анекдот :)

[Lionet 919]

Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 - спящим.

[hope 433]

Устами младенца, или ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет
----------------------<cut>----------------------

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?

«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет

«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет


ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?

«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».
Аня, 8 лет

«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».
Никита, 5 лет

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?

«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!» Арина, 6 лет

«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер».
Гордей, 9 лет

КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?

«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».
Арсений, 7 лет

«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет

КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?

«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».
Богдан, 6 лет

«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет

СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?

«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».
Миша, 8 лет

«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».
Таня, 6 лет

ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?

«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».
Ириша, 6 лет

«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать».
Илья, 9 лет

[вольт 102]

— Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его 

 

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.

Попугай: — Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

— Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

— Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать.

— Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.

Голос из клетки с мышами: — Инокентич, с нас как обычно.

[вольт 102]

— Алло, привет! Как дела, чем занят?

— Да вот, сбрасываю лишние килограммы...

— О! В спортзале?

— Нет, в туалете... 

[вольт 102]

Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов." 

[Lau 6225]

Долго репетировали с сыном поздравление папе к 23 февраля и вручение подарка, в итоге он с выпученными глазами влетает в комнату к мужу и....
С днём ЗАЩЕЧЕСТВА, папа !!!!

__________________________

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

__________________________

Звонок в сочинский бордель:
- У вас есть мальчики?
- Да, такие услуги мы тоже оказываем!
- Мне, пожалуйста, шестерых - в финской хоккейной форме!

__________________________

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

__________________________

- Милый, а у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть....только зачем это жевать?)))

[Vergissmeinnicht 469]

«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».

Миша, 8 лет

Ааааа!!! Огонь!!!

[Reksman 1317]

Анекдот времён моего студенчества:

Студент педагогического ВУЗа на 5-м курсе практически перед защитой диплома приходит в деканат, чтобы забрать документы. Декан интересуется почему, и студент отвечает:

- Я единственный мужчина в группе и, на первом курсе, когда девочки при мне обсуждали и показывали нижнее бельё для встречи своих парней, я терпел. На втором курсе, когда они обсуждали возможности и члены своих парней, я терпел. На третьем курсе, когда обсуждали своих мужей, я терпел. На четвертом курсе, когда они обсуждали своих любовников по сравнению с мужьями, я терпел. Но, когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня на колготках стрелка пошла! Я не вытерпел!

[hope 433]

большей частью баян...уж извините)) но улыбнуло с утра

 

В Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

 

 

— Изя, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

 

Неосторожный репортёр нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.

 

 

Ради высокой цели можно и жизнь отдать! Чужую, естественно.

 

– Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь рядом с противником?
– Большие!

 

 

Все выходные провалялся в кровати с температурой 36,6

 

Конькобежец из Анголы принёс сборной медали. Где он их взял, никто не знает.

 

 

— Я потратил на тебя все лучшие нервы своего организма!

 

49% несчастных случаев происходят после слов: — "Смотри как я могу", остальные 51% — "Фигня...смотри как надо"

 

А характер-то у меня — замечательный!
Это просто у всех нервы какие-то слабые

 

Мам! — хочу это... ! Мам,- хочу то...! Мам..! — сюда... !! Мама,- туда...! Мам,- играть...! Мам,- гулять..!!.- Как... прекрасно быть Матерью, подумал Папа, лёжа на диване и почесываясь..

 

 

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

 

Google — для слабаков! Настоящий мужик спрашивает у жены…

Пингвины намного умнее людей. Вы когда-нибудь видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться работать не по профессии?

 

 

Если вас послали, а потом еще и заплатили за это, то это командировка.

 

В мужском организме сердце — далеко не единственный орган, которому не прикажешь.

 

 

Первые сорок лет детства для мужиков самые тяжелые.

 

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал

 

 

Многие страны и континенты принимали Олимпиаду.
В 2014 году, впервые в истории, олимпийские игры проходят на даче первого лица государства.

 

Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: "А еще он отлично делает картофельное пюре".

 

 

Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...

 

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

 

 

- Маша, ты бы курицу не ела, а?
— Почему это?
— После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял — для тебя это каннибализм.

 

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!

 

 

Ещё недавно казалось, что "ровесница века" — это что-то дряхлое и замшелое. И тут на тебе. За её растление срок дают.

 

Керлинг — самый зрелищный способ отполировать лед перед тем как на него выйдут настоящие спортсмены.

 

 

Турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дубленки и куртка кожаний харощий ощень.

 

А в вашем подъезде тоже орудует банда угонщиков лифтов?

[Reksman 1317]

Все приключения на ж... начинаются с фразы "Я знаю короткую дорогу!"

[МВВ 544]

Автором  изобретения «Палочка для коктейля» является предпринимательница Елена Батурина. Ей и её брату, бизнесмену Виктору Батурину, также принадлежат патенты на промышленные образцы следующих товаров: пластиковые ложки, вилки, ножи, стаканы, тарелки, миски.

http://www.aif.ru/dontknows/file/1097578

[Lionet 919]

как говорят владельцы русских малолитражек... Нам нечего терять, кроме своих Оков!

[megane388 1187]

11

Изменено 31 декабря 2019 пользователем megane388

[Lau 6225]

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

_____________________

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...

_____________________

-Чего делаешь?
-Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
-Сижу чай ртом пью.

_____________________

На лекции в морской академии:
— На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
— А как же другие органы моряков?

____________________

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

[Алекс35 989]

по ходу - баян (не пинайте!), но я вчера первый раз на конторских посиделках услышал, и меня улыбнуло:

“О достоинстве гостевом, на ассамблеях быть имеющем.” Указ Петра I

глянул в тырнете, их существует не один вариант:

http://hr-portal.ru/article/ukaz-petra-i-o-dostoinstve-gostevom-na-assambleyah-i-korporativnyh-pyankah

http://anonado.ru/shutochnie-dokumenti/Shutochniy-Ukaz-o-dostoinstve-gostevom

[Lau 6225]

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

_____________________

– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
– Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

_____________________

- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Пью я.. А она страдает.

______________________

— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.

______________________

Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то я рассчитывал на большее)

[Lionet 919]

Пьяный дядя садится в такси. Диалог... 
Таксист: Куда вам? 
Дядя: Не, к удавам не поеду... 
Таксист: Вы меня не поняли, куда вам надо ехать? 
Дядя (вздыхает): Ну раз надо, то поехали к удавам...

[Lionet 919]

Иностранцу никогда не понять, как можно начистить тыкву двух хренам, и настучать по репе одному перцу.

[Podvodnik 5372]

Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж! . .

[Lionet 919]

Парням на заметку. Девушку надёжнее всего искать в плавательном бассейне.
Они там без одежды и макияжа.