Перейти к публикации
nissan-stmotors.ru

Excalibur

анекдот :)

Рекомендованные сообщения

- Все мужики козлы!

- Да, дорогая. Абсолютно все.

- И ты тоже?

- Я самый большой козел в мире!

- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

  • Upvote 2
  • Like 10

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

NNservice.ru

Почему кровь можно сдать, а жир нет?!

Я бы спас от излишней худобы несколько африканцев... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 часов назад, Pzm76 сказал:

Почему кровь можно сдать, а жир нет?!

Я бы спас от излишней худобы несколько африканцев... 

Можно завещать свое тело для медицинских опытов. Тогда у голодных студентов появиться шанс.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 минут назад, Ainstain сказал:

Тогда у голодных студентов появиться шанс

Вспомнил про студентов)))

 

В общаге живут в одной комнате четверо студентов, голодные.  Один из деревни. 
он и говорит, 

— А давайте поросёнка заведём, выкормим. Зарежем, свинина будет….

Остальные в ужасе: 

 — Ты охренел! Представь, в общаге грязь, визг, вонь… 

— Да ничего, привыкнет… 

 

 

 

  • Upvote 1
  • Like 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В курилке.

— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает... 

  • Like 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:

— Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем! Женщина, устало:

— Ага, я вот ещё за хреном в очереди не стояла... 

  • Upvote 1
  • Like 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Pzm76, другой вариант. 

Колбаса, сыр, картошки мешок. 

- Что-то на сегодня забыла... А - у меня ещё муж не тр@..ый.

Изменено пользователем Дмитрий Сталь
  • Like 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хозяин:

— Вам грибочков положить ? Гость:

— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю. Хозяин:

— Как хотите, могу и по полу раскидать... 

  • Upvote 1
  • Like 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что такое успех?

В 4 года успех — это если ты не писаешь в штаны

В 12 лет успех — это если у тебя есть друзья

В 20 лет успех — это если ты занимаешься ceкcом

В 35 лет успех — это если ты много зарабатываешь

В 60 лет успех — это если ты занимаешься ceкcом

В 70 лет успех — это если у тебя есть друзья

В 80 лет успех — это если ты не писаешь в штаны... 

  • Like 9

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит парень в военкомат и говорит:

— Я хочу служить во флоте.

— А ты хоть плавать-то умеешь?

— А что, у вас кораблей нет? 

  • Like 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лучшие биатлонисты в России — выходцы из Сибири. Потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге. 

  • Like 8

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гороскоп:

Сегодня у вас все получится. но через ж.пу. 

  • Like 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Вы каждый день приходите и спрашиваете: «Сколько стоит сок?» Я отвечаю, что 120 рублей, а вы говорите: «Ох...и в край!» — и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.

  • Upvote 1
  • Like 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В магазине.

— Нам 3 бутылки водки.

— Ваш паспорт, пожалуйста.

— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

  • Like 8

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

del

Изменено пользователем Ёпрст

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новости культуры:
В связи с пандемией Covid-19 водопроводчиков в порно заменят на доставщиков.

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас всё то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя... А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хреначить линейкой по макухе, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у пахана школы... 

  • Like 9

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Год прошёл, в целом, не плохо. Сильно подорожали только 2 вида товаров, продовольственные и непродовольственные. 

  • Upvote 1
  • Like 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-- Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.

— И как?

— Проиграл. Попал на пиво. 

  • Upvote 1
  • Like 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зоомагазин. Мужик осматривает рыбок в аквариумах… 

— А у вас нет небольших аквариумных акул? .. 

Продавец, не ожидав такого поворота: 

— Нет. Простите, а  к чему такой ужас?? 
— Вы знаете,  хотелось бы кота проучить!.. 

  • Like 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...