Таблица лидеров

Баян, конечно, но для поднятия настроения.... Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: » Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное, срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую». Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

Хочу такие !!!!!

Все что я писал не прикол,а по трубкам на Кашкае J11 отзывная

ну как пример подкладывание шайб для устранения зазоров бампера, уголков под подкрылок чтоб трубку тормозную не протирало, сверление дырок в бампере для слива воды чтоб не заливало контакты парктроников, вышеописанное и т.д.

@MadHeadShot Я бы на твоем месте поставил бы: 1. Колеса АТ-шку 225/70-16 - клиренс уже подрастёт 2. Усиленные пружины назад Kilen 59043 - грузы будет лучше держать 3. Проставки 20 перед, 25 зад (можно конечно задуматься о 25/30) 4. Задние амортизаторы Каяба от Каптивы - Чтобы свести к минимуму вывешивания и отбой задних амортизаторов. 5. Комплект защиты - дрыжка, коробка, трубки, бак, задний бампер......

На вкус и цвет.. На сугубо мой взгляд - цыганщина. Но если владельцу нравится..

Есть логика. Но ситуации разные. Вот заказал плитку 40 шт. (18 кг/шт). Для того, чтобы отвезти на дачу, надо брать Газель. Водилы берут сразу за 2 часа, но при этом всё удовольствие растягивается на 3-4 часа, едут не спеша, проверяют груз и тп. (плавали-знаем). Поэтому за 2 раза сам отвез. Так же и металл, благо при покупке авто поставил себе перекладины.

Ситуации разные приключаются. От меня, например, ближайшая ИКЕА за 300 верст. А, будучи в ней, жене приглянулся шкаф. Погрузил двухметровый с копейками шкаф в упаковке в салон и спокойно его доставил домой. Это если кирпичи/цемент по городу или до дачи за 30 км, то грузовик - более правильное решение.

Да они там вроде сравнивали, говорят как Кларитех только чуток подольше молибдена. Масло заказано и оплачено, короче поездим посмотрим.

@Al Amigo Al , перекреститесь, если народ прочтет Ваш вопрос,а не Виталин прикол, то может родиться тема по перетертым трубкам и она будет иметь жизнь!

Что-то глаз забеспокоил, нехорошо так и резко вдруг. Позвонил другу, спросил окулиста нет ли знакомого, чтобы вот прямо сейчас принял. Есть, говорит. Сажусь, еду. Захожу в медицинский офис, подхожу к регистраторше. И начинается весьма странный, на мой взгляд, диалог. Легко я ответил только на первый вопрос: "Вы к Валентину Сергеевичу?" Дальше, на мой взгляд, пошла какая-то абракадабра. - Вы отлили? - строго уточнила регистраторша. Я опешил. - А что, процедура будет такая мучительная и долгая? - Обыкновенная процедура, вы что, у окулиста ни разу не были? Так вы отлили? - Ээээ... Ну как вам сказать... Дома еще... Но если надо, могу еще. - Что - надо? Я не понимаю, о чем вы говорите! - Ну как что? В туалет сходить... - Мужчина, перестаньте говорить глупости. Я вас последний раз спрашиваю, вы отлили из самовара? Ударение было сделано на слово "из самовара". Тут уж я совсем растерялся. - Из какого самовара? У меня нет никакого самовара! - Так. - регистраторша едва сдерживалась - Мужчина! Вы можете сказать толком, кто вас записал к Валентину Сергеевичу? Уфффф... Ну хоть еще один нормальный человеческий вопрос. - Конечно, Игорь Савельев, пациент вашего доктора и мой друг. - А! Все понятно, так бы сразу и сказали! - облегченно вздохнула регистраторша. Садитесь, ждите, вас сейчас примут. Я сел неподалеку от регистратуры, и мысли об отливании из самовара и отливании в частности, не давали мне покоя. Я не выдержал: - Девушка. Простите пожалуйста, может, я что-то не так понял, но почему вы меня спрашивали,отлил ли я и отлил ли я из самовара? Что это значило? Регистраторша воззрилась на меня круглыми глазами, но через пару секунд разразилась таким хохотом, что доктор Валентин Сергеевич вышел сразу же. Еле отсмеявшись, она сказала: - Да просто помимо вашего друга, еще одного пациента знакомого записали. Лиля из ресторана "Самовар". Лиля! Вот я и думала, что вы - от Лили! - в этот раз регистраторша произнесла эти два слова с очень большой паузой. Смеялись уже втроем, с доктором. ...А с глазами все нормально оказалось - меньше у компа надо сидеть! (с) рунет..

