beskud

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры

в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра

в вёдра, выдру в тундру.

- Откуда в тундре ядра кедров?

- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

Древний Рим. Занятие в философской школе.

Преподаватель:

- Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила

жена?

1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери.

- Нет.

2-й ученик: - Поубивать их обоих...

- Нет!

3-й ученик: - А, понял: заколоться самому!

- Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!..

Ученики: - А что, что же должен сделать философ?!

- Да что и всегда. Задуматься!

Известный боксер Николай Валуев отправляется в Горную Шорию на поиски снежного человека.

Первый комментарий: Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет

Гопота увидит все через боковые окна, жаль что из за железки выставят окно и хз в каком виде салон оставят((( Мне тоже все время ломает его убирать, спрятать совсем пока не получается, но задумка есть)))

Боковые тонированы и из за стойки его если не приглядыватся невидно ))

можно опустить козырек

ктому же с этого кронштейна легко скрутить и накрутить обратно регитсратор там использована часть крепежа на присоске

его главное не видно с лобовухи

А ВОТ ПО ПОВОДУ УСТАНОВКИ

есть интересный вариант

В мире крепежа продается железочки которые используются для установки пластиковых окон

стоит 20 рубл

И так берем одну гнем ее немножко

Потом смотрим к крепление козырька и видим что крепеж который ближе к зеркалу заднего вида прикручен на винт ..... отворачиваем его и вставляем одни конец железки.

с другой стороны прикручиваем регистратор

В итоге получается даже очень хорошо

и снаружи его не видно

Ну я все понимаю ))

но я предлагаю очень недорогой вариант ))

А на счет полюцаев то зачастую показать коробочку регистратора тому кто в тебя врезался и сказать чува у меня все записано .. так он сразу признает свою вину прям на месте ))

Что по сути у меня и было.

Я себе его поставил и доволен как слон ))

Пишет и пишет .. номер машины читается с пяти метров цвет сфетофора виден. В суде запись зачтут и без сертификата.

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:

- Дочка, ты что, пила?

Дочь, мрачно:

- Нет, Петя сказал, что я доска...

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:

-Блин!.. Такую попку испортила.

Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!

Настоящая: Дура, где шапка?!

Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще

долгих шесть с половиной лет!

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители

три месяца считали священником

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные

системы: морковка спереди и морковка сзади.

Моя жена не моет посуду. Не то чтобы принципиально, просто в

родительском доме у неё было принято, что грязная посуда просто

сваливалась грудой в раковину - что с ней дальше происходит, никого не

интересовало. (Тёща, святая женщина, перемывала всё это ночами после

работы.) Так что привычки "поел - убери за собой" в моей жене не

воспитали. Ладно, раз так, мою я. Отсюда занятные наблюдения за женской

натурой.

День 1. Пришел с работы поздно, валясь от усталости. Полная раковина

посуды, жена с чадами за день наели и напачкали. Сил никаких нет, хочу

только одного - спать. Говорю, завтра помою.

Скандал: негодяй, жена весь день тяжко страдала сидя дома, пока ты на

работе прохлаждался - не смей оставлять в раковине эту груду грязной

посуды, а то куда завтра новую партию складывать? Ок, второй час ночи,

мою посуду.

День 2. Пришел с работы не так поздно, степень измочаленности средняя,

посуду худо-бедно помыл.

Скандал: негодяй, вот тут на тарелочке пятнышки остались, плохо помыл,

вот моя мама хорошо моет, а ты лучше бы и не пытался! И вообще, когда ты

в последний раз делал в квартире уборку?

День 3. Выходной! Перемыл посуду, накормил семейство завтраком, сделал

во всей квартире уборку, вынес мусор, сварил суп на обед, потушил мясо с

капустой на ужин, сводил ребёнка в кружок, забрал ребёнка из кружка,

сходил в магазин купить продукты на неделю, нагладил себе рубашек на

месяц вперёд, поменял постельное бельё и (почти) пересадил лимонное

деревце. Жена за это время тоже сделала два важных дела: помылась и

сходила в гости.

Скандал! "Ты специально столько всего сделал, чтобы я почувствовала,

какая я бесхозяйственная! Негодяй, ненавижу тебя!"

Вот чего им, дурам, надо!?

Разведусь нахрен. Детей только жалко - и тёщу...

Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть!

А на носу - повеситься!

Мужик в сексшопе:

- Покажите мне эту куклу...

- Пожалуйста...

- А дата производства какая?

- Январь 2005.

- Козерог??? не подходит...

- Ты ещё один?

- Да.

- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.

- Насос в комплекте?

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.

- Потому что я права?

- Потому что ты дура.

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что

это сом, и всем стало стыдно...

Смотрю вчера новости. Сюжет о пожарах в лесах. Говорят, что с нашими

пожарными бок о бок работают приехавшие на помошь поляки. Что они не

привыкли к пожарам в таких чащобах, и чтобы не заблудиться в лесах взяли

с собой аж три комплекта систем навигационной связи.

Видимо до сих пор нашим проводникам не доверяют.

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее

стоимости.

Летом 2010 проституток заказывали не в сауну, а на крытый ледовый

стадион.

Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым

потом приходится посещать врачей-сувениролого.

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.

- Как жизнь, как дела?

- Да вот, ноготь сломала...

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:

"Чего?".

- Давай сегодня без презерватива?

- Почему?

- Жарко.

В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие

"биополе".

Да кстати господа остался комплект 18 дисков

Forsage P1340 8,0\R18 5*114,3 ET44 d73,1 CFMJCQR

цена 4500 р за диск

P.S.

фигасе!!! а как они в глубоком повороте, не цепляют???

Неа все отлично ))

НО для меня есть существенный плюс: теперь я осторожнее езжу, аккуратно объезжаю ямки и неровности (раньше тоже старалась, но не в такой степени)... и вообще стиль езды изменился...

посмотрим что будет дальше...

Уже пробовала катки на скорости в поровоте... это кайф!!! как на рельсах!!!

А мне сейчас еще страшнне чем тебе ездить ))

диски 4500/штука, резина 6900 баллон.

видок, конечно, супер, но головной боли прибавилось... повышенное внимание бывает разного рода, сами знаете

И кого ? ))

Классные катки, ничего не скажешь Сразу захотел такие для своего черного Хитрила!

А их есть у меня )))

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.

Пришел он к его логову и постучался в дверь.

Дверь открыла девица неземной красоты:

- Тебе кого?

- Мне это, чудище...

- Ну... я чудище!

- Как ты?!

- Ну... накрасилась я!

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

Сообщение от модератора Lionet

в НАШЕМ случае корректнее звучало бы "НА сугроб"

Все таки не верю я нешиповкам применительно к нашему климату. Посмотрите тесты на торможение - любая из них проигрывает шипованным по 5-10 метров. А метров, как известно, чтоб не тюкнуться, часто не хватает 1-2х. Так что шипованные лучше намного. Лишний шум, гворите? Я готов его терпеть - зима все таки, она имеет свои издержки. По-любому ваши уши намного меньше пострадают в сравнении с возможными травмами всего тела при аварии. Что, в вашем городе зимой в основном асфальт и слякоть? Управляемость нешипованных зимних шин на асфальте заметно хуже шипованных, потому что у нешипованных резина мягче. А шипованные тверже в местах крепления шипов. Еще аргументы есть?

По слякоти и снегу шипы только мешают и тормозной путь у не шипованой резины на 1-2 метра меньше.

Лично был при испытаниях.