анекдот :)

[Lionet 919]

Даже самые прекрасные ножки растут из ...

[Reksman 1317]

Вчера из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Всем, кто видел енота — просьба занести в кассу зоопарка по 10 шекелей.

[Podvodnik 5372]

Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как ухаживать за этой вещью. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
-----------------------------------------------------
 Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,
такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура
------------------------------------------------------
Взгрустнулось намедни.
Вот бы все деньги прокуренные и пропитые мной за последние 30 лет собрать вместе!
Эх! Это ж ТАКУЮ пьянку можно было устроить!

[Podvodnik 5372]

- Алло! Это молодёжное радио?
- Да!
- И меня сейчас таки, везде слышно ?
- Да! У нас много слушателей.
- А меня слышно и на рынке, и в магазине, везде-везде?
- Конечно. А что вы хотите?
- Тихо - ша! Монечка, слушай сюда! Молоко не покупай, бабушка уже взяла.
---------------------------------------------------
Муж с женой заглянули в модный бутик. Женщина меряет платье, продавщица делает комплимент:
- Ой, Вы так хорошо сохранились!
Муж выдаёт:
- Ну так ...аккуратно эксплуатировали...
------------------------------------------------------
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу.

[Podvodnik 5372]

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приёмную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают её валерьянкой. Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу:
"Алло, это прачечная?". А я растерялась!

А помните, раньше в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то этот фокус с женой не проходит..
--------------------------------------------
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.... Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: - Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане....Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра.... форшмак, печёночка с луком, мочёные арбузы...Здесь все наши....Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдаванки....... Сёма кричит в трубку: - А как там Америка? - А хрен её знает....Мы туда не ходим.

[Лекарь 2592]

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.

Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:

- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!

-???

- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?

Ну рыбнадзор в недоумении:

- Ну покажи!

Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...

- Ну свисти!

- Нафига?

- Ну, щук кормить!

- Каких щук?

[Podvodnik 5372]

— Ты теплые вещи взял?
— Да. Семь бутылок.

ИЩУ ЭНЕРГИЧНОГО МУЖЧИНУ !!!!!!!!! О себе: огород 40 соток.......
---------------------------------------------------------
Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
- Да четвёртый это айфон!
---------------------------------------------
Мужчины считают, что многие Девушки задержались в детстве.
Однако дайте Девушке куклу и Она просто подержит Ее.
А вот если Мужику попадется в руки радиоуправляемый вертолет ...

У нас на работе правило: Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р.
Пришли утром на работу.
Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провёл выходные с тёщей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.

Закончив мединститут, я стал бояться врачей… особенно, своих сокурсников....
 

[Lau 6225]

К вечеру чувствую себя сорокой . Кашку сварила , деток накормила , спать уложила , дров наколола , воду наносила . Вот теперь сижу и думаю - Этому давать ? ))))

_______________________________________

Урок биологии. Марья Ивановна:
- Почему камбала плоская?
Вовочка:
- Потому что она с лещем переспала.
- Вова, вон из класса! Почему у рака глаза вытаращенные?
Голос из-за двери:
- Потому что он все это видел...

_______________________________________

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелек:
- Ты смотри-ка! И недорого!

_______________________________________

У мужика перестал стоять. Никакие таблетки не помогают. Закрепил двумя палочками, перебинтовал, пришёл к жене, разделся.

Жена смотрит и говорит: Я,конечно, всякое в жизни повидала, но чтобы на носилках,,,)))

_______________________________________

Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: - Плесни и мне.

Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и
говорит: - Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром
просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и
говорит : - Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья..

________________________________________

[DenDRoID 1374]

Сидит в кафе русский и полдничает.

У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.

К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

- А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

- Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

- Конечно, едим!

- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

- А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

- Выбрасываем, естественно.

Русский:

- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку

[Lau 6225]

побояню по-субботне)

 

- Говоришь, говоришь им… Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы… – бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

_______________________________________

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит: - Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
- Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика.
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
- Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она: - Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он: - Понимаешь... шампанское... икра.. ceкc - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...

_______________________________________

- Ты чего с женой развелся?
- Да она сильно порядок любит.
- И что такого?
- Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.

_______________________________________

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.

[Podvodnik 5372]

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

[Podvodnik 5372]

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

[Podvodnik 5372]

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег,
но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

[Lau 6225]

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

ааа,..мои любимые пирожки про Олега))) и не только про него)

"пирожок"-четырёхстрочные стихи без рифмы («нескладушки»),без знаков препинания, строго определённого ритма и размера (четырёхстопный ямб, 9-8-9-8 слогов)

 

вот на весах стоит аркадий

пытается втянутъ живот

но не для стройности как раньше

а чтобы цифры увидать

 

и мой любимый пирожок: у анатолия из жёппы

                                           растёт вторая пара рук

                                           он ими пользуется редко

                                           и лишь для помощи жене

[КРОХА 1526]

[Lau 6225]

Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимозаложилович, Милозаложилович, Малозаложилович...

_____________________________________

Автослесарь, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И шо, много башляют?
- 20-30 тыс $, за операцию...
- Ну нихрена себе... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксюкоов платят...
- Хочешь так-же как я получать?
- Ясен перец!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

 _________________________________________________

— АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!…
— Девушка, вы блондинка что ли !!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета !!!

________________________________________________

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее.
- За что?
- Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру...

________________________________________________

- Привет. Ты как?
- Да, приболел немного?
- Лечишься?
- Да, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу.
- Какого Колю???

 

[Podvodnik 5372]

В аптеке:
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, с...а!

          ***

 Vika_ФТИКОМ (12:27:35 10/04/2014)
— Зачем в тюбик с таблетками валерьяны
ватку впихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

[AlexMur 202]

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

[DadyS 358]

В знак признания заслуг артиста имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

[Podvodnik 5372]

У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср@ть им на голову!

 

 

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

 

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

 

Спрашиваю мужа:
— Ты поел?
Он меня передразнивает:
— Ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
— Хватит меня передразнивать!
— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!
Муж:
— Да поел я, поел...