beskud

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру. - Откуда в тундре ядра кедров? - То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

Древний Рим. Занятие в философской школе. Преподаватель: - Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила жена? 1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери. - Нет. 2-й ученик: - Поубивать их обоих... - Нет! 3-й ученик: - А, понял: заколоться самому! - Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!.. Ученики: - А что, что же должен сделать философ?! - Да что и всегда. Задуматься!

Известный боксер Николай Валуев отправляется в Горную Шорию на поиски снежного человека. Первый комментарий: Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет

Боковые тонированы и из за стойки его если не приглядыватся невидно )) можно опустить козырек ктому же с этого кронштейна легко скрутить и накрутить обратно регитсратор там использована часть крепежа на присоске его главное не видно с лобовухи

А ВОТ ПО ПОВОДУ УСТАНОВКИ есть интересный вариант В мире крепежа продается железочки которые используются для установки пластиковых окон стоит 20 рубл И так берем одну гнем ее немножко Потом смотрим к крепление козырька и видим что крепеж который ближе к зеркалу заднего вида прикручен на винт ..... отворачиваем его и вставляем одни конец железки. с другой стороны прикручиваем регистратор В итоге получается даже очень хорошо и снаружи его не видно

Ну я все понимаю )) но я предлагаю очень недорогой вариант )) А на счет полюцаев то зачастую показать коробочку регистратора тому кто в тебя врезался и сказать чува у меня все записано .. так он сразу признает свою вину прям на месте )) Что по сути у меня и было. Я себе его поставил и доволен как слон )) Пишет и пишет .. номер машины читается с пяти метров цвет сфетофора виден. В суде запись зачтут и без сертификата.

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно: - Дочка, ты что, пила? Дочь, мрачно: - Нет, Петя сказал, что я доска...

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: -Блин!.. Такую попку испортила.

Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: Дура, где шапка?! Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще долгих шесть с половиной лет! Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.

Моя жена не моет посуду. Не то чтобы принципиально, просто в родительском доме у неё было принято, что грязная посуда просто сваливалась грудой в раковину - что с ней дальше происходит, никого не интересовало. (Тёща, святая женщина, перемывала всё это ночами после работы.) Так что привычки "поел - убери за собой" в моей жене не воспитали. Ладно, раз так, мою я. Отсюда занятные наблюдения за женской натурой. День 1. Пришел с работы поздно, валясь от усталости. Полная раковина посуды, жена с чадами за день наели и напачкали. Сил никаких нет, хочу только одного - спать. Говорю, завтра помою. Скандал: негодяй, жена весь день тяжко страдала сидя дома, пока ты на работе прохлаждался - не смей оставлять в раковине эту груду грязной посуды, а то куда завтра новую партию складывать? Ок, второй час ночи, мою посуду. День 2. Пришел с работы не так поздно, степень измочаленности средняя, посуду худо-бедно помыл. Скандал: негодяй, вот тут на тарелочке пятнышки остались, плохо помыл, вот моя мама хорошо моет, а ты лучше бы и не пытался! И вообще, когда ты в последний раз делал в квартире уборку? День 3. Выходной! Перемыл посуду, накормил семейство завтраком, сделал во всей квартире уборку, вынес мусор, сварил суп на обед, потушил мясо с капустой на ужин, сводил ребёнка в кружок, забрал ребёнка из кружка, сходил в магазин купить продукты на неделю, нагладил себе рубашек на месяц вперёд, поменял постельное бельё и (почти) пересадил лимонное деревце. Жена за это время тоже сделала два важных дела: помылась и сходила в гости. Скандал! "Ты специально столько всего сделал, чтобы я почувствовала, какая я бесхозяйственная! Негодяй, ненавижу тебя!" Вот чего им, дурам, надо!? Разведусь нахрен. Детей только жалко - и тёщу...

Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! А на носу - повеситься! Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая? - Январь 2005. - Козерог??? не подходит... - Ты ещё один? - Да. - Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал. - Насос в комплекте? - Я с тобой не спорю, - говорит муж жене. - Потому что я права? - Потому что ты дура. Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно... Смотрю вчера новости. Сюжет о пожарах в лесах. Говорят, что с нашими пожарными бок о бок работают приехавшие на помошь поляки. Что они не привыкли к пожарам в таких чащобах, и чтобы не заблудиться в лесах взяли с собой аж три комплекта систем навигационной связи. Видимо до сих пор нашим проводникам не доверяют. Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости. Летом 2010 проституток заказывали не в сауну, а на крытый ледовый стадион. Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувениролого. Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись. - Как жизнь, как дела? - Да вот, ноготь сломала... Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего?". - Давай сегодня без презерватива? - Почему? - Жарко. В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе".