анекдот :)

[Pzm76 19617]

Рынок. Покупатель — продавцу:

— Какая у вас себестоимость кило картошки?

— Себестоимость — коммерческая тайна, а тебестоимость — 50 рублей за кило. 

[Pzm76 19617]

Вы думаете, что пазлы — это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется "Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке". 

[Сэм 6755]

@Pzm76 не, это тетрис))) 

[Pzm76 19617]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме и больше ничего!.. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты разносторонне развитая! Жена:

— Ну, посмотрим! Читай!

— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.

— Да хотя бы доллар и марка.

— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.

— Да я тебе сразу десять назову.

— Верю. Третий вопрос

— назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса — никаких интересов! 

Изменено 24 февраля 2020 пользователем Pzm76
Орфо

[Pzm76 19617]

-- Папа, купи пиво.

— Сынок, отстань.

— Папа, ну купи пиво.

— Сынок, помолчи, я прошу тебя.

— Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново. 

[Pzm76 19617]

Соседка побывала в Австралии. Приехала и рассказывает моей:

— Представляешь Надюша, там самки кенгуру постоянно дерутся. Моя:

— Почему? Ответ меня согнул в приступе смеха:

— Че непонятного? Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее. 

[Pzm76 19617]

Хаим пришел к раввину и пожаловался, что у него украли велосипед. Раввин сказал: « Я тебе помогу. Завтра в синагоге я буду перечислять смертные грехи, а ты смотри на прихожан. Когда я скажу: « Не укради», — вор себя выдаст.

На другой день раввин спросил Хаима: « Ну, что? Выдал себя вор? Ты смотрел на прихожан? » « Нет, ребе, не смотрел, потому что, когда Вы сказали: « Не прелюбодействуй», — я вспомнил, где оставил свой велосипед. » 

[Pzm76 19617]

Автобус отходит от остановки, за ним бежит мужик, спотыкается и падает, встает, бежит, опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит:

— Мужчина, если вы еще раз упадете, мы здесь все уписаемся!

— Вы сейчас все укакаетесь! Я водитель этого автобуса! 

[Pzm76 19617]

-- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?

— Есть, Вован, дружбан мой.

— А что он там делает?

— Второй месяц в КПЗ сидит. 

[nikolaevich 334]

Едут в метро вечером в час пик два мужика. Один другому и говорит:
- Вот ты помнишь, как в добрые старые времена было: поработаешь весь день, удолбаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются … А сейчас? Поработаешь весь день, удолбаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются ... Но, чувствуется, что-то здесь не так!

[Pzm76 19617]

Удивляет, что в американских сериалах заказывают пиццу, когда денег мало, а я покупаю ее по праздникам....

[Pzm76 19617]

-- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!

— Лыжи возьми. 

[Ровермен 11025]

Сидят  трое грустных в машине:

Вован,  Колян и столб... 

[Voldemarik 798]

 

.

Изменено 29 февраля 2020 пользователем Voldemarik

[Voldemarik 798]

Мама на работу собирается.

Дочке 4 годика.

- Доченька, я на работу, ты заприу дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!!

- Хорошо, мамочка

Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.

- Кто там?

Грубым голосом: "Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование."

Молчание. Затем басом из-за двери:

"Идите на ...., мы углём топим!"

[Pzm76 19617]

Гаишник отчитывает водителя:

— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая! 

[Pzm76 19617]

Идет мужик по лесу ... Дождь фигачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— А ты че тут делаешь???

— Да вот, еду ...

— Афигеть просто!!! Я толкаю, а он, гад такой, едет! 

[nikolaevich 334]

Согласно протоколу, в пьяной драке два скрипача из филармонии избили двух боксеров. Сейчас журналисты гадают, как отразить событие — как подъем культуры или как упадок спорта.

[Pzm76 19617]

Увидев падающую звезду Вовочка не успел определиться с желанием, и теперь у него есть мотоцикл с "вот такими сиськами! " 

[pyramid 904]

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!