Юмор

[Lionet 919]

ГИБДД НСО жжет!

реальная цитата из сводки: http://www.gibddnso.ru/report/2010_09_09/

В розыске

08 сентября 2010 года в 04.05 в Кировском районе неустановленный водитель на неустановленном тепловозе следовал по железнодорожным путям со стороны Чемского жилого массива в сторону Клещихи и в пути следования на четвёртом пикете перегона Клещиха - Чемской совершил столкновение с автомобилем ВАЗ-21061 под управлением неустановленного водителя.

[zlaya_belka 4]

извините, если баян

сперто

"Разговор Путина с автовазовцем.

ПА- представитель автотаза

ПА: "Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать."

ВВП: "Электропривод в базе уже?"

ПА: "Да конечно, вон кнопочки памяти."

ВВП- "здорово"

ПА (еле слышно): "еще бы это ж Рекаро"

ВВП: - "Что, что ?"

ПА: - "я говорю это от Макара - Макар наш разработчик сидений !"

ВВП: "ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!"

ПА: "заводите машину."

ВВП: - "а ключ куда вставлять ?"

ПА: "да никуда не надо, вон с кнопки заводится"

ВВП: "ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ?

ПА: "Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )

ВВП (заводя мотор): - "Ого какой приятный звук"

ПА (еле слышно): "еще бы этож V8"

ВВП: - "что, что?"

ПА: - "я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!"

ВВП: - "ого вы часы брайтлинг в калину ставите"

ПА: - "опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели."

ВВП: - "ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел."

ПА: - "переводите селектор в положение Д и поедем!"

ВВП: - "О Автомат прям как на моей ниве!"

ПА(еле слышно): "Восьмиступенчатый автомат айсин!"

ВВП: - "что, что ?"

ПА: - "я говорю, вы у нас президент номер один !"

ВВП- "ух ты! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?"

ПА: - "ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля - Качество, Надежность Комфорт."

ВВП: "и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач."

ПА: "сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают".

ВВП: - "прохладненько сегодня"

ПА: - "да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!"

ВВП: "ой, а это что за бумага из торпеды вылезла"

ПА: - "это факс пришел! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает"

ВВП: "посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил".

ПА: "Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр"

ВВП - "а почему, не по русски?".

ПА:- "ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились".

ВВП: - "Е С П (ESP) - а это что значит ?"

ПА: "это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости"

ВВП: "на спидометре максимальная цифра 300?".

ПА: "прогресс неумолим, нанотехнологии"

ВВП: "а что на спидометре значок означает?"

ПА: "какой?"

ВВП: - "ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне"

ПА:- "это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где не пройдет лошадь!"

ВВП: "а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца? "

ПА: "это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!"

ВВП: - "молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?"

ПА: "277 000 р"

"

(с)

[Kloun 2241]

На официальном сайте Российской Академии Наук на английском языке, "Институт белка" нежно назавли Squirrel Institute.

[FOX 2819]

Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании".

И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем хоккеисты сообразили, что мозг также является жизненно

важным органом.

— Дура ты!

— Зато красивая.

— Кто тебе сказал?

— Ты...

— И ты поверила?!

— Конечно!

— Ну и дура!

— Зато красивая!

[Xtrail 3995]

[igel 889]

Прям челябинский велик

.

.

.

[Xtrail 3995]

Сфотоно лично, в супермаркете...приятного апетита

[beskud 40]

Моя жена не моет посуду. Не то чтобы принципиально, просто в

родительском доме у неё было принято, что грязная посуда просто

сваливалась грудой в раковину - что с ней дальше происходит, никого не

интересовало. (Тёща, святая женщина, перемывала всё это ночами после

работы.) Так что привычки "поел - убери за собой" в моей жене не

воспитали. Ладно, раз так, мою я. Отсюда занятные наблюдения за женской

натурой.

День 1. Пришел с работы поздно, валясь от усталости. Полная раковина

посуды, жена с чадами за день наели и напачкали. Сил никаких нет, хочу

только одного - спать. Говорю, завтра помою.

