анекдот :)

[Сэм 6772]

- Вчера прыгал с парашютом.

- И как?

- Как птица...

- Это как?

- Лечу и гажу...лечу и гажу....

[Xtrail 3995]

Привет дорогой! Я в сауне!

Здесь всё как ты говорил, -никаких баб, одни мужики!

[idlion 2062]

- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально беспокоит состояние российской экономики!

- Нy что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не сyществyет её просто, это всё миф, выдyмки, бред! Вы, наверное, водочкой балyетесь?!

[Kostos 54]

[Kostos 54]

+ 20 С - Греки надевают свитера

+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 С - Французские машины не заводятся.

- 10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

- 20 С - Американские машины не заводятся.

- 25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, б...!"

-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

_______________________

Минус двадцать два - не усни, Москва!

Минус двадцать три - сопли подотри!

И в двадцать четыре - нам тепло в квартире!

Минус двадцать пять - ну а нам насмешить!

Минус двадцать шесть - будем больше есть!

Минус двадцать семь - не ..... совсем!

Минус двадцать восемь - повторить попросим!

Минус двадцать девять - валенки наденем!

Даже в минус тридцать - радостные лица!

И в тридцать один - мы пломбир едим!

Минус тридцать два - кругом голова!

Минус тридцать три - ты ж ...ть посмотри!

И тридцать четыре - что творится в мире?

Ну и тридцать пять - ....... ...ть!

Минус тридцать шесть - это уже жесть!

Минус тридцать семь - не смешно совсем!

Минус тридцать восемь - мы за это спросим!

Минус сорок три - сдохли воробьи

Минус сорок пять - и вороны, ...ть

Минус сорок восемь - по три шубы носим

Минус пятьдесят - волосы хрустят

Семьдесят четыре - будто на Таймыре

Минус девяносто - подыхаем просто

Девяносто два - спи моя Москва...

Сообщение от модератора Сэм

Хоть из песни слов не выкинешь, но нецензурную лексику нужно подчищать. Прочитайте Правила форума

[idlion 2062]

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.

- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!

- детка!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

[idlion 2062]

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.

Зуб на зуб...

Руки в бруки...

Подходит к нему мальчонка:

- Дядь, который час?

- Летом, мальчик, все - летом

[Ромашка* 384]

[Xtrail 3995]

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.

Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?

- Наверх, наверх её!

- Влево тяни!

- Нет, вправо! Вправо! Толкай!

- Левее!

и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,

сама себе: -

O#уеть… Форт Баярд, Привет, конфетка!#дь…

[Ромашка* 384]

-Стой! Стрелять буду!

-Стою!

-Стреляю!

[VVF 260]

Молодая супружеская пара пришла в гости к другой паре. Закрылись на кухне выпивают, целуются с чужими супругами, рассказывают пошлые анекдоты. Ребенок глядя на это в замочную скважину говорит:

- И эти люди не разрешают мне в носу ковырятся...

[idlion 2062]

.............порвали два баяна

[idlion 2062]

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.

- Здравствуйте, дети!

Дети (вразнобой):

- Здравствуй, Дедушка Мороз!

- Так, нечетко, еще раз

"Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?

Леша".

"Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз".

[idlion 2062]

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"... - И какие призы???

- Троих победителей выгнали нахрен...

[APS54 107]

Советский Союз.

Джон приезжает в гости к Ивану.Хлебосольный Иван угощает Джона...Короче упились.Утром просыпаются,головы раскалыватся,во рту нарушен кислотно-щелочной баланс.Диалог:

Иван:Джон,а как а вас в Англии похмеляются?

Джон:Спускаешься,заходишь в Паб,берешь банку пива,выпиваешь.Хорошо.У как в России?

Иван:Берешь авоську,трехлитровик,спускаешься к пивному ларьку,покупаешь,выпиваешь.Хорошо.

Джон:Так давай похмелемся.

Иван:Давай,только я не могу идти.

Джон:Так я же не знаю русского.

Иван:Я тебе напишу на бумажке.

На том и порешили.Взял Джон авоську,трехлитровик,записку и пошел в ларек.В ларьке сидит тетка в телогрейке с бычком Беломора.

Джон достает бумажку и по ней читает:

-Здра-ству-йте.

Тетка:Здоровей видали.

Джон: Пи-во есть?

Тетка: Пива нет.

Джон читает дальше: "Ё.. тв... ....ть,я так и знал,"

[idlion 2062]

B pecторане пapeнь пoдхoдит к cтoлику:

- Дeвушкa, вы тaнцуeтe?

- Дебил? Ем я!

[VVF 260]

Мальчик написал письмо Деду Морозу: "Дорогой Дед Мороз! Подари мне на НГ шубку и валенки." Так как ребенок жил с бабушкой, работницы почты подумали и скинулись ему на шубку. Мальчик очень обрадовался и написал: "Спасибо тебе Дед Мороз, шубку я получил, а валенки наверное сперли на почте..."

[idlion 2062]

...Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств".

Это у меня или у банка?...

[Ромашка* 384]

))))))

и работникам почты привет ))))))))

[VVF 260]

Анекдот от покойного пана Зюзи из МК.

Королева инглиезов решила наградить трех бойцов отличившихся на Фольклендских островах. Первый грит:

-Хочу Мерс последней модели.

Королева думает "Ни фихасе?", но подарили.

Второй:

-Хочу виллу в пригороде Ландона.

Королева думает "Ни фихасе?", но подарили.

Третий :

-А я хочу, что бы мне заплатили по фунту стерлингов от мошенки до кончика.

Королева в ауте, но распорядилась померить. Собрали врачей, третий показывает. Врачи:

-Сэр, а где ваш кончик?

-На Фольклендских островах.