Фарс для тупых. Станционный смотритель

[FOX 2819]

ХРЮН: Вот она, слава! Пришла, откуда не ждали! Нашу «Новую газету» раздавали на главной улице страны, перед главным съездом страны!

СТЕПАН: Хрюн, это же была пародия!

ХРЮН: Да? А Филька не знал, думал, что настоящая. Статейку тиснул туда и даже деньги получил. Ха-ха!

СТЕПАН: Знаешь, Хрюн, я понимаю тех, кто решил сделать пародию на «Новую газету». Им тоже хочется называть вещи своими именами. Но боязно.

ХРЮН: Ясен пень! Поэтому у нас столько пародий: на газету, съезд, выборы, демократию…

СТЕПАН: Не скажи, Хрюн. Ты слышал, как Владимир Владимирович обрушился на «ручную прессу»?

ХРЮН: Ага, только забыл сказать: «А ручки-то вот они!»

СТЕПАН: Еще Путин пообещал среднюю зарплату почти в штуку баксов! В 32 000 рублей!

ХРЮН: Теперь задача Минфина — сделать, чтобы бакс в несколько раз подрос. Тогда обещание само выполнится. Вот интересно, для кого Путин свою речь говорил — расширить, улучшить, повысить?.. Умные люди все это и без него сто лет знают, а тупые все равно не поймут.

СТЕПАН: А это он оставшимся говорил — своему электорату. И в итоге Путин возглавит страну, а Медведев — список.

ХРЮН: Погоди-ка… Если Медведев возглавил список, получается, он кто? Заголовок? Давайте определимся, каким он у нас кеглем, каким шрифтом… Какое выравнивание — по центру или справа? А что, если слева?!

СТЕПАН: Да. Теперь у нас такая странная форма выборов: Медведев сказал Матвиенко: «А не возглавить ли вам Совет Федерации?» Эта фраза и были выборы спикера. А когда он на съезде выдвинул Путина в президенты…

ХРЮН: «Я не устал, но я ухожу…» — так сказал?

СТЕПАН: Примерно, но суть в этом. Так полминуты стоячих аплодисментов — это и были выборы президента.

ХРЮН: В общем, на Большой спортивной арене «Лужники» был сыгран очередной «договорняк».

СТЕПАН: Хрюн, вот Путин опять будет президентом. Но ведь в одну реку нельзя войти дважды?

ХРЮН: В реку нет, в болото можно.

СТЕПАН: Правда, у нас есть еще оппозиция. И там жизнь кипит. Миронов подал иск против Жириновского о том, что он не продавал мест в Думу.

ХРЮН: Ха, не продавал! А как же там вообще люди оказались? Никто за них не голосовал!

СТЕПАН: Коммунисты недовольны ситуацией.

ХРЮН: Да-а? Обрати внимание — на съезде в «Лужниках» единый блок… партийных и беспартийных все, как один, в едином порыве единодушно поддержали кандидатуру дорогого Владимира Владимировича Путина. Бурные продолжительные аплодисменты, все встают.

СТЕПАН: И что?

ХРЮН: Так чем после этого коммунисты-то недовольны? Все же их, родное!

СТЕПАН: Незарегистрированная партия «Парнас» собралась на свой съезд, чтобы понять — портить бюллетени на выборах или нет.

ХРЮН: Вот теперь картина полная — роли распределены. Единороссы выбирают, кому быть президентом, коммунисты их критикуют, ЛДПР несет бред, в котором, если прислушаться, можно найти что угодно. И только правая оппозиция по-прежнему занята своим делом — бегает по двору, показывает друг другу языки и письки и ссорится, кому первому погладить собачку.

СТЕПАН: Так что же делать? Если даже ВЦИОМ насчитал больше 50% жалующихся на жизнь, то сколько их на самом деле?

ХРЮН: Думаю, больше ста. Ну, в отдельных республиках… Слушай, а зачем народ ВЦИОМу на жизнь жалуется?!

СТЕПАН: А кому еще?! Кто еще выслушает? И вот факт: 50 процентов народа недовольны жизнью, 50 — довольны.

ХРЮН: Сейчас Путин и Медведев местами поменяются, и 50 процентов будут довольны, а 50 — нет.

СТЕПАН: Но все равно такого единодушия, как в Совете Федерации, не будет. 140 — за Матвиенко, и только она сама воздержалась.

ХРЮН: Молодца Валентина Ивановна! Ежели чего: «А я не голосовала за нее! Чистая я!»

СТЕПАН: А я, Хрюн, несмотря ни на что, верю в позитивные изменения. Президент Медведев будет увольнять коррупционеров за утрату доверия!

ХРЮН: Ага! А если утратил доверие в особо крупных размерах — могут и пожизненно уволить! А могут и так: не устраивает чиновник — сразу уволить за утрату доверия, а потом обозвать коррупционером.

СТЕПАН: Я, честно говоря, думаю, что воруют все.

ХРЮН: Правильно. Но одни на доверии у президента, а другие — нет. Короче, теперь главное для чиновника — чтобы у него незадолго до утраты доверия уже был домик в Испании, яхта, шенгенская виза и красивый счет за рубежом.

СТЕПАН: То есть опять пародия, опять фарс?

ХРЮН: Не совсем. Когда история просто повторяется, это фарс, но когда история повторяется дважды — это фарс для тупых.

За ВВП и пока присутствующих здесь ДАМ!

