мужик в cекcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.

— Что вы мне продали?!

— А что?

— Дома надул, а там мужик со здоровенным ........., с сигарой в зубах и с хвостом!

— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали? 

[Pzm76 20159]

-- Сжечь ведьму !

— Но она же такая красивая !

— Хорошо, но потом все равно сжечь ! 

 

Лайфхак по ОБЖ:

Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д) поисковые собаки найдут вас быстрее. 

[Pzm76 20159]

-- Как отличить гриб от ягоды?

— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот—то ягода.

[Pzm76 20159]

Барин зовет служку:

— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски! Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:

— Готово, барин!

— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?

— Понял!

От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:

— Ванька, врача! Через 15 минут Ванька докладывает:

— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился! 

[Pzm76 20159]

 

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!!!

[Pzm76 20159]

Мужчина спрашивает незнакомую женщину.

— Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?

— Да, конечно — отвечает женщина.

— А за двадцать центов? — продолжает мужчина.

— Да за кого Вы меня принимаете?

— Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся. 

[Pzm76 20159]

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:

— Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж сопкойно объясняет:

— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

[Pzm76 20159]

-- Папа, папа, а что такое двоеженство?

— Это когда у человека одна лишняя жена.

— А одноженство?

— То же самое, сынок. 

 

 

-- Что ты любишь пить?

— Виноградный сок.

— Серьезно?

— Да. Забродивший. 

Изменено 25 июля 2019 пользователем Pzm76

[Pzm76 20159]

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой:

-- Красавица, ты в отношениях? 

[Pzm76 20159]

Дочь–школьница говорит отцу:
– Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
– Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

[Pzm76 20159]

[Pzm76 20159]

Дорогая, а помнишь, я тебе звездочку обещал?!

Я вот... Целых пять принес! Тащи рюмашки!

 

С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню.

 

Василий Иванович! Ну что ты все лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?
- Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить...

Изменено 28 июля 2019 пользователем Pzm76

[Pzm76 20159]

Приходит женщина с ребенком к врачу. Ребёнок плачет. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

— Он на грудном вскармливании или на искусственном?

— На грудном! — отвечает баба. Доктор:

— Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет груди и выдает:

— Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, ребенок голоден! Баба: — Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!! 

[Pzm76 20159]

Объявление на подъезде:

"В связи с работами в вашем доме — неделю не будет воды. Но за определенную плату, мы можем отключить и в соседнем доме, чтобы вам не было обидно."

 

 

-- Я слышал, что твоя жена машину разбила? — Ну да, разбила.

— Сама то хоть жива?

— Пока да, в ванной закрылась... 

[Pzm76 20159]

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,

— Что ты там закапываешь, девочка ?

— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.

— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки. Маленькая девочка, со злостью, отвечает:

— Это все потому что она внутри Вашего дурацкого кота. 

[Pzm76 20159]

 

 

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:

— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"