анекдот :)

[Pzm76 19607]

Петр Первый говорит со своими дворянами...

— Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самогон, только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит. Дворяне кричат.

— Вези портвейн!!!

— А еще у них есть презирвативы когда с девицей спишь а детей нет.

— Вези презервативы!!!

— Могу привезти только что-то одно. Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит.

— А еще у них голосование. Все замолчали, тут кто-то смекнул и заорал.

— Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези.

[Ровермен 11022]

[Pzm76 19607]

Ну сколько можно бухать?

— Стакан красного вина в день полезен для здоровья

— Но не восемь же?!

— Я двигаюсь к бессмертию!

[Pzm76 19607]

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:

— Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!? — А я думал это твоя... 

[Pzm76 19607]

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:

— Извините, я просто не хочу погибнуть на войне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.

— Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и кое что: я тоже не хочу погибать на войне..

Изменено 24 декабря 2019 пользователем Pzm76

[Pzm76 19607]

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план... Но на заводе это никого не волнует... 

[Pzm76 19607]

Красивая молодая дама сидит в самолете из Швейцарии рядом со священником и говорит ему:

— Святой отец, Вы можете мне помочь?

— Конечно, дочь моя. В чем дело?

— Я купила новый прибор для омоложения лица, и он такой дорогой, что на таможне его могут конфисковать, потому что его стоимость превышает то, что можно провезти беспошлинно. Вы могли бы провезти его под своей мантией, ведь Вас то точно не посмеют досматривать? 

Хорошо, дочь моя. Но должен предупредить, что я не могу лгать.

— Я уверена, что Вам и не придется. По прилете таможенник спрашивает священника:

— У Вас есть, что декларировать?

— Ничего от макушки до пояса.

— Хм-м, а ниже пояса, святой отец?

— А ниже пояса у меня прибор для женщин, но им еще не пользовались.

— Проходите, святой отец, — рассмеялся таможенник.

[Voldemarik 798]

Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь,
оглядывается, кота нет, несётся к бару, хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору. Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору. Выглядывает русская мышь. Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает, оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается. Нет кота. Пятая рюмка, злобно оглядывается, кота нет. Садится, закуривает и выдыхая дым, тихо и уверенно:
-Ну ничего, мы подождем.

Изменено 25 декабря 2019 пользователем Voldemarik

[Pzm76 19607]

-- Мам, давай возьмем котенка!

— Нет доча, когда он вырастет, он будет ср@ть в углах!

-- А тигренка?

-- Нет, когда он вырастет, ср@ть в углах будем мы… 

[Pzm76 19607]

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар. 

[Pzm76 19607]

-- Знаешь, я вчера в клубе караоке пела. Так один мужик подошел, дал мне 500 рублей и сказать что бы я заткнулась.

— А ведь этим можно зарабатывать! 

[Pzm76 19607]

Военкомат.

– Так, молодой человек, где хотите служить?

– В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

– А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.

– Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

[Pzm76 19607]

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, муж и говорит:

— У меня туз.

— "А у меня шестерка", — отвечает жена. Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:

— А у меня туз.

— "А у меня шестерка", — отвечает муж. Жена откидывает одеяло и кричит:

— Так у тебя же туз!

— Нечестно это — в чужие карты заглядывать! 

[Pzm76 19607]

У врача.

— Доктор, я же вам объясняю в который раз, что я действительно болен! 

— А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.

— Но я же очень плохо себя чувствую.

— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.

— Ну, спасибо. Больной встает уходит. Врач: — Постойте, а гонорар?

— Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" — и будете в отличном настроении. 

 

 

Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.

— Простите, что вы сказали?

— Не зли меня, падла! 

[Pzm76 19607]

Новогодний тост: ...

-- А если уж нам предначертано долго сидеть в туалете, то пусть это случится не от селедки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками! 

[Pzm76 19607]

Маразм — это когда жена спрятала от меня бутылку водки и потом сама не может ее найти. Сарказм — это когда я смотрю на нее и улыбаюсь, потому что уже давно нашел ее и выпил. 

 

 

 

-- Мама, ты кого хотела — сына или дочь?

— Я вообще шнурки завязать хотела. 

[Pzm76 19607]

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос – приватизация. Председатель говорит:

– Ну теперь каждый из вас получит пай!

Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:

– Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?

– Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хрен переименовали!

[Pzm76 19607]

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завелся мотор или нет.

[Иван Царевич 33]

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: 
— Скажите, а веревку вы часто меняете? 
— Как только порвется – так и меняем.

[Pzm76 19607]

Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.