Филипп Шариков

наш собакор:

Гав-гав, дорогие мои! Это ж надо так проколоться! Написал честную хвалмордаю передовицу про Путина, а «Новая газета», глазом не моргнув, ее напечатала! Потом, правда, выяснилось, что газета фальшивая… Но статья-то настоящая! И деньги настоящие! И водка, за них купленная! Гав-гав! Я уж, чтоб не алкоголировать в одиночку, ее под тосты скушаю. Благо поводов полно. И первый мой бокал я хочу поднять…

Слава богу, у нас свободная страна! Хочешь поднять бокал — поднимай! Ура, Владимир Владимирович! Поздравляю! (Бульк!) А сколько радости было на лице Дмитрия Анатольевича, когда он вас выбирал! Будто не вы, а он президент! Ну, после ВВП второй тост — за пока присутствующих здесь ДАМ! (Бульк!) Третий тост — за дам настоящих и за третьего человека в стране по совместительству! За вас, Валентина Ивановна! Это ведь не каждая такое выдержит — когда 140 мужиков, и все «за»! Совет вам безопасности да любовь! (Бульк!) Следующая рюмочка — за мою любимую партию! Я поздравляю «Единую Россию» с 70-процентным проходом в Госдуму! Может, я и выбалтываю секретную информацию, но только от распирающих меня чувств! Я ведь геометрически не очень большой, и когда внутрь заливаю водку, чувства выдавливаются наружу. (Бульк!) Ну и страну поздравляю! С 25 сентября вы можете бухать и веселиться! Безостановочно, не отвлекаясь на дурацкие выборы! До 24-го года всем курить бамбук! (Бульк!) Ну и за Славочку Суркова, чуть не забыл! Искренне поздравляю с победой и с наступающим 35-летием Рамзана Кадырова! Ой… Это я не туда… За Кадырова не просто пить, а танцевать надо! И весело! Подпрыгивая! Чтоб по ногам из стечкина не попал! У меня тут просьба, Владислав Юрьевич… Познакомьте меня с вашим ручным пуделем! Мне Троицкий говорил, у вас есть. Заранее выпиваю! (Бульк!) Ну, а теперь за того, чье имя давно принадлежит мировому кинематографу. Поднимаю бокал за то, чтоб Никите Сергеевичу ежегодно автоматически давали «Оскар» и не заставляли уважаемого мэтра самому выдвигаться на эту премию! (Бульк!) А за Лукашенко я пить не буду. Я за него лучше закушу. Вот ведь какой человек недоверчивый! Нашел бы себе надежного соратника — и менялся бы с ним президентским креслом до конца жизни! И был бы легитимен со всех сторон! Ой, что это в бокале? Муха… Вот черт… И не вынуть — трепыхается. И не тонет.

Что ж, следующая, значит, пойдет с закуской. За кого только? Ба! Да за Левитина же! Вот кто у нас непотопляемый! (Бульк!) Так, кто следующий? Жириновский. За русских, Владимир Вольфович! У вас это лозунг, а у меня тост. Чувствуете разницу? Вот за Владимира Вольфовича — с особым удовольствием. Это только кажется, что коверный — это легко. Но коверный стоит на ковре. А основная борьба — там, под ковром. Чтобы вы и дальше оставались над схваткой! (Бульк!) Столько событий, что на радостях спиться можно! А если еще чуть-чуть благосостояние повысить — так и обзакусываемся! (Бульк!) Буээээ… Извините, не удержал в себе. Столько хороших людей, столько тостов… Вот, весь живот себе устряпал… Теперь придется с самого начала. Первый свой бокал я хочу поднять… Кто там у нас сейчас президент?

Новости

— Волобойские аналитики в недоумении. Алексей Кудрин предсказал России десять трудных лет. Почему десять? Ведь по Конституции их теперь должно быть двенадцать!

— Сообщается, что Барак Обама, Папа Бенедикт XVI и Пан Ги Мун не приедут к Рамзану Кадырову на Всемирный праздник его 35-летия. Это решение далось им нелегко — от таких-то деньжищ отказаться… Но необходимость выучить лезгинку все же перевесила.

— Россия поддерживает инициативу Палестины вернуть Израиль к границам 1967 года, но считает, что проблему надо рассматривать в комплексе. Например, заодно вернуть границы СССР к этому же, 1967 году.

— Волобойские экономисты отмечают падение индекса РТС. Что характерно, раньше, до того момента, как его придумали, индекс РТС не падал. А в Средние века вообще существовали другие инструменты, отличные от индекса РТС, — чума и сибирская язва.

— Михаил Прохоров заявил, что теперь он может сказать всю правду как о политической жизни страны, так и о настоящем названии «Ё…аномобиля».

— Злые волобойские языки утверждают, что когда министру транспорта Левитину позвонили и сообщили о столкновении рыболовецкого сейнера с атомной подводной лодкой, он адски расхохотался в трубку и сказал: «Да мне по фигу! Меня уже не уволили!»

— Адвокаты Лебедева настаивают на том, что штаны Полонского порвались не из-за их клиента. Это могло быть природное явление, сродни разрыву бутылки с водой на морозе.

— На вопрос, почему в православные праздники бывают государственные выходные, а в мусульманские — нет, в РПЦ ответили: потому что Россия — светское государство. И только православие — светская религия, а все остальные религии — религиозные!

29.09.2011

http://www.novayagazeta.ru/data/2011/109/07.html