Таблица лидеров

Абраша, я Вам таки скажу: Когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины! Появляются женщины - таки пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!. Пропадают женщины - появляются деньги... Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы таки будете сказочно богаты!

Едут супруги на машине по городу. Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе... и так раза три... Жена говорит: - Дорогой, вот откуда берутся такие уроды? - Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не умеют водить машину! Жена округляет глаза: - Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить машину", ты имел ввиду морг?

Сосед сегодня анекдот рассказал новый ))) Только для взрослых! )) Где-то под Нижневартовском стоит мужик на трассе, голосует. Никто не останавливает. Мороз крепчает. Тут останавливается машина, там дамочка, вся распаренная. - Мужик тебе куда? - Туда-то. - А ты в Газпроме работаешь? - Нет. Дамочка уезжает. Мужик снова голосует. Опять мадам останавливается и те же самые вопросы задает. Уехала. Мужик задумался. Думает, дай-ка скажу, что работаю в Газпроме, посмотрю, чего будет. Снова голосует. Останавливается снова дамочка. - Мужик тебе куда? - Туда-то. - А ты в Газпроме работаешь? - Да. Едут. Дамочка говорит: Мужик, хочешь чаю? Согреешься. - Хочу. Дальше едут. - Мужик, может коньячку для согрева. - Не откажусь. Мужик думает, во как здорово, коньяк наливают. - Мужик, а хочешь я тебе ... сделаю? Тут мужик совсем обалдел. Отказываться не стал. Дамочка закурила после этого и спрашивает: Мужик, а ты давно в Газпроме работаешь? - 40 минут, но организация ВО!

А вы просто не трогайте кнопку А/С. Включите ее и больше не трогайте. Климат-контроль сам разберется когда чего включать.

- "Привет девушка? Могу с Вами познакомиться?" - "Нет. У меня парень есть!" - "А у меня: вилла на Лазурном берегу, квартира в центре, Ролс-ройс. Девушка, почему Вы плачите?" - "Я только что,.... рассталась с парнем!"

Чтобы отстегнуть два пистона понадобится что-нибудь вроде плоской отвёрточки, или что-то подобное. Ногтями их сложно отковыривать. Чтобы отвернуть болт, который воздуховод держит, нужна крестовая отвёртка или головка (кажется на 10, но не уверен). Кстати, предохранитель можно разместить в этом-же блоке, чтобы не потерялся и был под рукой, если вставить понадобится. Он очень плотно влезает между реле и стенкой блока.

Спасибо друзья за поздравления. И вам всех благ нашей необьятной Родины!

Всю жизнь было 15 метров от самой остановки. Видать поправочки ввели. Во нарыл. ближе 15 метров от мест остановки маршрутных транспортных средств или стоянки легковых такси, обозначенных разметкой 1.17 , а при ее отсутствии — от указателя места остановки маршрутных транспортных средств или стоянки легковых такси (кроме остановки для посадки и высадки пассажиров, если это не создаст помех движению маршрутных транспортных средств или транспортных средств, используемых в качестве легкового такси);(в ред. Постановления Правительства РФ от 23.07.2013 N 621)

Предлагаю создать тему для владельцев спецверсии ARCTIC 360. Думаю вопросы по работе котла OBERSPACHER могут возникнуть.