+1. Вот только проставки сразу ставить максимальные 30/30 (хотя можно и 25/30, т.к. сзади груза много).

именно

Спасибо за понимание! Выберемся обязательно! Я бы вообще по реже асфальтом пользовался, ес чесно)

И чего только не узнаешь Т31 2,5 2008-12 - продал 120000 км Т31 2,5 2012-наши дни - 178000км Масло менял, меняю и буду менять строго через 15000км Щуп доставал пару тройку раз прямо перед то, - всегда уровень был чуть выше середины (между отметками) Ни разу за это время масла не доливал, даже не знаю, какое залито...

Любовница (особям женского пола не читать) Давно это было. У Саши жена укатила к маме на пару недель. Он старательно изображал тоску и правильно проводил жену и дочку на поезд. Что делает в этом случае мужчина? Радуется. За то что жена и дочка поехали к тёще и наобщаются и отдохнут. Все кто подумал другое- выйти из класса! Понятное дело тоска и скука гложет сердце мужчины и необходимо купировать боль разлуки. Медицина бессильна, а народная однозначно говорит о том, что только водка и общение с друзьями притупит эти симптомы. Саша тут же созвал друзей и мы не бросили друга в беде и пришли помочь. Всё чинно, благородно, но жена имела все основания не переживать: муж под надзором. Дело в том, что был общий тамбур на две квартиры и в соседнем проживал добрый и хороший человек Сергей Петрович. Человек исключительной честности и заботы, отзывчивый и правильный. Очень правильный. Поэтому часто заходил и проверял ситуацию, всё ли хорошо, а не привёл ли Саша девиц. Короче под разными предлогами заскочил раз шесть. Саша загрустил. - Короче говорю как есть: девушка мне одна понравилась. Очень. Короче похоже всё дозрело, но хаты нет, вести не куда. Кроме как сюда. У ней тоже нет места. Что скажешь, Костя? - Я тебе воспитательница в детсадике разве не говорила, что изменять жене не хорошо? - Меня бабушка воспитывала, я не ходил в садик. - Первую ходку пропустил и остался не наученным. - Ты смеёшься, а у меня трагедия! - Саша, трагедия будет если ты сюда подругу приведёшь. Нельзя их домой водить- жена учует, мнительные они. Это им пофиг и могут привести любовника домой, мы должны быть деликатней. - Так нет варианта?- всхлипнул Саша;" Спалят?" - Однозначно. - Если погибнет друг, ты будешь рад? Выручи. - Нет у меня квартирки свободной. - Так подскажи как не прийти к трагедии. Вариант не привести подругу не канает. Я люблю жену и не хочу сделать ей больно. Мне надо методу, чтоб не попасть , ведь Сергей Петрович выщучит. - Хорошо. Первая часть дела сделана: он скажет, что мы выпивали. Это очень хорошо. - Почему? - У женщин стереотипное мышление и надо чтоб она шла по ним в своих размышлениях. уехала- выпил. Прекрасно. Теперь смажь замки. - Какие? - Замка тамбура и замков квартиры. Про петли не забудь. - А это зачем? - Чтобы открыть без шума и впустить объект в квартиру. И ещё; подруга не должна звонить в дверь, шумоизоляция скверная. - А как тогда она войдёт? - Почему ты спал на лекциях на предмете конспирация? - Издеваешься? - Да. Ты рисуешь ей план и она подходит в назначенное время к этому дереву. Ты делаешь знак рукой и бежишь тихо открывать двери, но не забудь мусорное ведро взять. Если выскочит Сергей Петрович- у тебя алиби. Если она у двери, она должна спросить, здесь ли жевёт Семён Михалыч. Ты удивишься и скажешь, что про такого не слышал. Но всё делать надо быстро- открыл двери и она не снимая туфлей заскакивает в туалет. Если бдительный сосед бдит, то он зайдёт к тебе. Пообщайся без нервов и проведи по всей квартире. Но скажи, что хочешь отдраить унитаз. Когда уйдёт- начинай общение. - Блинннн. - В нашем деле мелочей нет. Перед приездом жены всю хату перетрусить и убрать, чтоб ни волоска, ни других нежданчиков не было. Постель перестирать. Мыло купить новое и попользовавшись выбросить. К нему волосы тоже липнут. - Ну это я и сам знаю. - Предохранительные средства в форточку не выбрасывать: это свинство и кроме того у вас очень общительная дворничха. Если такого не было раньше, она всем мозги перепудрит. - Резонно. - Теперь о мусоре. Многие жёны не ленятся потрусить ведёрко и понять, чем коротал муж разлуку. - Ну я ведёрко вынесу перед приездом! - Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу! Саша, я ошибался все годы нашего знакомства, считая тебя умным. - Извини, делай меня умным. - В ведре может оказаться не только презик, а например обёртка от шоколадки, а ты его не любишь. Поэтому сразу рядом с ведром поставь мусорный пакет, туда всё не типичное и выбросить. А в ведро типичное.- Понял! - Ты не перебивай: пакет выбросишь, а ведро не опорожняй. Пусть там всё типичное и лучше пусть завоняется. - Так жена вломит! - Правильно. Лучшее оружие- оружие которое предпочитает противник. Жена мыслит стереотипно и пусти её по следу. Она вернулась, а у тебя чисто, всё постирано. Подлец следы заметал? А тут приманка: этот козлина забыл вынести ведро. Короче получишь своё, она почувствует своё превосходство и выпустит пар. Сергей Петрович подтвердит, что ты бухал с друзьями. Всё , алиби готово и не заподозрит. - Тоесть Сергей Петрович мне поможет? - Да, но пользуем его в тёмную. - Понял. Только я боюсь, а пойдёт ли на такую явку агент, тьфу, подруга? - Конечно. У женщин чувственно- конкретное мышление и очень стереотипное. Чужой муж- запретный плод, плюс шкура в чулан с трофеями. Женщины азартные соперницы и даже не зная твою жену, она интуитивно хочет её победить. - Что ты делал с женщинами, что они тебе такое рассказывали? - Правильно общался. И ещё, почему твоя подруга придёт: отхватить на время у соперницы мужчину- это восторг и вдохновение. Но согрешить на семейном ложе соперницы- триумф! Это больше чем пометить территорию. А потому появится. Но смотри после ухода, чтоб не наследила, может подбросить артефакт какой. - Погоди, мне кажется я много про тебя не знаю! - Мы изучаем моё досье или пытаемся сохранить твою семью, дятлик ты похотливый! Тару из под водки не выбрасывать, окурки только свои и друзей. - Спасибо. Через время Саша сияющий как новая золотая монета заскочил ко мне;" Вот спасибо! Вот коньячка принёс, ты как в воду глядел! Я её запустил, а Сергей Петрович тут как тут. она в туалете, а он минут двадцать меня грузил1 Но чисто прошло. А потом у нас был секс, она мне сказала, что такого у ней в жизни не было!" - Саш, не обольщайся: типичный женский приём. Но возможно не соврала в этот раз. - Значит я силён1 - Это значит адреналина после торчания в туалете было много и он выплеснулся. - Умеешь ты стакан воды за шиворот. - Ну первый тост за конспирацию,а потом за объективность. З.Ы. Ряд деталей из соображений конспирации не изложены, это ведь заметка а не пособие ))) стырено

