Забавно :)

[Igor sunner 108]

Так...подборка из нета...

[Mahno 387]

женский вариант пульта: одна большая кнопка "ЭРЕКЦИЯ"

А как же:

-помой посуду

-вынеси мусор

-уйди с дивана

-отдай газету...................

..............

...........

............

[Igor sunner 108]

Владивостокская таможня пикчерс представляет,за свое бабло клип заказали!!!!!

После этого клипа......они были все уволены!!!!

[МихаКЛД 491]

После этого клипа......они были все уволены!!!!

Если это и правда, то имхо ребята знали на что шли. И тогда это больше похоже не "предсмертный" (в профессиональном смысле) стприветик. Мне понраивлось.

[Xtrail 3995]

[FOX 2819]

— Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правонарушений…

— Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой?

— Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра.

— Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива…

— Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена?

— Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры?

— Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И… возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры.

— Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах… В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен.

— Спасибо за проявленную гражданскую активность и содействие полиции Российской Федерации. Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи. Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин. Счастливого пути!

[Kitana 1715]

если очень захотеть...можно в космос полететь!

[Xtrail 3995]

Урок 1: Муж заходит в душ, в то время как его жена только

закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается

в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её,

Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".

Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб

дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и

возвращается в ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб,

сосед>, - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не

говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с

акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в

неприятной ситуации.

Урок 2: Священник предлагает монахине подвезти ее.

Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается.

Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он

украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните

Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять

кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом

129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в

церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и

ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою

работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед

носом.

Урок 3: Торговый представитель, секретарша и менеджер идут

обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется

Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я

первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на

Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я,

теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях,

отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью

всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит

Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4:

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел

орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"

"Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал

отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль

истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень

высоко.

Урок 5: Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину

дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не

поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно

сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев

еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка

гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом

из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам

забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6: Маленькая птичка

летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и

упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и

покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей

тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо,

что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка

услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику

звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не

каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из

дерьма, Ваш друг. 3) если Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот

закрытым.

[XTraillwoman 181]

Таким простым вопросом

Пожалуй, задавался

Не один философ.

А на самом деле

Счастье это просто.

Начинается оно

С полуметра роста.

Это распашонки,

Пинетки и слюнявчик,

Новенький описанный

Мамин сарафанчик.

Рваные колготки,

Сбитые коленки,

Это разрисованные

В коридоре стенки.

Счастье это мягкие

Теплые ладошки,

За диваном фантики,

На диване крошки.

Это целый ворох

Сломанных игрушек,

Это постоянный

Грохот погремушек.

Счастье это пяточки

Босиком по полу.

Градусник под мышкой,

Слезы и уколы.

Ссадины и раны,

Синяки на лбу,

Это постоянное

Что? да почему?

Счастье это санки,

Снеговик и горка.

Маленькая свечка

На огромном торте.

Это бесконечное

«Почитай мне сказку»,

Это ежедневные

Хрюша со Степашкой.

Это теплый носик

Из-под одеяла,

Заяц на подушке,

Синяя пижама.

Брызги по всей ванной,

Пена на полу.

Кукольный театр,

Утренник в саду.

Что такое счастье?

Проще нет ответа.

Оно есть у каждого -

Это наши дети.

[kak-ni-kruti 942]

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪEБAНК, или национальный единый банк - НАEБAНК

Сэм: поборол антиматюкатор локально :ph34r:

Изменено 17 февраля 2011 пользователем Сэм

[kak-ni-kruti 942]

занял чужое место на парковке

[Lionet 919]

КатЕва, для тебя:

[Брат с Севера 389]

Еще одна белочка к предыдущему посту

[Xtrail 3995]

[Kitana 1715]

Сайт

думаю вторую машинку взять по праздникам ездить

[zlaya_belka 4]

двухэтажный автобус

валяюсь

Смоки с подругой будут на 2 этаже катацо

[Xtrail 3995]

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно

500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась

хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой - в

подъезд забежал и ищи свищи!"

Ломанулся я из машины! Сначала

долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и

навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь

торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...

Всё

это время таксист смотрел на меня ....ими глазами из машины и

активных действий не предпринимал. "Он в шоке!",-подумал я.

Всёоказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,

когда сел в машину.

[FOX 2819]

Хитрый дед...

Психология: если хочешь чего-то добиться от другого, сделай так, чтобы он сам этого захотел и оказал тебе благодеяние.

Иду по улице, передо мной по сугробам пробирается пожилая пара.

Дед(Д) бабке(Б):

- Вот, пенсию повысили, давай стиральную машину купим.

Б:

- Совсем сдурел?

Д:

- Ну, две будет.

Б:

- Это что, в одной правые носки стираем, в другой - левые?

Ехидная такая бабка.

Д(подумав):

- А телевизор тебе на кухню?

Б:

- Я на кухне только радио слушаю.

Д(еще подумав):

- А давай купим этот... ну, как его... ну, компьютер (с некоторым трудом выговаривая непривычное слово).

Б:

- Что, на старости лет решил по интернету погулять?

Т. е. бабка не только ехидная, но и продвинутая, современное слово "интернет" без малейшей запинки произнесла.

Д:

- А давай...

Б., уже раздраженно:

- Слушай, ну насколько эту пенсию повысили? На бутылку хватит, вот пойди и купи.

Д. облегченно вздыхает и со словами из любимого фильма "Заметьте, не я это предложил" бодро топает к магазину. Б. в растерянности смотрит ему вслед.

[idlion 2062]

[FOX 2819]

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких

дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара.

Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это

не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были

утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском

"огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика).

Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары

самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл

дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем,

несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от

огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо

видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страхов! щики не стали заморачиваться

с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие"

сигары.

Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после

получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же

полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах

умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса

- 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.