Перейти к публикации
Excalibur

анегдот :)

Рекомендованные сообщения

Тренер немецкой сборной Йоахим Лёв сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку.
Он обдумывал возможные причины поражения...
Осенняя распутица... русские морозы... действия партизан в тылу... Чёрт, ни один стандартный
вариант не подходил...


SMS-ка испанского игрока "Русские-звери! Себе забили, нам забили, уйти бы живыми с поля..."
 

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:-Нам один лишний монитор привезли! Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:-
Идиот! Системный блок сперли!

На пивзаводе мужик упал в цистерну с пивом и утонул.Скорбящие родственники спрашивают очевидца происшествия :- Скажите, он хотя бы не очень мучился перед смертью?- Да нет, я думаю: он три раза вылезал пописать.

На предприятии установили банкомат. Всем раздали пластиковые карточки и сказали: - Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату.

Зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом,снимает штаны и говорит:- Волосы  есть? Та ошарашенно: - Есть... - Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришел!

Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? - Покупку обмываем. - Это хорошо. А что купили-то? - Три бутылки водки!

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.  - Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о
погоде, о звездах. - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне побыстрей дала, да я б уже и пошёл.

  • Upvote 2
  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Картинки по запросу понятно дайте пластырь

  • Upvote 1
  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

«Всякий раз, когда из Кремля показывают награждения, я вспоминаю рассказы о еврейском вундеркинде Бусе Гольдштейне. 

Более 60 лет назад мальчик Буся стал самым юным лауреатом Международного конкурса скрипачей в Брюсселе. 
После триумфа Сталин пригласил его к себе на чай. 
Мальчик так тронул вождя виртуозной игрой на скрипке, что утром в «Правде» нарисовался указ о награждении вундеркинда орденом Трудового Красного Знамени. Больше всех радовалась мама Буси. 

Уже идя в Кремль, в Георгиевский зал, на церемонию награждения, она сто раз своему чаду повторила: 
— Когда тебе будут вручать орден, ты, Бусенька, сыночек, обязательно позови дедушку Калинина к нам в гости. 

Еще и еще раз, зализывая ему тоненькие курчавые волосики перед огромными царскими зеркалами, она неустанно напоминала: 
— Бусенька, это я, твоя мамочка, сделала из тебя лаВреВата… Не забудь пригласить Михал Ваныча к нам домой… 

И вот, час настал. Под сводами старинного зала прозвучала фамилия Гольдштейн. Юный Буся, в пионерском галстуке, отдавая честь Всесоюзному старосте, стал произносить заготовленную речь: 
— Дорогой и любимый Михал Иваныч, мы с мамой вас и вождя всех народов боготворим. И хотели бы сегодня вечером пригласить вас к себе домой, чтобы отме… 

Тут в зале раздался чудовищный крик. 
— Сыночек, дорогой, ты с ума сошел, мы так бедно живем. Как же таких великих людей приглашать в нашу нищую квартиру?.. 

Вечером, у Бусеньки и его мамочки был новенький ордер на трехкомнатную квартиру на Тверской». 

 

(с) С.С.

  • Upvote 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят два мужика, ностальгируют...

- Вот раньше бабы были - только мимо пройдёт, сразу ... поднимался!

- Да, сейчас уже нет таких...

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это как у Фоменко, 

« Эх... вот раньше рыба была — в воду без трусов не войдёшь!»

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

  • Upvote 1
  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 
- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

в ресторане:
- официант, мы веганы, и не едим мясо. что вы посоветуете нам заказать?
- закажите такси.

 

В ресторане:
— Официант, моя девушка веган, что вы посоветуете?
— Найти нормальную девушку.

 

... Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета Лебединое озеро. 
Чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов...

  • Upvote 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной.
Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силен он был.
Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалеку от деревни, и вскоре был найден кузнец.
- Дай мне хорошую подкову, - сказал Ричард мужчине.
Подкову дали. Ричард взял ее в руки и разломал надвое.
- Эта подкова не очень хорошая, - сказал он, - дай мне получше.
Кузнец не сказал ни слова. Королю дали другую подкову, но и ее Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворен и приказал кузнецу подковать его лошадь.
После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал ее надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул ее кузнецу. Мужчина разломал и ее, говоря:
- Эта монета не очень хороша, дай мне получше.
Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.
Вот такая вот поучительная история. Говорят, мораль сей басни такова: монета была с профилем Ричарда и поэтому не могла быть плохой.

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Объявление. В VII томе сочинений Ю. Семенова, в тексте повести «17 мгновений весны» вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537, 7-я строка сверху, вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.
 

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, течет вода, и как блондинка паркуется...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.

Ты чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?

Странная у меня работа. Спрашивают, как с умного, платят как дебилу.

Кто сильнее других борется за справедливость, тот больше всех украдет.

Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это солнышко, а не решение.

В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.

Я знаю, как надо. Но сделаю, как хочу!Делать то, что ты любишь - свобода.  Любить то, что ты делаешь - счастье.

Один старый партийный работник учил меня: "Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".

Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.

- Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури.Да в ней воды почти половина! - В водке вообще воды 60%, но вы же не
возмущаетесь...

У дочи - странный возраст. Топит за ЛГБТ. Вероятно ожидала,что все будут против нее, а мы такие: хоть на бобре женись, хоть выходи замуж за холодильник. И тут у нее пока проблема - сложно бороться за свои права, если их не ущемляют...

- Милый, что тебе привезти из Италии? - Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции...

Хроника происшествий за день: совершено изнасилование со смертельным исходом. Полиция полагает, что это заказное убийство, в пользу данного предположения говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову.

О каком прогуле может идти речь, когда ко мне в гости нагрянули дальние родственники с пьяной ориентацией.

- Что такое работа в команде?  - Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.

Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовьюмного раз подряд, все равно любая женщина запросто может больше.

Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучшезнает правила. А проигрывает тот, кто их исполняет.

- Папа, а чем занимались пионеры? - Эээ, ну, например,ходили и собирали макулатуру, металлолом...- Как бомжи, да?

Депутат выступает в зале и говорит - школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав. Голос из зала - а если ваш пойдет? Мой не пойдет - ответил депутат - он учится в Лондоне.

 Ну у тебя совесть есть?! - Осталось совсем мало. Уже экономлю.

Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет.

Выйду замуж. Интим не предлагать...

 Холмс, почему огурцы, заквашенные в банках хрустят? -Элементарно Ватсон, немного битого стекла.

Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже -матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать
приходится, обычно достается бедным отцам.

 Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!- Извините, никак попасть не могу...

 Дружба-дружбой, а ноги врозь.

Центр Москвы - самое удивительное место на планете. Только здесь можно увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим неопытного водителя.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Президент объездил ладу калину и ладу гранту. Лада Денс заволновалась. 

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Рабинович, говорят вы стали импотентом? 
- Да... 
- Ну и как? 
- Как гора с плеч...

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:

— Почему стоим?

— Двигатель разболтался. 

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что у тебя за дурацкий фен неудобный?

- Вообще-то это дрель…

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!

— Это потому, что раньше их было четверо. 

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жителям Москвы легче воспринимать концепцию пространства-времени Энштейна, так как для них расстояния измеряются не пространством, которое надо преодолеть, а временем в пробках, которое для этого необходимо затратить.

  • Upvote 1
  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×