Ваш пробег доказывает то что машина надёжная . Здоровья нашим автомобилям

ВОТ МОЙ ДЕТСКИЙ ЯПОНСКИЙ САДИК

НАСТОЯЩИЙ Звонок в дверь как-то насторожил домашних. В последнее время почему-то модно не ждать ничего хорошего от звонков по вечерам. В гости ходить не принято без предупреждения, долги возвращать без предварительного созвона тоже вроде не в почете. Ну кто там может позвонить? Ну соседка собирает по червонцу на ремонт чего-нибудь, ну пришли данные с водомера снять. А то и похуже чего может случиться. Поэтому домашние как-то напряглись после звонка. - Кто бы это мог быть? - встревожилась мама. - Я никого не жду. - открестился от происходящего папа. - Это наверное опять пришли к этой проститутке, которая живет этажом выше! - предположила бабушка. - К ней же умные не пойдут! А только те, которые этаж запомнить не могут. - Не завидуй мне, карга старая! - отозвалась через вентиляционную шахту проститутка. - Стала б я ваши разговоры слушать, если бы ко мне гости собирались. - Ну не Чайковского же тебе слушать, колхозница! - прокричала в вентиляцию бабушка. - Глохни, гербарий усушенный! - донеслось из вентиляции. - Я книжку читаю. - Откуда в раскрасках текст? - засмеялась бабушка и пошла на кухню. Отпраздновать чашкой чая победу в дискуссии. В дверь позвонили еще раз. - Я открою! - с унынием сказал папа и пошел выполнять взятые обязательства. - О-хо-хо! - закричали от дверей и зазвенели в колокольчик. - В каком смысле - охохо? - строго спросил папа. - В буквальном! - радостно ответили с лестничной площадки. - Деда Мороза принимаете? - Двадцатого декабря? - удивился папа. - Не рано ли? - Ну давай я тридцать первого приду. - предложил Дед Мороз. - После всех уже. После водки и шампанского. Ну как тебе? - Не пускай его! - сказала мама. - Жулик какой-то, наверное. - Потом из дома ценные вещи пропадают! - пропела из кухни бабушка. - Откуда у вас ценные вещи-то, голытьба? - закричали из вентиляции. - Прекратили разговорчики! - строго сказал Дед Мороз. - Мальчик Петя тут проживает? - Тут! Тут! - закричал мальчик Петя из своей комнаты. - Только не проживает, а мучается. Меня спать положили, а сами по вентиляции орут. Сон разогнали. - Спи, Петя. - строго сказал папа. - А вы, гражданин, идите проспитесь! Дед Мороз обиделся и дыхнул на папу. - Хм... Вроде трезвый. - сказал папа и попытался выкрутиться. - А мы не заказывали! У нас денег нету! - Голытьбаааа! - ликующе закричали из вентиляции. - Лучше ко мне поднимись, дедушка! - Не поднимусь! - строго сказал Дед Мороз. - Ты плохо себя вела весь год, Зина. Если я поднимусь, придется нам с тобой вместе плохо вести себя. А у меня от этого карма портится и шоколадки в мешке. А вот мальчик Петя себя хорошо вел. Иди Петя сюда. - Мальчика, чтоб не трогал даже пальцем! - грозно сказала мама. - Я буду следить за тобой! - В комнату пригласите? О-хо-хо! - попросил Дед Мороз. - Да щас! - отрезал папа. - Не имеете права. Через порог давайте. - Петя, ты вел себя хорошо весь год! - сказал Дед Мороз и протянул коробку. - Вот тебе подарок от меня! Как ты и просил! - Да ладно? - не поверил Петя. - Вот прям все - как и просил? - Обижаешь. - сказал Дед Мороз. - Фирма же. Ну, ладно. Бывай, Петя, здоров. Пойду я. У меня заказов - полно еще. - Спасибо, Дедушка Мороз!!! - закричал Петя и побежал с коробкой в свою комнату. - А стишок? - прошипел папа, обращаясь к Деду Морозу - Что за фигли-мигли такие, а не поздравление? Стишок ребенок должен рассказать? Вы в какой фирме работаете?! Я буду жаловаться! - Вот тебе пусть и рассказывает. - рявкнул Дед Мороз. - А у меня заказов - полно. Мне некогда. Этого убить, того убить... Проклятые времена. Нет чтоб свитер попросили. Или рукавички. Так нет же. Дедушка Мороз, убей пожалуйста этого и того. Что за время... Дед Мороз достал пистолет и передернул затвор. - Ну это.. Пора мне. - он строго посмотрел на упавшую в обморок маму. - Вы тут ведите себя хорошо, родители. А то ведь, не ровен час и вас пожелают - того... И исчез с порога, оставив запах мандаринов и чего-то хвойного. - Ни фига себе! - удивился папа, закрыл дверь и тоже упал в обморок. - Вас убили там, убили, да? - закричали из вентиляции. - Не убили! - ответила бабушка, появляясь из кухни со стаканом воды. - Мы просто молчим пораженно. Мы удивлены тут все. Бабушка с особым удовольствием полила папу холодной водой. - Эх, мама... - пришел в себя папа. - Это ж настоящий Дед Мороз был. - Маньяк это был настоящий! - пришла в себя и мама тоже. - Кто его знает, что он ребенку подарил. Может бомбу вообще? - Ты знаешь, сынок, деда Мороза не существует на самом деле! - выпалил папа, ворвавшись в Петину комнату. - Существует. - тихо сказал Петя и показал на стол. По столу прогуливались неспешно семь маленьких гномов. Они пытались копать в полированном столе, кланялись и пели что-то гномье. - Он настоящий Дед Мороз. - сказал Петя. - Это же настоящие гномы. Как я и пожелал. - Инфантильный ты какой-то у меня. - сказал почему-то шепотом папа. - В сказки веришь. Нет чтоб свитер заказать. - И слава богу, что инфантильный! - выдохнула за спиной мама, запрыгнула на диван и завизжала громко: - Убери их! Убери!! Женщины почему-то визжат при виде чего-то маленького. А мыши это или гномы - им почему-то совсем без разницы.

