анекдот :)

[Сэм 6771]

а тут...

А может просто ей хотелось чуть больше внимания?

[idlion 2062]

понять только тем, у кого "половинка" такие же финты выкидывает

причём в обычной жизни вроде всё нормуль, а иногда "фаза Луны"

и всё, ппц, сливай воду

Ой-ой-ой!!! Однофазные вы наши

Да просто времени нет писать про ваши финты

.......мы не издеваемся, а прикалываемся над своими "половинками"

любя разумеется .............

А вот это сейчас очень важно

[Excalibur 752]

А может просто ей хотелось чуть больше внимания?

Денис, тебе знакома женщина/девушка, которая может заявить, что внимания со стороны мужа/м.ч. ей вполне достаточно? я таких не встречал

[Сэм 6771]

Просто Анатолий-Братское Сердце удивлялся "забывчивости" супруги в отношении знаний машины....

Я предложил взглянуть на этот вопрос с другой стороны

Тем же, в принципе, чаще всего объясняются и другие "фазы Луны" и прочая "блондинистость"

[Болобол 2277]

ну, любит она со мной общаться... днями-то не видимся, а вечером - хлопоты и дела... :-)

[idlion 2062]

И о погоде....

Мужик, догнав свою жену:

- Я тебе ору, чего не останавливаешься?

- А мне слышалось: сухостой, сухостой.

[Excalibur 752]

Письмо деду Морозу.

Дорогой дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции,хотя гораздо ужаснее...

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки - ребята говорят, что это и им понравится.

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...

[APS54 107]

Учительница спрашивает Вовочку:

: Что импортирует Индия в нашу страну ?

: Не знаю.

: Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?

: Что, неужели рассол?

[kak-ni-kruti 942]

)))))))))))))))

дык а что ещё индия импортирует?

камасутру на ориджин языке?

[Сэм 6771]

дык а что ещё индия импортирует?

Подсказка:

"...тот самый вкус..."(с) Реклама

[kak-ni-kruti 942]

кальвэ? майонеЗ? (Реклама )

или эти самые... с ароматом банана.. клубники...

[Сэм 6771]

Подсказка № 2:

- часть фундамента мироздания по представлению предков

[kak-ni-kruti 942]

даже яндекс сдается

фундамент..три кита, жидкость от трех китов... бутылированная?

[Болобол 2277]

панцири черепахи???

[NaTTala 933]

Толик, черепах не пьют, их едят!

[FOX 2819]

Толик, черепах не пьют, их едят!

чепаховый суп - их и пьют и едят

[TRIEMER 177]

состарился вампир, не может больше на людей охотиться. а тут еще и приболел. что делать-то? жрать, т.е. кровь пить хочется...

пошел рыться на помойке. нашел женский тампон использованный: "вот придумали добрые люди, хоть чайку хлмордать..."

[Болобол 2277]

на черепах, в основном, наступают в темноте...

[Front 1046]

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все

Это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени

"НЕЧЕГО НАДЕТЬ"?

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"+получил

ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для

данной операции".

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям

скажу, что я их с интернета скачала.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом

понимаешь, что сейчас придётся много врать...

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово.

Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть!!!

-Ты плакала? -Нет, я просто ночью в кровати лук резала!

Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Даже если бы мужчины знали, о чем думает женщина, они бы все равно неповерили.

Словом можно обидеть. А словарем - убить...

Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп...

Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете...

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать.

Странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет!

Ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти

мимо?

Иногда проще сказать "всё хорошо", чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть!

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через

дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)

Утром перед зеркалом: я не знаю кто ты,но я тебя накрашу!

В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже

достоинства....

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать

его, терпенья, чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью

его на х*р!.

Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и на

него начинает лаять собака.

Он:

- Тише, дура! Если жену разбудишь, где ты тогда будешь спать?

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

- Ничего не заставляет, я доброволец.

- Ржевский, ваше самое безумное желание?

- У меня никогда не было родового поместья...

- ?!

- А так хочется его пропить!

- Что сегодня пьем?

- Сухое вино.

- Ну, так насыпь и мне!

Вчера был убит известный спамер. В списке подозреваемых 500 млн.

адресов.

Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков...

Накрыла стол, накрыла стулья - но сильнее всего накрыло маму и гостей!

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.

- А как, простите, сударыня, вы ее используете?

- Ну, как... Даже неловко... Ну, беру колбасу и ем...

Приходит один швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!

- Я хочу попросить твоей руки...

- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!!

- Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок?

- А сам-то как думаешь?

- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки.

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:

- Так, работаем кулачком!

- По корпусу или в челюсть?