Скандал: негодяй, жена весь день тяжко страдала сидя дома, пока ты на

работе прохлаждался - не смей оставлять в раковине эту груду грязной

посуды, а то куда завтра новую партию складывать? Ок, второй час ночи,

мою посуду.

День 2. Пришел с работы не так поздно, степень измочаленности средняя,

посуду худо-бедно помыл.

Скандал: негодяй, вот тут на тарелочке пятнышки остались, плохо помыл,

вот моя мама хорошо моет, а ты лучше бы и не пытался! И вообще, когда ты

в последний раз делал в квартире уборку?

День 3. Выходной! Перемыл посуду, накормил семейство завтраком, сделал

во всей квартире уборку, вынес мусор, сварил суп на обед, потушил мясо с

капустой на ужин, сводил ребёнка в кружок, забрал ребёнка из кружка,

сходил в магазин купить продукты на неделю, нагладил себе рубашек на

месяц вперёд, поменял постельное бельё и (почти) пересадил лимонное

деревце. Жена за это время тоже сделала два важных дела: помылась и

сходила в гости.

Скандал! "Ты специально столько всего сделал, чтобы я почувствовала,

какая я бесхозяйственная! Негодяй, ненавижу тебя!"

Вот чего им, дурам, надо!?

Разведусь нахрен. Детей только жалко - и тёщу...

[beskud 40]

[zlaya_belka 4]

ой баян лохматый

[Lionet 919]

Лето в Сибири короткое...

[FOX 2819]

Медицинский центр по контролю за заболеваниями опубликовал предупреждение об очень заразном, потенциально опасном вирусе, который передается в устной форме, через руки, и даже в электронном виде. Этот вирус называется РАзрушитель Благого ОТдыхА (РАБОТА). Если вы получите работу от вашего начальства, или от любого из ваших коллег или кого-либо еще, - не прикасайтесь к ней!!! Этот вирус уничтожит вашу личную жизнь целиком. Чтобы не прийти в соприкосновение с работой, вы должны немедленно покинуть помещение, где вас это настигло.

Срочно необходимо взять пару хороших друзей и купить один или оба антидота Первейшая Индивидуальная Вакцина Отдыха (ПИВО) либо Всемирный Однозначный Дезактиватор Яда РАботы (ВОДЯРА). Принимать противоядие до тех пор, пока работа не будет полностью исключена из вашей жизни.

ВНИМАНИЕ!!! Вы должны немедленно направить это медицинское предупреждение пятерым друзьям. Если у вас нет пяти друзей, увы, вы уже инфицированы, работа контролирует Вашу жизнь!!!!

[FOX 2819]

Вручены Шнобелевские премии-2010

В Гарвардском университете США состоялось вручение 20-й ежегодной Шнобелевской премии, вручаемой за самые нелепые научные открытия, передает РИА "Новости". В этот раз премии удостоились специалисты, рекомендующие носить носки поверх обуви, ругаться вместо анестезии и лечиться американскими горками. При этом нынешняя церемония проходила под знаком бактерии, микроба или бациллы. Как поясняют сами организаторы, Шнобелевская премия присуждается за научные достижения, которые "сначала вызывают смех, а затем заставляют задуматься".

Шнобелевскую премию 2010 года в области физики получило "открытие" новозеландского Университета Отаго. Его представители доказали, что если надевать носки не на голую ступню, а поверх обуви, это предохраняет от падения на льду.

Шнобелевская премия - в области медицины - досталась голландцам - они предложили лечить астму катанием на американских горках. Не менее "полезным" было открытие группы британских ученых из Keele University, доказавших, что ругательства и проклятья снижают чувствительность к боли. Хотя бывают и исключения, отметили лауреаты премии.

Антинобелевская премия в здравоохранении досталась в этом году американцам - жюри присудило ее департаменту здоровья и безопасности в промышленности города Форт Детрик в штате Мериленд, доказавшему, что микробы "прилипают" к бородам ученых-микробиологов в результате работы в лабораториях.

Мытье бороды с применением большого количества воды и мыла сокращает количество бактерий в ней, но все же не в достаточной степени - бородатый микробиолог продолжает представлять опасность для тех, кто с ним контактирует. Исследование проводилось с использованием манекенов с бородами из натурального волоса.