Если у вас дизель, то сюда Дизель Т30 но на Т30 ставили дизели 2.2, а 2.5 был только бензин. Определитесь что у вас и заполните профиль машины. Тут экстрасенсов нет.

Если все нормально работает, то езди и не забивай себе голову. )))

Сегодня, 21 декабря, в Москве ожидается осложнение дорожной ситуации из-за непогоды. В городе объявлено экстренное предупреждение из-за снега и сильного ветра. МЧС предупредил столичных водителей о сильной гололедице, снежных накатах и заносах на дорогах. В МЧС предупредили, что во время осадков местами возможно ухудшение видимости, затруднение движения транспорта, создание на дорогах заторов и аварийных ситуаций, а также увеличение количества ДТП на аварийно-опасных участках дорог. В ведомстве порекомендовали парковать автомобили в гаражах, а при его отсутствии оставлять машины вдали от деревьев и слабо укрепленных конструкций. Синоптики ожидают сегодня сильный ветер с порывами до 17 м/с, мокрый снег и гололедицу. Неблагоприятные погодные условия сохранятся до вечера среды. источник

Снегоход из автомобиля: https://vk.com/doc70460929_439820612?hash=c9cf7ae27cc185da67&dl=96934c675b1da29738&wnd=1&module=feed

Зал суда… Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?.. — А он меня в постели не устраивает!.. Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!.. Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!!!

А, сам товарищ Сергей Егоренко наверное будет новый год встречать с разносолами и деликатесами. Их бы посадить на картошку с свеклой и луком и посмотреть как им будет вкусно.

А потом ремонт мотора и замена клапанов из за "прогарания" клапанов. Нужна ли такая экономия??? К счастью не встречал на своих авто прогаров. На 2-х авто стояли "LOVATO". Сейчас технологии шагнули дальше - появился впрыск газа. На газу никакого дискомфорта не испытывал - ну кроме газового баллона. Меня удручает получение разрешений и тараканьи бега связанные с этим))). Если ставить оборудование на "коленке", то может произойти все, что угодно. Это относится ко всем видам вмешательства в авто. Если двигло переберет недоучка - поверьте не только клапана встретятся))). Просто кто не использовал ГБО, тот не может понять все его достоинства. А слушать страшные рассказы можно про любые поломки в автомобиле.

Уважаемый Давид Маркович, я свою Сонечку с умилением зову Аврора ! - Шо, пьёт таки наверное залпом ! ? _______________________________ Боря, моя Рахиль таки ромашки любит ! - Да ви би ещё меньше зарабатывали бы, так она и укроп полюбит ! _______________________________ Соломон, я тибе искренне доведу до сведения, как я получил 15 вшивых суток... Иду по Дерибасовской, настроение чудесное ! - Подходють к мине 2 мента - Пойдёмте, свидетелем будете ! - И дёрнул меня таки чёрт сказать - Шо, решили свои отношения зарегистрировать !?

