Веселуха

[AlexF 0]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а чиатем все солво цликеом.

**********************************************

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству...

Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.

Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...

Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:

- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

********************************************

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

***********************************************

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:

- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - попку от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Жмеринкой остановка... А те сучьи дети, которым в этот прелестный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

PS - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемые пассажиры, направляющихся в Жмеринку, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.

Потом, после небольшой паузы:

- А если кого сильно Простите, никода больше материться не буду!@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

******************************************************

Приходит мент к урологу. Выкладывает на стол свое достоинство...

Доктор:

- Что, болит?

- Да нет...

- А что, слишком короткий?

- Да нет....

- Что, слишком длинный?

- Да нет - в самый раз!

- А ЧТО ТОГДА?????

- Доктор, правда хороший?

************************************************************

Стоит на остановке культурная женщина,рядом на лавочке сидит пьяный мужик с растёгнутой ширинкой.Женщина думает как же ему сказать про это.Говорит - "мужчина у вас магазин открыт".ОН -"Директор не выходил?" Она -"Нет только пьяный грузчик на мешках воляится".

*************************************************************

Мама уходя на работу наставляет детям:

- придет пьяный папа:отберите деньги, умойте, накормите и спать уложите, только в трусы не заглядывайте

-а почему?

-там ЗМЕЯ.

ушла.звонок с работы:

-ну как папа пришел?

- да, все как ты сказала: деньги отобрали, умыли, накормили и спать уложили.

-а в трусы не заглядывали?

-заглядывали мам:змее голову оторвали, яйца растоптали и гнездо сполили