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы

в два раза больше травы заготовим!

"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже

достаточно..."

Мужик на операционном столе:

- Доктор, а вы не забыли про наркоз?

- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам

отключишься.

Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу

к сувенирологу.

Ну, какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?"

ответить - ДЕДУШКИН!?!

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву «Ю»

подальше от буквы «Б», а букву «3» подальше от «Х»!

Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

Идет суд.

Cудья:

- Вы знаете этого человека?

Подсудимый:

- Нет

Судья:

- А почему он у вас в друзьях на однокласниках?

Зарплата в месяц:

500$ - нормально.

1000$ - хорошо.

5000$ - отлично.

20 000$ - ну, уже неплохо...

Любовный роман - мечта одинокого человека, одиночество - мечта человека,

у которого любовный роман.

В то время как некоторые объединяются в партию Жизни,

основная масса населения уже давно примкнула к партии Выживания.

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек,

нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора –

хлебная карточка!

А тебя за аську никто не тянул!

Человека и компьютер объединяет мышь.

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не

возьмут"... Зачем же я ел???!!!

Отец отчитывает Вовочку:

- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!

- Я не играл, я прикуривал.

Маршал звонит генералу:

- У тебя есть два толковых полковника?

- Есть.

- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее

собралась толпа сомневающихся.

- Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?

- Тише, сынок, не кричи, а то бабушку разбудишь.

Новость:

Афганские хирурги придумали новый способ анастезии - во время

операции затыкать себе уши ватой.

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и

спрашивает:

- Что надо?

- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10

миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы

решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.

- Как чувствуешь себя после рождения сына?

- Как промокшая соль в солонке...

- Это как?

- Не высыпаюсь...

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.

А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:

- Ну, как ты там? Как спишь?

- Да ничего... Сплю, как ребенок.

- Это как?

- Сегодня всю ночь плакал и два раза обозаложился...

Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших

адронный колайдер.

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли: у женщины истерика, а у

мужчины - новая женщина...

- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?

- Алкоголь.

На посту останавливает гаишник «десятку», подходит представляется,

проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и

уходит на обочину.

Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С поста

выбегает с красной рожей начальник и орёт:

- Иванов!! Ты что ж делаешь!?!

- Место прикармливаю, товарищ капитан.

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо

было дать такое имя - Электросварщик!

В целях политкорректности роман "Война и мир" был переименован в

"Миротворческая операция и мир".

Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

- Будьте добры, таблетки для похудания.

- Извините, девушка, но я, же пять минут назад продала вам десять

упаковок.

- Я не наелась.

По вспышкам сверхновых звёзд можно определить, где еще во Вселенной

запускали адронные коллайдеры.

У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы

не быть на первом.

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно

открыть врата Ада.

30-метровой скульпутрой закончилась игра Зураба Церетели с внучкой в

куличики.

Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.

Этой зимой в Челябинске при -30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.

Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не

чувствую рук!»

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно

с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь

суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой:

"Адресат все еще мертв".

Из обсуждения на кулинарном форуме:

Алёнушка:

Ты вот как печень готовишь?

Леночка:

Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем

прошлые.

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди!!! Я уголь привез!!!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Да-да, ТЫ привез...

- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.

- А ты купи мелок для тараканов.

- А что, помогает?

- Конечно. Видишь - сидят, в углу, рисуют....

- Как ваша фамилия?

- Пепепепетров.

- Вы что заика?

- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - детка.

Коктейль с листьями мяты - мохито.

А коктейль с листьями конопли - это хихито!

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать

утверждала, что, гордится сыном.

Приходят делегация учителей на прием к Путину:

- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!

- Ничего страшного. Так заходите.

Сбербанк, почта и поликлиника - это филиалы АДА на Земле.

- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно.

Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.

- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в

полотенце и включи свет в коридоре!

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.

Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об

отмене крепостного права.

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.

- Алло! Это ясновидящая Антонина?

- Да, Андрей Павлович.

- Но я не Андрей Павлович.

- Я знаю.

- Вчера прыгал с парашютом.

- И что?

- Узнал, с какого места выделяется адреналин...

Когда Метёлкин утром вернулся домой, жена встретила его бурными

аплодисментами, переходящими в пощёчины.

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит

жена, в руке сковородка...

Муж:

- Иди ложись спать, я не голодный.

Лежит Герасим на сеновале и говорит:

- Хорошо-то как было, Машка!....

- Я не Машка, я Муму!

Вот тут-то Герасим и онемел...

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где

кто-то отжёг.

[idlion 2062]

Сарочка, а что Абрамчик умер?

-Умер.

-То-то я и смотрю его хоронят.