Как-то, засорилась раковина на кухне «Я представила, как в квартиру входит злой незнакомый дядька в сапожищах и разбирает мне несущую стену» — частная история о том, зачем женщине нужен сантехник. Знаете, последняя капля у каждого своя. У меня их оказалось сразу много. Засорилась раковина на кухне. Муж был в Крыму, ребенок в школе. Вода не уходила никуда. «Уходи», — просила я, устраивая ритуальный танец с вантузом. «Спасибо, я постою», — говорила она. И стояла, темнея, часами. — «Крота» пробовала? — спрашивала подруга. — Да. Там уже бобра надо пробовать, — отвечала я горестно. — Плотину строить. — А какие у тебя трубы, — интересовалась другая подруга, — старые или новые, в которых сифон легко развинтить? — Ты сейчас мне задала самый непонятный в мире вопрос, — злилась я. — Не знаю я, какие у меня трубы. И «развинтить сифон» для меня то же, что, например, «собрать и запустить марсоход». — Муж должен знать, какие трубы, — не сдавалась подруга. — Именно! Поэтому я и не знаю. Обычно все чинит он. Ты же знаешь примету: муж уехал — в доме все сломалось? — Вызови сантехника, — резюмировала эта суровая женщина. Я представила, как в квартиру входит злой незнакомый дядька в сапожищах и разбирает мне несущую стену, а в качестве бонуса бьет трубой по голове и крадет любимый салатник. Нет! Я сама разберусь. «Если в доме есть проволочная вешалка, не все потеряно», — обрадовал интернет. Все-таки он куда добрее и милее, чем подруги. «Распрямите вешалку, сформируйте с помощью плоскогубцев крючок и потыкайте в сливное отверстие». Всего-то! Плоскогубцы нашлись довольно быстро. Кажется, удача снова на моей стороне! Я вычерпала из раковины мерзкую жижу с помощью старого половника и начала тыкать в раковину вешалкой. Не то чтобы мир изменился. Вновь прибывшая вода не уходила. Я вяло поделала раковине прямой массаж сердца. Пациент не оживал. — Это метафора моей жизни, — рыдала я мужу в трубку, — темная стоячая вода, которая не уходит, несмотря на все усилия! Полтора года уже так, полтора года! — Ребенок где? — спросил муж. — Придет — я его научу, как разобрать сифон. По фейстайму. Все будет хорошо. Муж умеет не только раковины чинить, но и меня. — Ребенку 12 лет! Какой сифон! — недоверчиво пробормотала я, но надежда все-таки появилась. — Хочешь стать сантехником? — я заискивающе улыбнулась ребенку, который только что вернулся из школы и втащил в дом самокат. — Кажется, у меня нет выбора, — оценил ребенок ситуацию. — Что делать-то? — А сейчас тебя отчим всему научит! — в словах моих звучала вера и даже немного сектантство. Через полчаса я убедилась, что двенадцатилетний ребенок умеет раскручивать сифон, пользоваться разводным ключом — и все это по инструкциям из фейстайма. Да еще и не теряет самообладания в сложных ситуациях в отличие от заполошной матери. Только вода все равно не уходила. Муж сказал, что, видимо, засор дальше в трубе и можно разобрать трубу еще немного и потыкать туда проволокой. — Хорошо, — сказала я бодро, — мы попробуем и тебе перезвоним. В голове созрел коварный план. — Ребенок, а давай туда потыкаем не вешалкой, а твоим велосипедным замком? Он длинный и гибкий, им удобнее. Через две минуты замок застрял в трубе. Да, это была самая идиотская мысль дня. — Может, все-таки сантехника позвать? — осторожно уточнил ребенок, дергая за конец замка без особой надежды. — Как, как я ему все это объясню? Здравствуйте, сантехник, у нас в трубе велосипед застрял? Ой, это так необычно, выезжаю, скажет он и примчится в своих сапожищах. Пришлось снова звонить мужу и признаваться. — В следующий раз, когда захочешь что-нибудь куда-нибудь засунуть, спроси у меня, ладно? — муж был спокоен, чем особенно бесил. — Зови ребенка, я его научу выкручивать замок из трубы. — Нам нужен сантехнический трос, — серьезно сказал ребенок, успешно завершив процедуру выкручивания. — Э-э-э? — ужаснулась я. — А ты давно это знал? — Вспомнил только что. — И что это вообще такое? — Нормальный тросик, в любом хозяйственном продается. Иди в магазин, а я пока хоть алгебру поделаю. Час спустя мы с тросом (и на всякий случай с новой бутылкой «Крота») были дома. Ребенок успел сделать свою детскую алгебру и снова приступил ко взрослым задачам. — Кажется, я сейчас тут нефть найду! — пообещал он, засовывая трос в трубу. — Отлично, это решит сразу много проблем. Вытащив трос, ребенок прикрутил обратно сифон, снял перчатки и скомандовал: «Запускай!» Я включила воду, сначала потихоньку, потом на всю. Вода уходила со свистом, красивым водоворотиком. — Видишь, и «Крот» не нужен, когда у тебя есть я. Ребенок стоял взрослый и гордый, как передовик производства с советских плакатов. Я почти плакала. Так счастлива не была уже давно. Казалось, будто мы и правда нашли нефть. — Это метафора моей жизни, — сказала я срывающимся голосом. — Все было плохо, нелепо и вешалка, а потом оказалось, что все хорошо, потому что у меня хорошие вы. — А поесть что-нибудь есть? — спросил голодный работящий ребенок. Поесть было. В гастрономических делах я не так безнадежна, как в сантехнических. Ужинали мы под сериал «24 часа». — В нашем отделе крот, — сказали с экрана. Мы вздрогнули. Я на всякий случай сбегала на кухню. Там было чисто, красиво и без всяких метафор.

