анекдот :)

[МВВ 544]

[МВВ 544]

Эту историю поведала фельдшер, во времена СССР, работавшая на "Скорой помощи"
Итак, вторая половина прошлого века. Работники "Скорой помощи" тогда имели свою прозодежду — двубортное черное пальто, и такую же фуражку.
Ночной выезд… Несется "буханка" "Скорой", помаргивая проблесковым маячком, неверный свет фонарей выхватывает из темноты салона нордически суровые лица бригады. "Спасти человека!" или как там говорилось…
День выдался относительно спокойным: выезжали на обмороженного БОМЖа – дитя столичных помоек, да ещё мужичок, авансом отметивший новый год в тёплой кампании, решил поделиться с окружающей средой свежеупотреблёнными салатом «оливье» и сельдью под шубой, и в итоге ахнул с балкона девятого этажа с ускорением свободного падения, равном девять и восемь десятых «же» метров в секунду в квадрате вдогонку своим рвотным массам.
Собутыльники оху… офонарели, глянули вниз, подумали, кого вызывать – милицию или «скорую», вызвали обе службы, и в этот момент «парашютист», живой, здоровый, но слегонца посиневший зашёл в квартиру, и поинтересовался, нальёт ли ему какая-нибудь детка водки.
Вот и теперь едут на вызов: человек лежит на улице.
Приехали. На улице, в снегу лежит пожилой мужчина. Похоже, с сердцем плохо. Вроде и не дышит.
Срочно на носилки, в салон — поехали! По пути пациента раздевают — телесных повреждений нет, паспорт на месте, не БОМЖ, сердце в норме, но салон "Скорой" наполняет густой запах винных паров.
Дедок банально нажрался — в хлам, в раздуду, в соплю, в сиську, в стельку, в дрезину, в солнышко, в люлю (нужное подчеркнуть). Врач для профилактики ставит ему укол в одно из дряблых полупопкий.
В больницу вроде нет резона отправлять. В вытрезвитель везти? Нет, к чему?
Вызовов пока не предвидится, может, стоит доброе дело сделать, дедка домой отвезти?
Дедок в пути отогрелся, очухался маленько, открыл глаза — над ним склонились тёмные фигуры в черных фуражках, освещаемые неверным светом ночных фонарей.
— Н-немцы? — с ужасом прошептал дед. — Гестапо, ёмана! Во попал!
— Йа-йа, натюрлих! — врач решил подыграть, покопался на задворках мозга, и собрал в кучку все немецкие слова, которые знал. — Ти есть пленний! Ми тьебя есть вербовать на службу великий рейх, ферштейн зи? Нужны атреса коммунистен, комсомольц! Путешь карашорапотать на великий рейх — получайт многа рейхсмарка, курка, млеко, яйка, многа, зер филь! Путешь плёхо рапотать на великий рейх — ми есть тьебя немношка эршиссен, то есть расстрелирт! Абгемахт, падла?
— Хенде хох! — испортил воздух дед. — Ой, то есть готов работать на великий рейх, мать его, только жизнь оставьте!
— Атреса дафай! — сурово взглянул на него "гестаповец".
— Петрович из восьмой квартиры вроде партейный, Володька из десятой квартиры комсомолец, а в двенадцатой Сидоров, руссиш полицай живет, — как из пулемета затараторил дед.
— Зер гут! — одобрительно кивнул "немец" — Протолшай!
Дед по дороге вломил всех своих соседей и знакомых, красочно живописуя, какие они оголтелые коммунисты и антифашисты.
Подъехали к дому, где жил дед, под белы рученьки затащили его на этаж, подвели к квартире.
Дверь открыла жена деда.
— Бабка! — трагическим голосом зашептал дед ей на ухо. — Немцы опять пришли, меня завербовали, дай им, окаянным, пожрать чего…Шнелле!
Бабка бледной спирохетой засеменила на кухню, принесла несколько бутербродов с колбасой и стакан с водкой.
— Гитлер капут! — проголодавшийся врач похлопал дедка по плечу, и отправил бутерброд в пасть. — Ферштейн?
Бульк! – и стакан постигла та же участь.
И снова несется в ночи "буханка" "Скорой", помаргивая проблесковым маячком, неверный свет фонарей выхватывает из темноты салона нордически суровые лица бригады…

[МВВ 544]

[vadim287 2082]

Последняя фотка...ващее зачет

[vadim287 2082]

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...

[МВВ 544]

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

[МВВ 544]

Алчи: Привет.
Алчи: Кстати, ты откуда?
Rik: из Питера.
Алчи: Прости, я не знал.
Rik: Что ты не знал?
Алчи: Я понимаю, тебе трудно жить с пониманием того, что ты из Питера.
Но не стыдится этого — значит сделать первый шаг к избавлению от
внутренних комплексов.
Rik: Нету у меня никаких комплексов. И кстати, с чего ты взял, что я
стесняюсь того, что живу в Питере?
Алчи: Ты правда никогда не задумывался над этим?
Rik: Нет. Я вообще не пойму, о чем ты говоришь.
Алчи: Тогда слушай: Питер — это город, в котором родилась и прожила
большую часть своей жизни Ксения Собчак.
Rik: Мда.
Rik: Ты знаешь. Вообще то я в Калуге родился. И школу там закончил.
Rik: А в Питере я только учусь, и уеду отсюда через год.

