анекдот :)

[pyramid 904]

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? 
Первая блондинка: 
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! 
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр. 
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: 
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!! 
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. 
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес… 
- Ну, блин.., - всё, что смог выговорить изумлённый Петр… 
А блондинка продолжает: -...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель...

 

[Pzm76 20170]

Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

[Pzm76 20170]

Котик.
- Да, зая.
- У нас ничего не получится. Мы разные животные.

[Pzm76 20170]

Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной.
Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О, еще один любитель выпить.
Обижаете, доктор. Профессионал!

[Pzm76 20170]

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.

[Pzm76 20170]

Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы еще поболтать?

[Rokets 207]

Приходит сантехник на засор в унитазе, отсоединил трубу, обхватывает её губами и как втянет на себя, из трубы вместе с солнышком вылетает маленькая девочка.

Сантехник говорит: вот причина вашего засора

Девочка говорит: я не причина, я выше этажом какала

[Pzm76 20170]

В магазине:

– Бутылку пива, пожалуйста.

– Паспорт есть?

– Нет.

– Тополиный пух?

– Жара, июль.

– Понятно. Вам какое?

[Andrew68 101]

Крайний север, -40. На трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, ха  рулем деваха. 

Он: Ддо ггорода ддовезете?

Она: А вы газпромовец?

Он: Ннет, не газпромовец.

Она: ну и стой!

И так ситуация повторяется раза три. Если сейчас не уедет, - вилы, замерзнет.Останавливает четвертую машину...

Он: Ддо ггорода ддовезете?

Она: А вы газпромовец?

Он: Дддаа, газпромовец я, газпромовец!

Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают...

Она: Может, чайку горячего с лимоном?

Он: Не плохо бы.

- А музыку включить?

- Ага.

- А коньячку в чай добавить?

- Конечно!!!

- А может вам минетик сделать и в попку дать?

- Ооо! Это вообще было бы отлично!

Дама расположилась, обслужила, сидят курят.

Она: А вы давно в газпроме работаете?

Он: Да, минут 30, но скажу, организация абалденная!!!

[Pzm76 20170]

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помаде - три педальки, а ножки две.

[Pzm76 20170]

[Pzm76 20170]

 

В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили...

[pyramid 904]

Как я научился не лезть в чужие дела....
Однажды я проходил мимо псих больницы и услышал как за забором психи кричали 13 13 13 13...мне стало очень интересно...но забор был слишком высокий, но на моё "счастье" в заборе была щель...я нагнулся и заглянул в эту щель...и кто то ткнул мне в глаз палкой...и все психи стали кричать 14 14 14

[Pzm76 20170]

- У вас ролики есть?
- Нет.
- А самокаты?
- Мужчина, это вино-водочный магазин!
- Ладно, давайте бутылку. Видит бог, хотел спортом заняться..

[nikolaevich 334]

— Фуу, жара, отстой!

— Ну, и хорошо, лето же

— А теперь холодно, фуу!

— Так здорово, не жарко

— Бее, понедельник, на работу опять!

— Отлично! Денег заработаешь!

— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!

— Ура! Ура! Мы идем нырять

[Pzm76 20170]

Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!

[Pzm76 20170]

Гудвин спрашивает:
- Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
- Да, это я.
- Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
- Да, вы угадали.
- Ну а ты, конечно, Страшила?
- Нет, я девочка Элли.
- Блин, как неудобно получилось...

[nikolaevich 334]

[Pzm76 20170]

Знакомая рассказывает:
- Вчера мерились с мужем своими "скляночками". Мои - с косметикой, его - из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего...

[Pzm76 20170]

Мальчик так быстро надевал шерстяной свитер, что его убило током.