О гаданиях...

[Петечкин 821]

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Вилен. Мой хороший товарищ. Жуткий материалист. Любые проблемы у него описываются и решаются уравнениями матфизики. Для него нет полутонов. Жизнь - или черная, или белая. Отношение к жизни такое же категорическое.

Лешка. Мой новый сосед по комнате в общаге. Был выперт из физтеха когда-то за разгильдяйство. Отслужил в армии в ЗГВ. Восстановился на мой курс. Тусовщик. Душа компании.

Андрей. Фанат группы Led Zeppelin. Живет у подруги в Катуаре, но периодически заглядывает в кабачок "У Петечкина" попить пива и поболтать о-том-о-сем. Надо сказать, разговоры о-том-о-сем, как правило, начинались с физики, а заканчивались всегда женским полом.

Ну и я, собственно.

ВРЕМЯ И МЕСТО ДЕЙСТВИЯ:

Осень 1988.

Комната в общаге, метров этак 13-15. На двух студентов, короче. Стены обклеены всевозможными страницами музыкальных и модных журналов, типа Billboard или Cosmopolitan.

На уже изрядно пожелтевшем от табачного дыма потолке - люстра с тремя плафонами в виде пузатых тыкв. Такие светильники висят в каждой комнате. Они были совершенно разных цветов. Особым шиком считалось набрать у себя плафоны красного, желтого и зеленого цветов, чтобы получился светофор. У нас, конечно, был "светофор".

На стене висит ружье.

Существенную часть пространства комнаты занимает гигантская кровать. Собрана она из двух "полуторок". На провисшие сетки положены доски, а сверху три слоя полосатых матрасов. Получилось в меру жестко, но и ребра не страдали. Настоящее лежбище! Две пары свободно могли на нем вытянуться в полный рост и почти не мешать друг другу.

Конечно, некоторые могут посчитать странным - два нормальных парня сдвинули кровати. Мысли, опять же, могут посетить нехорошие. Но тогда, 22 года назад, таких практик массово не наблюдалось (не то, что сейчас!), и люди были не настолько испорченными, а в основном эта тема (точнее ее упоминание) была приколом и не более того. А великий смысл был на самом деле в следующем. У Лешки в Москве (а физтех, как известно, находится в Долгопрудном - это 25 минут на электричке с Савеловского вокзала) была давняя знакомая, к которой он регулярно исчезал на все выходные. Ну понятно: во-первых, откормиться домашними харчами (иногда что-то даже привозил), ведь на подножном общажном корме в виде, например, бульонных кубиков особо наука в голову не полезет; и во-вторых, очевидно, успокоить гормоны. Тело и душа молодые ведь были! Тогда. Ну, естественно, имея на два дня в своем безраздельном пользовании такой сексодром, стал бы я тормозить? Нет, конечно. А большая полезная площадь имеет ох какое значение! Кто юзал туалетные кабинки в самолете не по назначению, тот меня поймет.

Случился, правда, как-то раз конфуз. После таких романтических выходных под утро понедельника. Лежим, значит, мы - я и моя подружка. Нам уже хорошо. Она обнажена, только немного бедра прикрыты простынью. Я нежно ласкаю ее грудь. Надо сказать, прекрасная у нее была грудь! Она счастлива. В ответ гладит мою руку. Идиллия продолжается некоторое время, потом я открываю глаза... и вижу перед собой довольную небритую спящую Лешкину рожу. Твою мать! У него на груди скомкалось одеяло, я эту "сиську", значит, в своем сне мну, а он, значит, в своем сне гладит "свою подружку" по руке. И при этом еще получает удовольствие. Блин, блин, блин, блин! Почему я проснулся первым?

Да, я отвлекся малость. Темка-то вообще не про это, Впрочем, где это вы, друзья, видели триллер без эротики?

ПРОЛОГ.

Андрей как-то раз забежал в гости на чашку настоящего кофе. Сидим болтаем, типа обо всем: кто-то выпустил новый альбом, теормех начался - с трудом въезжаем, девушек добрым словом упомянули. Засобирался он в конце концов домой и напоследок попросил поменять ему гору мелочи на бумажные купюры. Он подрабатывал на бензоколонке - заливал бензин - и, естественно, чаевые монетами, у него их собиралось большое количество. Вывернул он, значит, карманы, и вместе с мелочью вывалился презерватив в уже достаточно посявканной упаковке. Видимо, когда-то купил его, да не потребовался, а он и забыл. А теперь у Андрея вроде бы как постоянная подружка, резинка не нужна. Ничего лучшего не придумали, как надуть его. Андрей, будучи страстным фанатом группы Led Zeppelin (о чем я уже упомянул), что переводится как Свинцовый Дирижабль, исписал его маркером типа Jimmy Page, Robert Plant и прочим. Потом привязали к этому "дирижаблю" ниточку и подвесили его к одному из плафонов. Народ, заходя к нам "на огонек" прикалывался, провисел он так долго, маркер уже по большей части выцвел, и в конце концов все перестали обращать на него внимание и забыли про него. Висит и висит себе.

ДЕЙСТВИЕ.

