анекдот :)

[idlion 2062]

- Классная ты , когда выпьешь!

- И ты классный, когда я выпью…

[idlion 2062]

Сайт казначейства разместил образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

[Сэм 6772]

Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ). А вопросы и предложения поставили просто в тупик.

[Сэм 6772]

Сидит ворона с куском сыра на дереве. Подходит лиса. Ворона уже в предвкушении комплиментов. Лиса хвать камень, и метким броском в ворону. Ворона в одну сторону, сыр в другую. Лиса с сыром убежала, одуревшая ворона, лежа на земле: '' Да, подсократили басенку !"

......... Боец спецназа опаздал на сбор перед операцией, позже командир:

- В чем дело, что случилось..

- Да стирку затеял, не успел закончить...

- ???

- Надел камуфляж, броню, разгрузку, обвешался гранатами, ножами, автомат, гранатомет, каску нацепил, морду краской намазал, посмотрел в зеркало ... и обгадился...

.......... Забрали сисадмина в армию.

Идут стрельбы, админ отстрелялся и слышит результат:

- Ни одного попадания!

Удивился, почесал затылок осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол...) и грит:

- Ну не знаю… от меня пули ушли. Проблемы на принимающей стороне…

- ксенон можно поставить на машину?

- да, конечно, какая машина у вас?

- грейт волл

- да, приезжайте, комплект 3500р

...пауза...

- так это же, наверное, какое-нить китайское кафно!?

[Болобол 2277]

2 Сэм!

Отдельное "спасибо" за последний анегдот про ксенон!!! Ржал долго (во дворе есть 2 грейт волла - ужос)...

[Сэм 6772]

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также - экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать?

Добро пожаловать в Ашан!

[VVF 260]

Хохла забирают в армию. Мать собирает вещи и причитает:"Ой сынок куда же тебе хоть писать?", он отвечает:"Не знаю мамо, пишите сразу в плен."

[Сэм 6772]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.

В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.

Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...

И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе.. девушку с большими сиськами...

[Болобол 2277]

... Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе.. девушку с большими сиськами...

чёрт, как нездорово-то всё получилось... Но ты, братское сердце не отчаивайся!

Всё возвращается на круги своя! Смотри в будущее с оптимизмом! Тем более, что ты уже на пенсии...

[navspb 105]

...дык, и я -- на пенсии! А поиски вечные и мучения-сомнения выбора-поиска -- продолжаются!!! Нет пределу совершенства непознанного... И не в сиськах дело, видимо...Сам пока не понял, в чем именно дело,... но тоже ищу...И не успокоюсь, пока не упокоюсь!...

[Xtrail 3995]

Жжете

[navspb 105]

......ЫЫЫЫЫЫЫЫ-нет!!! Не жжжу... и не жужжу! Правду сермяжную баю...

[Болобол 2277]

а я вот не успокоился, даже когда нашёл! :-))))

А Сэм-то всё ещё горюет? Или ушёл искать дальше?

[VVF 260]

-дорогой. а что ты мне подаришь не день рождения?

-я тебя тр-х-ну.

-и что это за подарок?

- ну и сиди как дура без подарка.

[Болобол 2277]

анекдот от КП:

дарагой, а падари мне что-нибудь этакое... чтобы я сказала "вау! лексус!"

[VVF 260]

Училка в школе, с желанием сделать запись в журнал:

-Вовочка! Как твоя фамилия?!

-Это Марьиванна то, что вы каждый день в рот берете.

-Х-ев, что ли?

-Нет. Ложкин.

[Сэм 6772]

У уролога:

- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто!!

- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там член мудрости растет!!

[kak-ni-kruti 942]

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:

- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

- Не-е-е, я все-е.

[VVF 260]

Гаишник стоит на дороге. Из двора выезжает мерс. Он его тормозит, у мерса стекло чуть открылоссь от туда 50 баксов. Гаишник их берет, мерс уехал. На следующий день то же самое. Гаишнику понравилось и он каждый день с утра приезжает к этому двору. Но вдруг мерс пропал. Через две недели появляется, гаишник бегом к нему:

-Ты где был!!??

-В отпуске.

-Что, за мои деньги!!??

[nartov 62]

Дневник КОТА!

16th Sерtеmbеr 2005

12:24рm:

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту.

Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу.

Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

15th Sерtеmbеr 2003

11:11рm:

Нассал под кресло. Хорошо!

10:31рm:

Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте.

Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24рm:

Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон,

тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16рm:

Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

5:07рm:

Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил.

Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45рm:

Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом

и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался.

В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02аm:

Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и

говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th Sерtеmbеr 2003

11:35рm:

Нассал под кресло. Хорошо!

11:17рm:

Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску.

Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07рm:

А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил:

извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th Sерtеmbеr 2003

3:54рm:

Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг.

Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th Sерtеmbеr 2003

11:20рm:

Нассал под кресло. Хорошо!

11:19рm:

Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17рm:

Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил.

Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался.

Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48аm:

Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!

Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45аm:

К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти.

Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго

запомнили.

11th Sерtеmbеr 2003

11:02рm:

Нассал под кресло. Хорошо!

8:13рm:

Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

4:21рm:

Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49рm:

Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со

стола своротить. Надо обдумать. придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33рm:

Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в

кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03рm:

Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь

наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила,

что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

10th Sерtеmbеr 2003

11:31рm:

Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:32рm:

Нассал под кресло. Еееееееее...

))))))))))))

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться.

2. Попытаться понять свою ошибку.

3. Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:

а) к любовнице;

б) потому, что я изменяла;

в) потому что мы плохо жили;

мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

1. Он все равно все сделал бы не так.

2. Мне проще и быстрее было все делать самой.

3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.

Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта №6 он вдруг взял и надел комплект №4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект №6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект №8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.

2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.

3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта №6, а верхнее от комплекта №4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: ”шизофренический”. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.

К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте №4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на ”шизофренический порядок”.

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект №8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: ”Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист”.

И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: ”Пиджак от будничного комплекта №1, надевается по понедельникам!” Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: ”Галстук от будничного комплекта №2, надевается по вторникам”. И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.

Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: ”Трусы от праздничного комплекта №8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год”. После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:

1. Так оскорбить близкого тебе человека.

2. Так внезапно измениться.

3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.