анекдот :)

[Pzm76 19630]

Даль на глазах у мужиков разбивал 3-4 бутылки водки, а потом стоял и записывал извергаемые ими словосочитания! 

[Pzm76 19630]

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть" 

[Pzm76 19630]

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском! 

[Pzm76 19630]

На собеседовании.

— Что вы умеете лучше всего делать?

— Я очень быстро считаю.

— Ну, сколько будет 758 умножить на 652 и разделить на 9?

— 22.

— Но это же неправильно!

— Зато очень быстро. 

[Pzm76 19630]

-- Сына, купил тебе новую Саll оf Dutу в 3D.

— Пап, это же авиабилет до Сирии...

— Так ты определись уже, любишь воевать или нет. 

[Pzm76 19630]

— Дети, диктант. С красной строки: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра". 
— Марьванна, Бога нет!
— Не умничай, Гершензон! Сыра тоже нет, так что, теперь диктант не писать?

[Pzm76 19630]

— Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать!
— Ну маааам... . .
— Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок...

[Pzm76 19630]

Ты у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ женщина...
Только за сегодняшний день от тебя 25 замечаний...

[Pzm76 19630]

Фраза продавца кассиру:
— Таня, пробей мужчине печень, очень забеспокоила покупателя.

Изменено 8 июня 2020 пользователем Pzm76

[Pzm76 19630]

— Что ты, как холодильник пенсионера?
— В смысле?
— Морозишь всякую фигню.

[Ровермен 11037]

[Pzm76 19630]

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

[Pzm76 19630]

Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском!
Вообще то это ректальные свечи и рекомендации врача!

[Pzm76 19630]

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...

Если дождь завтра не кончится, то придется пустить ее в дом.

[Pzm76 19630]

Погода на завтра: Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя.

[Pzm76 19630]

Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Через некоторое время звонит телефон. Дежурный врач берет трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, что там у вас упало? . .

[Pzm76 19630]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке:

— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат:

— Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:

— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

— Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Pzm76 19630]

Запись в дневнике: Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.

[Pzm76 19630]

Мужик в аптеке просит продать средство для усиления потенции.
Аптекарь протягивает упаковку и говорит:
— Хочу предупредить Вас, что это средство несовместимо с употреблением алкогольных напитков.
Мужик возмущенно:
— Как так?! Средство для потенции, не совместимое с алкоголем — это же форменное издевательство, а не средство!

[Pzm76 19630]

Бабка с дедом по бездорожью из деревни 50 км прошли, чтобы проголосовать за новую конституцию.
Бабка проголосовала за, а дед проголосовал против.
Зря ходили - в сумме их голоса обнулились