Напомню, это был 88-й год. Никакой такой развлекаловки, как сейчас, и в помине не было. Никаких там клубов, интернетов, современных кинотеатров... Только-только стали появляться видеомагнитофоны. Я помимо усердной учебы еще занимался общественной деятельностью - не комсомольско-пионерской, а такой, неформальной. Например, организовывал дискотеки на факультете, чтобы после того, как студенты грызли гранит науки целую неделю, они могли в субботу романтически расслабиться. Работа была непыльная за исключением того, что это был физтех: на 86 студентов только нашего курса приходилось всего 7 студенток. К тому же совсем неромантического свойства. Я не хочу проводить связь между способностью брать интегралы и неспособностью к романтике, но факт есть факт: симпатичные девушки были позарез необходимы, чтобы вечер не казался "голубым". Поэтому была создана небольшая группа энтузиастов под условным названием БабКультСнаб, которая по пятницам ездила по "женским" ВУЗам Москвы и продавала билеты на наши дискотеки. Это было совсем непросто: убедить красивую девушку вечером в субботу поехать в какой-то Долгопрудный на электричке (!) с непонятной перспективой как возвращаться назад, да еще и за деньги (!). Но это отдельная тема, про это я могу оффтопить еще не одну страницу.

Так вот. В создании видеосалона в общаге я тоже приложил руку. А тут как раз из армии вернулся Лешка. Ну можно себе представить, человек два года просидел в бункере в Восточной Германии, отслеживая вражеские самолеты, которые пытались нарушить мирный сон наших граждан. Отстал от жизни, а она как бьет ключом! Стал он как-то ко мне приставать, мол, пойдем видак посмотрим, пойдем видак посмотрим. Ну достал, ей-богу. Взял ключи. "Пойдем, - говорю. - Может кто новые фильмы принес, тогда и я посмотрю." Времени примерно полночь. Но это нормально - некоторая часть общаги редко спит ночью, разве что под утро.

Пришли в видеокомнату. Лешка выбрал ужастик - "Шкатулка Ада". (Офигеть, какой же аццкий трэшак мы тогда смотрели!) Убили на него пару часов, вернулись в комнату. Собрался я было спать, но Лешку потянуло пофилософствовать.

Тут и Вилен еще забежал в комнату - тоже любитель по ночам не спать, видимо услышал в пустом коридоре наши возвращающиеся голоса. Прибежал и сел на краешек кровати, аккурат под люстрой. Свою философию Лешка начал с разгромной критики - что это, мол, за ужастик? Одни пластилиновые рожи! Совсем не страшно, никакой мистики!.. Вот, мол, фильмы есть, так там и без кошмаров так напрягает, так напрягает... Таинственность, неизвестность, сюжет...

В общем, Лешку, как говорится, несло. Я изредка вставлял свои комментарии, Вилен молча с любопытством слушал. Не помню уже деталей, но канва рассуждений медленно перетекла в тему гаданий. Лешка припомнил, как в армии, лежа в госпитале после аппендицита, они развлекались гаданием, которое описано у Толстого. Типа ставится два зеркала, между ними две свечи. В зеркалах образуется длинный темный коридор из огоньков. И вот если всматриваться в конец коридора, то иногда там появляется тень, которая движется к тебе - огоньки попарно гаснут. У Льва Николаевича так девушки гадали на суженного. (На кого гадали Лешка с сослуживцами, мне не известно.) Надо успеть рассмотреть того, кто там движется, пока он не перешел третью от тебя пару огней. "Затормозишь - будет плохо", - подвел итог Лешка. И, мол, у них там, в госпитале, огни реально гасли.

"Брехня! - включился в беседу Вилен. - Ну как так может быть, чтобы источник света горел, а изображения гасли. Брехня, и еще раз брехня! Такого быть не может! А как же законы оптики? Чушь собачья!" И в таком же духе, нецензурно, призывая в свидетели всех, начиная с Ньютона, заканчивая Энштейном.

Тут я вставил свои три копейки, рассказав о гадании с блюдечком. Ну это когда на листе бумаги пишутся по углам "Да", "Нет", "Здравствуй", "До свидания", а в середине алфавит. И перевернутое блюдечко со стрелкой. Мне про такое рассказывала когда-то одноклассница - весьма нечуждая этому девушка. (Думаю, сейчас работает колдуньей.) Так вот. Блюдечко кладется на бумагу, все участвующие касаются его пальцами и начинают вызывать усопших. Из потустороннего мира. Кстати, почему-то во всех известных мне рассказах наибольшей популярностью пользуется Пушкин. Ну и с духом общаешься - задаешь ему вопрос, а отвечает он посредством движения блюдечка к той или иной букве.

"Жулье! - взорвался Вилен. - Кто-то специально двигает блюдечко, а вы, лохи, этому верите." И опять, типа, духов нету, никого нету. Есть только физика.

Лешка не унимался. "Да все это есть, - убеждал он Вилена. - И люди старшего поколения, всякие бабки-дедки, все про это знают." Знают и молчат. Нам ничего не говорят. Либо, мол, они нам, молодежи не доверяют. Конечно, мы вроде как такие неверущие, распущенные и так далее (мда, тема "Отцов и детей" - она вечная!). Либо на них сверху что-то давит. Что-то не дает им раскрыть секреты магии и колдовства.