Вот такого красавца встретили в субботу

Ну и, так сказать, в продолжение темы о рождаемости .......сегодня в 7 часов утра появилась внучка.....УРА!!!!!! Уже имею двух внуков, одному 8 лет, другому почти 2 года. Наконец то разбавили ....а ну да....внуки от двух моих дочек, ну вот теперь у одной ещё и девочка.

Как и следовало ожидать от супруги, вчера спрашивает - а не съездить ли нам завтра в лес? Ну что сказать? Больше 2-х недель у нас нет дождей и с каждым разом в лесу становится всё суше и суше. Белые лезут все на тонких ножках, чуть подрастут и сразу начинает шляпка лопаться. Девичьим боровикам и польским вообще хуже.... Чёрные грузди тоже чахлые и лезут по одному.... По прогнозу дождей в ближайшую неделю не предвидится. Маруся сказала, что это, вероятно, последняя вылазка в лес, если не будет дождей. За опятами после разнообразных боровиков ехать не хочет. ЗЫ. Хотел поснимать грибочков-паучков фотоаппаратом - зарядил аккумулятор, нацепил фиксу Sigma 24/2.8, приехали с женою в лес, а дети (сцукко!!!) карту памяти из фотоаппарата вытащили))))) Не получилась фотосессия лесная! ЗЫ.ЗЫ. В прошлом году дожди были в начале октября, там мы за польскими до 14 октября ездили.

