анекдот :)

[Pzm76 19617]

Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево... 

[Pzm76 19617]

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:

— Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.

— Поручик, что вы там нашли?

— Да нет, так, ничего... Плывут дальше...

— Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем! Поручик в воду смотрит...

— Поручик, что вы все в воду да, в воду?!

— Блин, раки, где же раки?! 

[Pzm76 19617]

Вот раньше сигареты были одного размера, у каждой марки была одна крепость. А сейчас понапридумывали Волей-неволей начинаешь ненавидеть курильщиков И касса, как назло, одна на весь магазин работает, а тут еще этот заядлый любитель никотина начинает:

— Мне Gаllаnt клаб стайл ассистанс премиум иксепшинал тобаккос импульс плюс тонкий сотка блю с кнопкой. И кассир в ужасе начинает искать эту обитель зла на полке... 

[pyramid 904]

Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюллер - голосует.
"Хрен тебе!" - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера.
"Хрен тебе!" - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера.
"Хрен тебе!" - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера.
"Издевается!" - подумал Мюллер. "Кольцевая!" - подумал Штирлиц.

[Pzm76 19617]

Фразочки...

— Вы снова здесь? Как вы непостоянны!

— Сегодня плов без мяса. И без риса.

— Да, время лечит. Но исход всегда летальный...

— Не раздевайтесь! Я пришел по делу.

— Как много нам всего не помогает...

— Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства.

— Я зла не помню. Отомщу забуду.

— И как все это спрятать под бикини?

— Эх, знал бы где упасть — послал бы тещу

— Избушка, не к тому ты задом повернулась! . .

— Смотрю на Вас. . и водки не хватает... 

[Pzm76 19617]

Однажды на лекции космонавта Валентина Лебедева спросили:

— А в чем подвиг Гагарина? Космонавт Лебедев ответил:

— Вы видели 10–этажный дом? Ну вот представьте, что все это горючее. А наверху сидит человек в маленьком железном шарике. Внизу поджигают горючее со словами: "Юра, ты обязательно вернешься, мы все посчитали!" 

[Pzm76 19617]

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:

— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.

— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.

— Я знаю, но мне скоро выходить. 

[Pzm76 19617]

Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает

— Ну что? Какие слова приходят на ум? Рядовой Петров:

— Свинья везде грязь найдет, товарищ майор. 

[Pzm76 19617]

Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина все разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: « Раз уж приходится дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветку съездит». 

[Ровермен 11027]

@Pzm76 ...а начиналось всё, как с Калиной на Драйве! 

[Pzm76 19617]

20 минут назад, Ровермен сказал:

@Pzm76 ...а начиналось всё, как с Калиной на Драйве! 

Ну, типа того. )))

Изменено 7 сентября 2020 пользователем Pzm76

[Pzm76 19617]

Дорогая, ты у меня одна на миллиард!

— Погоди, на Земле 7 миллиардов!

— Что?

— Значит, у тебя есть еще шесть таких же, как я?

— Я не это имел ввиду.

— Ой, все ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами! 

[Ровермен 11027]

20 минут назад, Pzm76 сказал:

Следишь за мной? 

Дим, случайно в тилипоне попалась на глаза статейка с Драйва про хомут.....Люблю всегда отзывы почитать, а там ты, с Калиной...

Следом открываю форум, здесь опять ты....с анекдотом!

[Pzm76 19617]

Директор школы:

— Ваш сын попался за курением марихуаны. Отец:

— Он сказал, где взял ее?

— У своего лучшего друга. Отец, утирая слезы умиления:

— Он правда так сказал? . . 

[Pzm76 19617]

поликлинике мужчина стоит в регистратуру:

 — Девушка мне к терапевту...

— Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдет.

— О сколько ждать, а если я умру к этому времени?

— Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем. 

[Pzm76 19617]

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли… 

[Pzm76 19617]

-- Какой твой лучший результат в беге на 100 метров?

— 50 метров. 

[Pzm76 19617]

Одна дама жалуется подруге:

-- Сволочи... в соседнем кабинете апельсины жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, чего реву...

— Да они там апельсин едят!

Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне два кило апельсинов! 

[Pzm76 19617]

-- Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...

 — Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь? 

[Pzm76 19617]

Художники не рисуют, а пишут.

Моряки не плавают, а ходят.

Артисты не играют, а служат.

И только летчики не выпендриваются, а летают!