Но Вилена было не пронять. Максимум, в чем убедил его Лешка, так это Вилен заинтересовался гаданием с блюдечком и стал приставать ко мне, чтобы я поподробней рассказал, как это все происходит. Каков антураж, как движется блюдечко, какие вопросы, какие ответы...

Честно говоря, Вилен меня достал, и я, чтобы наконец закончить тему и лечь спать (а время-то уже под утро было), не нашел ничего лучшего, как воспользоваться мыслью Лешки. Нет, чтобы просто сказать: "Вилен, достал! Пошел ты... спать!" А я возьми да и ляпни: "Тебе же сказали - нельзя говорить, сверху же давит!" Это Вилена только раззадорило. От него уже отбиться не было никакой возможности. В конце концов я сдался: "Ну слушай..."

Сколько надо времени, чтобы сделать вдох. Ну вот когда просто говорим, мы же дышим. Между словами. Это занимает у нас микроскопические доли секунды. На речи это даже никак не отражается.

"Ну слушай," - сказал я и сделал вдох. И в этой микросекундной паузе раздается оглушительный хлопок. Прямо над Виленом. Он даже подпрыгнул от неожиданности. Глядь вверх, а там ничего нет. Только люстра-"светофор" светит. Боже, как он испугался! Он сам немного смуглой такой национальности, но здесь стал белее белого. Он раскрыл рот и перестал дышать. Комок что ли в горле? Руки затряслись, он полез за сигаретой. Потом что-то невнятное пробурчал и выбежал вон из комнаты.

Мы с Лешкой из последних сил старались соответствовать моменту и всячески изображали изумление. Но как только за Виленом закрылась дверь, мы полегли в истерике - лопнул месяцами спокойно висевший презерватив под люстрой. Причем он не просто лопнул - его остатки потоком воздуха занесло внутрь одного из плафонов. Получалась картина - Вилен не заметил, что над ним что-то висит, потом хлопок, и опять ничего нет. Да еще как в тему. Обоссака полная до слез!

Наутро пришел удивленный сосед Вилена, и поинтересовался - что у нас ночью тут было. Мол, ворвался в комнату Вилен посреди ночи, включил свет и не выключал его до тех пор, пока не рассвело. У нас с Лешкой истерика была повторно.

ЭПИЛОГ.

Материализма у Вилена реально поубавилось. На следующий день он нашел два больших зеркала, раздобыл где-то две свечи и, как только стемнело, уселся в комнате "высматривать суженого". Попросил при этом присутствовать меня. Типа просто так, за компанию. Но я то знаю, зачем он меня позвал... В общем, долго всматривался он в этот огненный коридор, но то ли потому, что он слишком громко матерился и много курил, то ли потому, что все это действительно полная фигня, никто там не показался. Ни через час, ни через три... Как горел коридор из свечей, так и оставался гореть.

А ружье?

Да не было никакого ружья. Зачем студентам ружье?

[Cacha2 193]

обоссака

[zlaya_belka 4]

ниасилила

[Kitana 1715]

Гадание на таракане.

Поймайте на кухне таракана и очень внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан подвижный и здоровый,значит у вас дома всё в порядке.

Если таракан слабый - займитесь собственной женой,она плохо вас кормит.

Если таракан строгого черного цвета - радуйтесь! Вас ждет повышение по службе.

Если таракан рыжего цвета - в вас влюбилась блондинка.

Если таракан зеленый - это к большой сумме в зеленых бумажках

Если таракан постоянно шевелит усами,ногами,в общем чем попало - вы человек подвижный,энергичный,не можете усидеть на месте.

Если таракан замер - вы есть великий философ.

Если у таракана удивленный вид - окружающие вас мало ценят.

Если таракан испуган - вы человек,который умеет настоять на своём.

Если таракан ярко-синего цвета , рогатый , говорит голосом вашей жены,да еще и по-английски с китайским акцентом - поздравляем! У вас белая горячка.

Далее вам надо измерить вашего таракана.

Если длина таракана меньше 1 сантиметра,то на вас можно положиться в семейной жизни.

Если таракан оказался больше трех сантиметров -вы человек ищущий.

Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.Если при этом у него размах усов больше 10 см,то вы - буратино.

Если один ус таракана заметно короче второго- вы еще не реализовали свои возможности.

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень третьей степени диаметра его брюха и деленной на сумму логарифма количества его ног и числа "пи"-вы скрупулезный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай навестить психиатра.Может быть он посоветует вам что-то полезное.

Если же длина таракана равна его ширине - значит это...клоп.

Отпустите таракана(или клопа),можете даже помахать ему ручкой.

Если он побежит прямо ,то у вас все впереди.

Если он побежит налево- вас ждет волнующая встреча

Если он побежит направо - займитесь службой: вас нагло и бесцеремонно подсиживают.

Если он побежит обратно к вам - о,вы интересный человек!

Если он вообще не побежит- он сдох.