Сегодня 4 десятилитровых ведерка опят. За неделю подросли и пришлось в основном шляпки собирать. Ну и как же без обеда, после грибной охоты !

Результативный уикенд. Вчера. У меня ДР. Но обещал нашему клубню посмотреть откуда у него солярка течёт, тоже дизель как у меня. Ну ладно, водка подождёт. Я ж ему обещал... он приехал, полмотора раскидали, всё собрали, уехал домой. Сегодня, в вс. Сломался пылесос, отнёс в ремонт, через час забрал, сказали он не жилец. Пошёл купил новый, но чо то дернуло, дай старый разберу сам. Посмотрю, и хоть шнур отрежу. Разобрал, прозвонил, кнопка живая, дошёл до мотора. Это Самсунг безмешковый. Смотрел, смотрел, все с виду нормально. И тут увидел черноту в одном месте, телефоном посветил - проводок внутри оторвался. Ну думаю, чепуха. Ща припаяю. Хрен. Провод алюминиевый. Ладно, нарастил медяком, припаял таки. Все заработало, ещё и новый сдал назад!

Поставил такую -Yokohama Geolandar A/T G015 225/65 R17 102H. Ничего не цепляет,проехал 5000 км - все супер. Да и цена сейчас нормальная 5849 р.

Не важно, как стоял старый! Рукопопков везде полно! Думайте своей головой, а не чужой! Надпись Air flow ("поток воздуха") со стрелками разве не заставила задуматься сразу? Теперь второй раз придётся лезть, переставлять. И да, торчать он не должен, как писал выше Borism1 - он бы еще посоветовал ногой надавить, ага. Надо лишь немного приноровиться и всё встаёт чётко на свои места!

Еееее :))) Он встал =)В 2 часа я его мурыжил туда сюда и вот в очередной раз он зашёл ровно.В Всётаки там дальше есть паз куда он должен попасть.В P. S. : товарищи модеры сорри за большие фотки, но я пишу с сотика и не вижу как сделать так чтоб они не были такими большими. И буквы "В" это не я везде вставляю.В

В дополнение. Пока суть да дело, искал в интернете замену севшему родному испанскому EXIDE. Хотел сначала выяснить внешние габариты (родной-то акк в заперти и линейкой не померить).Как ни странно, в розничной торговле таких АКБ обнаружено не было. Марка есть, а точно такого же форм-фактора - нет. Видимо АКБ поступает только на конвейер (в Питере), и, наверняка, по копеечной цене, поэтому и дрянь редкостная. Теперь АКБ в руках, и вот его типоразмер: ДхШхВ (240х175х190). Ближайший стандартный размер 242х175х190. Такие есть у каждого производителя, и найти замену не составит труда. Судя по посадочному месту, спокойно войдет и следующий стандартный размер: 278х175х190. А это уже 70-77 Ач! Есть у Bosch, Varta и др. Неплохие отзывы у сибирских пользователей (читал много на Драйве) о Тюменских Premium.

Самый лучший и самый богатый язык в мире. На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее? Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире». «Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте». «Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»! Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?» Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например». «Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский. Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить». Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полустёртый полевой плащ, подумал: пригодится. Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим». Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение. После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку. «Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полустёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна. «Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться». Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара». Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире.

Юлия, снимайте это все безобразие на камеру смартфона, наверно стоит при этом проговаривать или как-то иначе указывать даты съемки. Ну и все документы из сервиса. Я далек от юридических тонкостей, но путь видится такой: вот неисправность, вот обращение к дилеру, вот акт о выполненных работах, а вот повторение проблемы буквально на следующий день и далее по кругу. Наверняка потом можно с такой цепочкой требовать и возврата денег за авто.

Если кому надо на DRIVE2 у AlenaGTC. Сканированное Руководство по ремонту и эксплуатации Nissan X-Trail с 2014 года выпуска. Модели оборудованные бензиновыми и дизельными двигателями от "Монолита" прямая ссылка