Перейти к публикации
nissan-stmotors.ru

Excalibur

анекдот :)

Рекомендованные сообщения

а тут...

А может просто ей хотелось чуть больше внимания? :rolleyes:

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

NNservice.ru

понять только тем, у кого "половинка" такие же финты выкидывает :)

причём в обычной жизни вроде всё нормуль, а иногда "фаза Луны" :wizard:

и всё, ппц, сливай воду :lol:

Ой-ой-ой!!! Однофазные вы наши :D

Да просто времени нет писать про ваши финты :crazy:

.......мы не издеваемся, а прикалываемся над своими "половинками"

любя разумеется :D .............

А вот это сейчас очень важно :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А может просто ей хотелось чуть больше внимания? :rolleyes:

Денис, тебе знакома женщина/девушка, которая может заявить, что внимания со стороны мужа/м.ч. ей вполне достаточно? :D я таких не встречал <_<

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Просто Анатолий-Братское Сердце удивлялся "забывчивости" супруги в отношении знаний машины....

Я предложил взглянуть на этот вопрос с другой стороны :rolleyes:

Тем же, в принципе, чаще всего объясняются и другие "фазы Луны" и прочая "блондинистость" :rolleyes:

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ну, любит она со мной общаться... днями-то не видимся, а вечером - хлопоты и дела... :-)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И о погоде....

Мужик, догнав свою жену:

- Я тебе ору, чего не останавливаешься?

- А мне слышалось: сухостой, сухостой.

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Письмо деду Морозу.

Дорогой дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции,хотя гораздо ужаснее...

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки - ребята говорят, что это и им понравится.

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учительница спрашивает Вовочку:

: Что импортирует Индия в нашу страну ?

: Не знаю.

: Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?

: Что, неужели рассол?

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

)))))))))))))))

дык а что ещё индия импортирует? :blink:

камасутру на ориджин языке?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

дык а что ещё индия импортирует? :blink:

Подсказка:

"...тот самый вкус..."(с) Реклама

:rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

кальвэ? майонеЗ? (Реклама :crazy: )

или эти самые... с ароматом банана.. клубники... :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подсказка № 2:

- часть фундамента мироздания по представлению предков

;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

даже яндекс сдается :blink:

фундамент..три кита, жидкость от трех китов... :blink: бутылированная?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

панцири черепахи???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Толик, черепах не пьют, их едят!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Толик, черепах не пьют, их едят!

чепаховый суп - их и пьют и едят

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

состарился вампир, не может больше на людей охотиться. а тут еще и приболел. что делать-то? жрать, т.е. кровь пить хочется...

пошел рыться на помойке. нашел женский тампон использованный: "вот придумали добрые люди, хоть чайку хлмордать..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

на черепах, в основном, наступают в темноте...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все

Это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени

"НЕЧЕГО НАДЕТЬ"?

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"+получил

ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для

данной операции".

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям

скажу, что я их с интернета скачала.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом

понимаешь, что сейчас придётся много врать...

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово.

Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть!!!

-Ты плакала? -Нет, я просто ночью в кровати лук резала!

Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Даже если бы мужчины знали, о чем думает женщина, они бы все равно неповерили.

Словом можно обидеть. А словарем - убить...

Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп...

Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете...

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать.

Странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет!

Ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти

мимо?

Иногда проще сказать "всё хорошо", чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть!

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через

дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)

Утром перед зеркалом: я не знаю кто ты,но я тебя накрашу!:)

В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже

достоинства....

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать

его, терпенья, чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью

его на х*р!.

Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и на

него начинает лаять собака.

Он:

- Тише, дура! Если жену разбудишь, где ты тогда будешь спать?

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

- Ничего не заставляет, я доброволец.

- Ржевский, ваше самое безумное желание?

- У меня никогда не было родового поместья...

- ?!

- А так хочется его пропить!

- Что сегодня пьем?

- Сухое вино.

- Ну, так насыпь и мне!

Вчера был убит известный спамер. В списке подозреваемых 500 млн.

адресов.

Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков...

Накрыла стол, накрыла стулья - но сильнее всего накрыло маму и гостей!

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.

- А как, простите, сударыня, вы ее используете?

- Ну, как... Даже неловко... Ну, беру колбасу и ем...

Приходит один швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!

- Я хочу попросить твоей руки...

- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!!

- Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок?

- А сам-то как думаешь?

- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки.

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:

- Так, работаем кулачком!

- По корпусу или в челюсть?

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы

в два раза больше травы заготовим!

"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже

достаточно..."

