Перейти к публикации
nissan-stmotors.ru

Excalibur

анегдот :)

Рекомендованные сообщения

-- Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...

 — Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

NNservice.ru

Художники не рисуют, а пишут.

Моряки не плавают, а ходят.

Артисты не играют, а служат.

И только летчики не выпендриваются, а летают!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 часов назад, Pzm76 сказал:

И только летчики не выпендриваются, а летают!

и каждый полет "крайний" :)
"в мой крайний полет я пилотировал 737-й" - ппц не выпендреж\заморочка.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Внук спрашивает у деда:

— Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках? Дед:

— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын:

— Пап, откуда у тебя синяк под глазом? Отец:

— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?

— Не болтай, пили решетку! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к нему:

— Скажите, а я вам совсем неинтересна?

— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.

— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! . . Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз...

— Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны?

— О, да, они такие хрустя...

— А тесто месить любите?

— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.

— Вот и я человек не бедный. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?

— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!

— То есть, воды вообще не добавлять, зерна пожуешь? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдот еще со времен Буша-младшего:
Хвастаются хирурги своими достижениями. Один пианисту пальцы пришил, второй футболисту ноги, третий говорит:

- Всё фигня, вот у меня ковбой под поезд попал, осталась ж*па от коня и шляпа от ковбоя, и ничего, сшил, - сейчас президент США...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У врача.

— Доктор, я же вам объясняю в который раз — я действительно болен.

— А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.

— Но я же очень плохо себя чувствую.

— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.

— Ну, спасибо. Больной встает уходит. Врач:

— Постойте, а гонорар?

— Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" — и будете в отличном настроении. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Напомнило Макдональдс.
 

— Мне пожалуйста, два бигмака, один ройал, 2 картошки больших , 2 пирожка с вишней и колу 0.8. 

А, нет, подождите,  колу  дайте лайт. Без сахара! А то я поправлюсь!! 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Врач больному:

— Вас будет оперировать студент- практикант.

— Ой, вы что! А если он меня зарежет?!

— Ну, тогда мы ему двоечку поставим. 

 

‐-----------------------------

 

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придется его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нем кататься. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-- Как дела?

— Хреново, денег нет. Весь на нервах, курю по две пачки в день...

— Шикуешь! А говоришь — хреново. 

 

 

Только что в торговом центре увидел плачущего мальчика, который потерял 5 тысяч рублей. Если тебе повезло в жизни, то будь великодушным! Поделись с менее везучими! Я решил ему помочь и отдал две тысячи из пяти, что я нашел 5 минут назад.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.

— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.

— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит:

— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!

— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.

— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...