Перейти к публикации
Excalibur

анегдот :)

Рекомендованные сообщения

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку
и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй..

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс, они уходят.
Через неделю показывают работу. Ну, вроде все сделано, как надо -
пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт
выполненных работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи
благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает,
разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без
единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и
Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить
пароход...

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

вообще то не бригада евреев, а договор между цыганским табором и руководством порта.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, pyramid сказал:

не бригада евреев, а договор между цыганским табором

И таки шо? Между ними большая разница?  :ag:

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Podvodnik сказал:

Между ними большая разница?

 

Между семитами и индусами - есть разница (цыгане - выходцы из Индии). Хотя есть некоторая схожесть.

 

Анекдот на эту тему:

 

В советское время в Паспорте гражданина СССР была графа: "национальность". И бланки паспортов были под строжайшим учетом и контролем.

Один еврей пошел менять паспорт в связи с тем, что старый пришел в негодность.

Сдал старый испорченный паспорт, фотографии, написал заявление. Приходит через десять дней получать новый... Бац! А там в графе национальность вместо слова "иудей" стоит слово "индей". Паспортистка ошиблась.

Мужик в крик - отказываюсь получать паспорт с такой национальностью. Уж как его ни уговаривали - отказался на отрез. Дело принципа. 

Пришлось паспортному столу этому мужику назначить новое время выдачи Паспорта, а за это время - принять решение: что делать с испорченным бланком. Дело ведь серьёзное. Паспортистку нужно увольнять, а всем работникам паспортного стола - не видать премии. Начальнику - выговор. 

Снова через 10 дней приходит этот мужик за паспортом. Открывает, а там такая запись: "индейский иудей" !

Что бы не терять бланк - паспортный стол так корректно исправил первую запись...

 

 

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

  • Upvote 3
  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Внимание! Знакомый купил билет на матч сборной России на чемпионате мира, совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский ЗАГС. Невесту зовут Светлана.

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Внучок, что ты делаешь?

- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.

- Почему не пойму?

"Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!

 

Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!

 

Урок в школе:

- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!"

Дети пишут.

Проходит некоторое время и учительница говорит:

- Ну, Машенька, читай.

- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!

- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.

- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.

- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?

- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.Ну, я одну выпил.

А тут в комнате просыпается с бодуна мамаша и орет: "Вова! Принеси-ка мне из холодильника пару бутылок пива!"

А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!" 

 

- Дорогой, скажи мне что-нибудь приятное.

- Ты такая милая, как кефирчик после пьянки! 

 

Не бывает некрасивых надувных женщин... бывают слабые легкие. 

 

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!

- Так ведь Баклажанная!

- Так ведь ведро! 

 

 

Изменено пользователем FOX
  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонок разгневанного клиента в интернет секс-шоп: 

— Я заказал резиновую женщину! А что привезли?!! Мужика с огромным болтом, во рту сигара, и огурец из зада торчит!! 

— Вы просто изделие надули наизнанку. 

———————————————————

Зашёл в парикмахерскую побриться. Парикмахер попросил положить в рот деревянный шарик, чтобы лучше выбрить щеки. 
-А если я его проглочу?
-Ничего страшного. Завтра принесёте. У нас все приносят   

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пьяный мужик заходит в парадную, поднимается на этаж и звонит в дверь: 
- Здрасте! Я тут живу? 
Женщина захлопывает дверь: 
- Нет! 
Мужик обходит круг возле дома, поднимается и звонит опять: 
- Здрасте! Я тут живу? 
Женщина возмущённо захлопывает дверь: 
- Нет! Вы тут не живёте! 
Мужик обходит два круга возле дома, поднимается и звонит опять: 
- Здрасте! Я тут живу? 
- Нет! Нет! Не живёте! 
Дверь захлопывается. 
Мужик спускается и ворчит: 
- Ну как же так,  - я нигде не живу, а эта стерва везде поселилась! 

 

------------------------------------------------------------------- 

Стою на первом этаже, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем. Мама пытается успокоить ребёнка: 
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь. 
Но Лизочка, неугомонная, остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает. А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к чёрту. Ну, и как гаркну: 
- Лиза, молчать! Место! 
Малая тут же замолчала и встала на месте. 
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! 
Девочка послушно заходит в спустившуюся кабину лифта. Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается: 
- Спасибо вам большое! А то я её битых полчаса не могла успокоить. 
А мне что-то так весело стало, я возьми и крикни в закрывающуюся за мной дверь: 
- Лиза, голос! 
И счастливое гавканье поехало вверх... 

 

------------------------------------------------------------------- 

Пиратский корвет бороздит Карибское море. 
Юнга спрашивает боцмана: 
- Черная метка - это смертный приговор? 
- Смертный. 
- А голубая? 
- Тоже ничего хорошего...

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×