Мужик на операционном столе:

- Доктор, а вы не забыли про наркоз?

- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам

отключишься.

Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу

к сувенирологу.

Ну, какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?"

ответить - ДЕДУШКИН!?!

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву «Ю»

подальше от буквы «Б», а букву «3» подальше от «Х»!

Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

Идет суд.

Cудья:

- Вы знаете этого человека?

Подсудимый:

- Нет

Судья:

- А почему он у вас в друзьях на однокласниках?

Зарплата в месяц:

500$ - нормально.

1000$ - хорошо.

5000$ - отлично.

20 000$ - ну, уже неплохо...

Любовный роман - мечта одинокого человека, одиночество - мечта человека,

у которого любовный роман.

В то время как некоторые объединяются в партию Жизни,

основная масса населения уже давно примкнула к партии Выживания.

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек,

нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора –

хлебная карточка!

А тебя за аську никто не тянул!

Человека и компьютер объединяет мышь.

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не

возьмут"... Зачем же я ел???!!!

Отец отчитывает Вовочку:

- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!

- Я не играл, я прикуривал.

Маршал звонит генералу:

- У тебя есть два толковых полковника?

- Есть.

- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее

собралась толпа сомневающихся.

- Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?

- Тише, сынок, не кричи, а то бабушку разбудишь.

Новость:

Афганские хирурги придумали новый способ анастезии - во время

операции затыкать себе уши ватой.

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и

спрашивает:

- Что надо?

- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10

миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы

решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.

- Как чувствуешь себя после рождения сына?

- Как промокшая соль в солонке...

- Это как?

- Не высыпаюсь...

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.

А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:

- Ну, как ты там? Как спишь?

- Да ничего... Сплю, как ребенок.

- Это как?

- Сегодня всю ночь плакал и два раза обозаложился...

Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших

адронный колайдер.

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли: у женщины истерика, а у

мужчины - новая женщина...

- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?

- Алкоголь.

На посту останавливает гаишник «десятку», подходит представляется,

проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и

уходит на обочину.

Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С поста

выбегает с красной рожей начальник и орёт:

- Иванов!! Ты что ж делаешь!?!

- Место прикармливаю, товарищ капитан.

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо

было дать такое имя - Электросварщик!

В целях политкорректности роман "Война и мир" был переименован в

"Миротворческая операция и мир".

Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

- Будьте добры, таблетки для похудания.

- Извините, девушка, но я, же пять минут назад продала вам десять

упаковок.

- Я не наелась.

По вспышкам сверхновых звёзд можно определить, где еще во Вселенной

запускали адронные коллайдеры.

У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы

не быть на первом.

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно

открыть врата Ада.

30-метровой скульпутрой закончилась игра Зураба Церетели с внучкой в

куличики.

Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.

Этой зимой в Челябинске при -30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.

Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не

чувствую рук!»

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно

с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь

суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой:

"Адресат все еще мертв".

Из обсуждения на кулинарном форуме:

Алёнушка:

Ты вот как печень готовишь?

Леночка:

Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем

прошлые.

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди!!! Я уголь привез!!!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Да-да, ТЫ привез...

- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.

- А ты купи мелок для тараканов.

- А что, помогает?

- Конечно. Видишь - сидят, в углу, рисуют....

- Как ваша фамилия?

- Пепепепетров.

- Вы что заика?

- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - детка.

Коктейль с листьями мяты - мохито.

А коктейль с листьями конопли - это хихито!

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать

утверждала, что, гордится сыном.

Приходят делегация учителей на прием к Путину:

- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!

- Ничего страшного. Так заходите.

Сбербанк, почта и поликлиника - это филиалы АДА на Земле.

- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно.

Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.

- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в

полотенце и включи свет в коридоре!

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.

Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об

отмене крепостного права.

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.

- Алло! Это ясновидящая Антонина?

- Да, Андрей Павлович.

- Но я не Андрей Павлович.

- Я знаю.

- Вчера прыгал с парашютом.

- И что?

- Узнал, с какого места выделяется адреналин...

Когда Метёлкин утром вернулся домой, жена встретила его бурными

аплодисментами, переходящими в пощёчины.

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит

жена, в руке сковородка...

Муж:

- Иди ложись спать, я не голодный.

Лежит Герасим на сеновале и говорит:

- Хорошо-то как было, Машка!....

- Я не Машка, я Муму!

Вот тут-то Герасим и онемел...

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где

кто-то отжёг.

  • Upvote 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сарочка, а что Абрамчик умер?

-Умер.

-То-то я и смотрю его хоронят.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...