[Lau 6225]

побАяню чутка)

 

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

______________________________

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— детка!

______________________________

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

______________________________

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум

______________________________

Прождав добрые 10 минут на остановке наконец-то подъехал автобус. Расплатившись за билет, прислонился к стеклу и начал распутывание наушников из сумки. И внезапно вместо привычного объявления следующей остановки под названием "Зоомагазин", голос с грузинскими нотками вещает "слэдущая остановка Тристамагазин". Смеялся весь автобус.

[МВВ 544]

повезло

[МВВ 544]

Берегите свой Aston Martin от собак

[Лекарь 2592]

Муж - жене:

- Ну и растолстела ты!

- А ты пузо какое отрастил!

- Это не пузо, а холм Славы!

- Да? А под ним - павший воин?!

 

- Все мужики козлы!

- Дa, дорогaя. Абсолютно все.

- И ты тоже?

- Я сaмый большой козел в мире!

- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?

- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.

 

Жена игриво мужу:

- Коль, а давай займемся любовью как в кино?

- А давай!

Кинулся Коля к жене, рвёт на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо.

После секса жена, вытирая сперму дрожащей рукой:

- Да, Коля... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

 

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.

Один другому и говорит:

- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!

- Это какие, Федор Кондратьевич?

- Пробки, Ваня. . пробки...

[Podvodnik 5372]

[Podvodnik 5372]

- Мама, а мороженное полезней чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже курить полезней, чем сосиски!

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу...
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится:
полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков.
Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам. ...
Так и появился первый гей.

Узнав, что фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений, мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам.
Но на ей младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.

[Podvodnik 5372]

Ездили на шашлыки. Выпили в 10 раз больше, чем съели мяса… Нужно честно говорить – ездили на водку…)))
--------------------------------------------------------------------------
Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, не какой это не я...а если и я, то уже никакой...))))
---------------------------------------------------------------------------
- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас???!!!!!!

Шеф вернулся из отпуска загорелый... и теперь стал еще больше похож на г...но!
--------------------------------------------
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза...
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что-ли?
 

[Лекарь 2592]

Дети:

- А у моего пaпы крутой последний Айфон!

- А у моего - последний Лексус!

- А у моего - вот тaкaя крысa в подвaле!

Все хором:

- Дa ты чееее... . ! ?! Покaжи!

[DadyS 358]

Мужик (печально глядя в трусы) констатирует:

- Упал...

Жена:

- Не ушибся?..

__________________________________

 

 Здравствуй, дорогая редакция! Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

[Podvodnik 5372]

Дама , направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух “западенцев” на повозке кричит:
- Мужчины ! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ мінєти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду!!

------------------------------------------------------
- Дедушка, а почему ты до сих пор пользуешься спросом у молоденьких девушек?
- Не знаю.- ответил дед и облизнул свои густые седые брови…
---------------------------------------------------
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания.
- Люсь, это я, хлеба домой купи.
-----------------------------------------------------
- Алле! Это секс по телефону?
- Нет.... - это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых!!

[Podvodnik 5372]

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с попкой разговариваю... и все понятно.
------------------------------------------------
Абрам звонит Мойше -Изя,наш,педерастом оказался! - Что,взял деньги и не отдал? -Да не,в хорошем смысле...
------------------------------------------------
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!

 "Пишу смс: "Целую в ушко, коть", в ответ приходит: "А я тебя в морду, коза!!!" Перезваниваю, типа, ты охренел, чтоли, он отвечает, в отправленные посмотри!!! Посмотрела, читаю: "Целую в рыло, лось" Грзабавный Т9!!!"
------------------------------------------------------------------------
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
-----------------------------------------------------------------------
- Вы чё вчера делали?
- Пили...
- А что вчера было?
- Деньги
------------------------------------------------------------------------
В нашем издательстве вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман».

[Podvodnik 5372]

Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли…

[МВВ 544]

после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение

ага.

На днях на стоянке. смотрю на 15хе на переднем колесе практически весь наружный обод в грузиках, грамм так по 40 каждый.

Присмотрелся; а у него с одной стороны, между краем обода и резиной палец можно всунуть.

Вот это балансировщик. куда смотрел ????? о чём думал!!!

Спрашиваю хозяина (пацан лет 20ть)

- как ты ездишь, ведь разбортироваться может.

Он

- а я и не видел!!!!!!!! вчера поставил колесо.