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода Муж выслушал ее и ответил: — Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. — Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: — Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее cекcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: — Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: — Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приезжает босс такой, на навороченой машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу: - Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню чтобы самое лучшее. - Слушаюсь. Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене… После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки. Босс: - Ты что здесь пьешь? - Пивко. - Пивко? Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь? - Ну когда как. Когда 400 баксов, когда 500. Босс лезет в портмоне, достает 400 $: - Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел. Ты уволен . За бумагами к своему начальству зайдешь. Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер: - Юрий Петрович, а вас что, не нашли? - Кто? - Ну мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!

Режим эко нужен, мне кажется. Проездил на нем зиму, сейчас отключил. Зимой не нужен интенсивный разгон, весь авто (коробка, двигатель, подвеска, ступицы и т.д.) все это заторможенно-замерзже и такой вялый старт менее вреден, чем без эко. Да и самому не хочется 'рвать' авто. Да и на скользкой дороге легче дозировать 'тапку'. Это мое мнение.

Всем привет! Отключается просто. Снимаете часть воздуховода от рамки радиатора до половины его длины. Под ним видите крышку отсека с предохранителями. Достаем предохранитель в квадратном стекляном корпусе на 30А, ближний к разъемам с проводкой. На фото красным выделено место где стоял предохранитель. Желтым выделил вторую половину воздуховода, которую снимать не нужно. Кстати, пластмасса из которой сделан воздухов - крайне низкого качества, у меня от легкого нажатия отломилась одна из длинных защелок воздуховода, хотя делал в боксе при +20. Задумался о качестве авто в целом, к которому уже есть очень много вопросов.

Очередной бред - ни как не пойму - а зачем его отключать!? Объяснение только одно - больная голова рукам покоя не даёт! При каждом запуске двигателя он срабатывает только один раз - и УСЁ. Владельцам BMW, WW, ..... тоже будете советовать реле снять? Это отличная функция - а не нравится так покупайте УАЗики (там и с электрикой всё впорядке и вообще мало заморочек), но фигню писать не надо, вас ЛЮДИ ЧИТАЮТ и создают впечатления о форуме - не хотелось бы думать что здесь одни малахольные собрались.