Перейти к публикации
nissan-stmotors.ru

Excalibur

анегдот :)

Рекомендованные сообщения

Уборщица просит у директора банка:

— Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

NNservice.ru

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор :

— Почему вы опоздали?

— Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает :

— Вы тоже с ралли? Студент обалдело :

— Нет, я курил... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-- Милый ты любишь меня? ...

— Конечно!

— А умрешь за меня?

— Здрррасте! А любить тебя кто будет?! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться. 

 

 

-- Вы не боитесь умереть от коронавируса?

— У меня кредит, меня откачают. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-- Мама, а что такое долбать-колотить?

— Боже, доченька, где ты это услышала?!

— Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку.

Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.

— Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё... . Продавец:

— Сколько же у Вас животных??? Гена:

— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сказали держать дистанцию 2 метра друг от друга ! Ширина нашей кровати 1.8 метра !
Жена отказываеться спать на полу !
Что делать ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:

— Что вы украли в продуктовом магазине? — Банку с персиками.

— И сколько же персиков там было?

— Шесть штук.

— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения! Из зала доносится голос зятя:

— Она там еще и банку зеленого горошка украла! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена -Гребибля и Гребубля... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2030-й год. Отмечается годовщина реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.

— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю. Из зала возмущенные возгласы:

— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут! А если что и взлетит Божией милостью, разобьется о твердь небесную! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Аллё, здравствуйте, это скорая? Приезжайте, у меня тут полиция с пожарными дерутся - я не знаю кому ещё звонить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кто-то знает, как долго в карантине нельзя никого пускать в дом? А то жена четвертый день стучит в дверь, меня это уже нервирует... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Раньше я думал — для кого с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает:

— Наревела! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-- Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?

— Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: "Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дешево. Спросить Марью Ивановну" — считайте, что опасаться больше нечего... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-- Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?

 — Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.

— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.

— Кто?

— Комбинат кондитерских изделий с карантином, на пару.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке! Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсотлитровый аквариум... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...