В номинации "Экономика" победили топ-менеджеры финансовых и страховых гигантов - Goldman Sachs, AIG, Lehman Brothers, Bear Stearns, Merril Lynch и Magnetar - "за изобретение и распространение уникального способа максимизировать прибыль и минимизировать финансовые риски", которые способствуют процветанию мировой экономики.

Пожалуй, это единственная не смешная номинация - ведь именно эти учреждения, обанкротившиеся или выкупленные за деньги налогоплательщиков, положили начало глобальному кризису, переросшему в самую затяжную рецессию развитых экономик.

В области инженерного искусства победили британка Карина Ацеведо-Уайтхаус из Лондонского зоологического общества и мексиканка Дайэна Гендрон из Национального политехнического института за совершенствование метода сбора китовых соплей при помощи вертолета с дистанционным управлением. Название работы: "Новый бестравматичный способ наблюдения за болезнями свободно плавающих китов и его применение в программах защиты природы". На церемонии присутствовали обе разработчицы.

В области проектирования объектов транспорта лучшим признано предложение использовать слизистые организмы, известные биологам как слизевики, для определения оптимального маршрута прокладки железнодорожных путей. Группа ученых состоит из семи японцев и двух англичан. При этом в нее входят три японца, которые в 2008 году уже выиграли Шнобелевскую премию за доказательство, что такие микроорганизмы помогают решать головоломки.

Премия в области химии присвоена за доказательство, что, вопреки бытовавшему ранее мнению, нефть и вода все-таки смешиваются. Ее получили Эрик Адамс из Массачусеттского института технологии, Скотт Соколофски из техасского университета А&М, Стефен Масутани из Гавайского университета и, конечно, British Petroleum за работу по исследованию глубоководной протечки нефти.

Важнейшее открытие в области менеджмента: организации становятся более эффективными, если сотрудники в них получают служебные повышения методом случайной выборки. Авторы - три итальянских ученых, которые смогли доказать свое открытие математическим путем.

Семеро китайцев и один англичанин совершили прорывное открытие в области биологии: оказывается, крыланы (подотряд млекопитающих отряда рукокрылых, называемый иногда летучими собаками, в России не водятся) занимаются минетом, что увеличивает продолжительность полового акта.

Русские получали "Шнобелевку" дважды. В 1992 в области литературы ее удостоился член-корреспондент РАН кристаллограф Юрий Стручков за то, что в период с 1981 по 1990 опубликовал 948 научных работ или новую статью каждые четыре дня. В 2002 году в области экономики Шнобелевскую премию разделил с несколькими другими компаниями "Газпром" за применение математической концепции мнимых чисел в сфере бизнеса.

Лауреаты премии отбираются из более чем 5 тысяч номинантов. Все билеты на церемонию вручения 20-й "шнобелевки" были раскуплены заранее.

http://www.newsru.com/world/01oct2010/shnobel.html

[Excalibur 752]

Из объяснительной:

Я не заплатил за свой мотоцикл в троллебусе как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше проверяющего контролера мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне троллебуса заглушил. Это мне плюс.

[Xtrail 3995]

[Noname 104]

[FOX 2819]

Стоим на станции, ну у поезда остановка.

А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто.

Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает:

- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу

Ну это чудо достаёт полтинник и говорит:

- Скажи мне период полураспада радия...

У цЫганки глаза О_О, а мужик ей:

- Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон...

[zlaya_belka 4]

Сфотоно лично, в супермаркете...приятного апетита

я такие покупала!

исключительно из-за формы!!!

но они развариваются быстро

[Kloun 2241]

Я эту фотку отсылал супруге.

Так развели дискуссию о том, на сколько быстро и насколько сильно при варке они увеличиваются в размерах.

[kak-ni-kruti 942]

Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!...

+

может боян, что-то подобное уже читал, но не это:

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о

чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на

которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть

сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка

тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби",

причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон

ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше

купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне,

но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки

изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про

тебя кое что бабушке расскажу!"

Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"

Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела?"

Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под

мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел

парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень

естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын

выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что

водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После

того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты

лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки

четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал

что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?